XXX: Какая разница люди вам кто и как живёт? Какое дело вам до чужих отношений.Разберитесь в своих!
YYY: большая разница. Ничего в жизни не понимаете, не лезьте. Еще не хватало чтобы все жили с кем хотели. Совсем уже..

Жену вызвали в садик к сыну. Оказалось, что в группе появилось новое обзывательство - Похухоль. И только наш сын знал что это. С его слов: "Похухоль - это животное, которое живет в норе. И самую темную ночь лета вылезает и орет на весь лес - похуй-похуй-хуй-уй-уй-уй". Мне знатно попало, ибо жена не поверила, что я здесь не причем.

Aleks Sok: Регистратор мастхев. Просто потыкал в него пальцем и сказал, что ничего не нарушил и могу показать - сразу отпустили.

xxx: На самом деле соцсети появились еще раньше, когда писали на партах и вырезали на скамейках. Твитнуть можно было на дереве, ножом.

ххх: Если не брить, день примерно на третий её ноги начинают ощутимо царапать шею и плечи.
ууу: А через три месяца там образуется шелковистый мех. Я, поглаживая пушистую ножку могу так залипнуть, что приходится приводить в чувство фразой «дырку протрёшь».

XXX: и опять! на фото, НОЗДРИ! ну почему на каждой фото леди Гаги, - НОЗДРИ!??
YYY: потому что без ноздрей человеку плохо, дышать нечем.

xxx: я не проигрываю, я ухожу. помнится, это когда-то бесило мою девушку. даже если мы просто играли в карты (в дурака).
yyy: и чем закончилось?
xxx: я ушёл от девушки :D

hitty: таракан, проживший неделю в ухе Senior разработчика создал аккаунт на UpWork и начал фрилансить

xxx: А я вот и гладить люблю, и мять.
xxx: А одежда только мешает.

xxx: Интернет с кулинарными сайтами у всех одинаковый, а борщ в каждом доме разный.

Из отзыва на Флибусте:
xxx: героиня обладает сверхсилой считать сексуальное белье удобным

Из ЖЖ yoptha:

Сажусь в такси. Начинаю пристёгиваться, а водятел мне и говорит: "Да не надо пристёгиваться". Отвечаю ему: "Вероятность попасть в аварию составляет одна восемьдесят четвёртая. А я уже совершил 83 поездки в такси за этот год..." Вы бы видели лицо водилы в этот момент :-)

xxx:
> зверски изрубила топором кастрюлю борща.
Знакомый один жил на северах. Говорил, сварим борща, поставим на мороз. Захотел есть -- пошёл, нарубил себе борща

xxx:
Взял две первые попавшиеся баночки консервов из Франции:
1) "Гусиная печень с трюфелями"
2) "Утиная печень".
И что мы видим?
Такой же точно обман!
В якобы гусиной печени с трюфелями — ПОРТВЕЙН!
А в якобы утиной печени — вообще АРМАНЬЯК!

yyy:
Ну а как ты хотел отрастить гусю и утке большую печень алкоголика? Без водки они у них будут маленькие. Только беспробудное гусино-утиное бухание в течение всего срока отпоя дает нужный эффект. Ничего не поделаешь, в печенке останется следовое благоухание последствий птичьего бухания.

xxx: Есть ещё вариант - обычные щи есть в очках с красными светофильтрами.

В геочате телеги

xxx теперь в группе
xxx: Я тут у вас новенький) не обижайте меня))
xxx: Вопрос только) а девушки здесь есть ?)
yyy: Boys Only chat
xxx: Мммм ну так то было бы не плохо))
zzz: Нету девушек
zzz: Все заняты, xxx
nnn: интересно почему же девушки были здесь первые несколько дней а потом быстро пропали?
vvv: это тоже были мужики, все нормально, ничего не поменялось

ххх: а знаешь когда детство заканчивается? когда бежишь не подпрыгивая

Жизнь улучшается. Дед мне рассказывал, как он ходил в школу в войну, в соседнее село, когда волки эвакуировались к ним в пензенские леса.

Отец расказывал как он до 14 лет бегал по улице в черных семейных трусах в бывшей республике немцев поволжья и и поезд увидел не многим позже.

Я мелкому пытаюсь передать как это в первом классе ездить в школу одному на трамвае, утрамбовываясь по полной и мыться раз в неделю с трех лет в общественой бане, проживая в коммуналке.

А ведь деду эта коммуналка досталась в виде большой привилегии.

Интересно, что мелкий своему сыну будет рассказывать. Что у него в пять лет своего телефона не было?

Ещё в детстве, начиная с младших классов, на укор "Я - последняя буква в алфавите" отвечал: "Она что ни на есть самая первая, просто с другой стороны".
Глубоко осознал своё высказывание только в зрелом возрасте.

opennet

proninyaroslav:
Мне вот одно интересно, где эти самописные движки реально применяются.

trdm:
Все движки - самописные.
Исключения - только программы, написанные искусственным интеллектом.

xxx: Купил холодильник Liebherr, там есть режим Шаббат - в субботу лампочки не загораются...
yyy: Тогда должна быть опция «Месяц Рамадан», когда холодильник не открывается днём)
zzz: Тогда нужен и режим Великий Пост, когда холодильник не открывается. Вообще.

Н. Ш.: Это как будто долго читать нотации за культуру, а потом извиниться и высморкаться в занавеску. Надолго запомнится.

Lirriella: Посмотрела я тут видосик ютуб-психолога... Зачем-то... Что-то там о дружбе между мужчиной и женщиной.
L: Короче, нет ее, все равно все друг друга домогаются ) Но я не об этом.
L: Рассказывала она, что ее домогались "даже программисты", с которыми она в молодости хотела "дружить, получить мужской мозг, но не иметь этих домогательств" (хз, может, матан без чужого мозга не шел). Ну, типа, они самые скромные и все такое ))
L: Так вот я, как программист (получавшая образование и работающая среди программистов) и бонусом жена программиста, озадачена таким общественным мнением о программистах ))
L: Ну разве что мы иногда увлекаемся и временно перестаем реагировать на внешние раздражители, это да, бывает...
L: Или, возможно, факт домоседства путают со скромностью? Но уносить ноутбук далеко от холодильника реально не обязательно...
L: Прям спрошу у нее в комментах )) Надеюсь, мне не поставят диагноз в ответ ))
Karvill: У вас программизм головного мозга, примите мои соболезнования? ))

ччч: Ой, ты такая смешная, когда я пьяная!

XXX: Сын увидел афишу "Кармен". Как обьяснить ему, что это не очередной супергерой?