xxx: Борщ в блендере - это не смузи, а крем-суп, дерЁвня!

ххх: ты не поверишь
ххх: у нас флешмоб
ххх: ещё один...
ххх: сегодня 4-й человек в отделе сломал ногу
ххх: за полтора месяца
ууу: А всего вас в отделе-то сколько?
ххх: 4
ууу: Прям как в кино: «Сколько у нас гипсов? Четыре! Сколько у нас ног? Четыре! Сколько нас? Четыре! Кто мы? Инженеры-конструкторы!»

Из ЖЖ, про брутальных австралийских мужчин в колготках:

Когда щупальца медузы хиронекса (морской осы) касаются нейлоновой ткани, они распознают её как неживую, и медуза не выстреливает свой страшный яд. Поэтому австралийские спасатели натягивают на себя перед заходом в воду сразу две пары колготок: одни на ноги, а вторые (прорезав отверстие для головы) – на руки и верхнюю часть тела.

Денис: В местном ТЦ открыли новый ларек, торгуют всякой сувениркой. И вот стоят там бюсты. И я тихо поржал ибо в рядок стоят бюсты: Ленина, Сталина и... Капитана Америки!
Александр: Ну, он их современник)

xxx: Дожились... На работе уже не только сигареты стреляют, но уже и к электронным спрашивают...

Об очередном мото-видосе:
- Доживёт ли Артём до конца сезона?! Делайте ставки господа!
- Ставлю, что доживёт!
- Артём, заткнись, ты не голосуешь!

Товарищ купил новую серьгу в ухо и прислал фото в общий чат, на следующий день присылает новое фото, но уже без серьги
ааа: а новая сережка где???
ххх: я ее у Сереги в ухе увидел и выбросил, сказал, что негоже, раз корабля под окном нет
ааа: так там был череп( козла ((
ххх: у нас нельзя череп козла, руководство может подумать, что это намёк!

Новости и каммент:

Канадская фирма разработала первый в мире самолет, созданный и приводимый в действие коноплей. Всё, начиная с сидений, крыльев, стенок самолета и даже подушек, сделано на основе конопляных волокон, а двигатель работает на конопляном масле.

xxx: Аэро-план. Чтобы улететь и самолёт не очень то нужен...

xx> Завтра придёт электрик, будет землю на шкаф кидать.
xx> В смысле, проводочек с одного места на другое соединять, а не швырять почву на мебель

Статья о том, как в Польше с 2010 года не могут выбрать место для АЭС, работая за бюджетные деньги.

ххх: Это что, они уже десять лет воруют?

ууу: Не воруют, а проводят локализационные и экологические исследования. Вы ещё протирку оптических осей буханием назовите. Бескультурщина. 

С хабра, к статье о перелете через Ла-Манш на самодельном флайборде:

xxx: Вообще странно, что с дозаправкой считается. Таким же образом, можно сделать новость:
«Бумажный самолетик пересек Ла-Манш», а его ловили каждые пять метров на катере.
yyy: Да ладно, зачем ловить… Запустить их побольше — хотя б один из сотни будет подхвачен ветром и перелетит. )))

xxx: Когда во время эксперимента мышам предоставили вдоволь еды,они перестали размножаться и вымерли!
yyy: Извините, но министр экономики из вас так себе.

xxx: Каптча от мудаков.
xxx: Одалживаешь ему приемлемую для себя сумму 50, 100, 5000 руб.
xxx: Иногда срабатывает на несколько лет. Удобно.

Около Октябрьской постоянно вижу такси - старая ржавая Волга, на одном стекле приклеена бумажка с надписью: "Такси свободно". Всё думаю, таксист что, каждый раз бумажку отклеивает, когда пассажир садится? А теперь дошло - не отклеивает. В наш век убера и ситимобила его статус "свободно" закреплён навечно.

Отдел продаж. Опенспейс. 15 человек. Стук клавиш, телефонные разговоры. В углу висит медный гонг с молотком, вроде того, что в "Что? Где? Когда?" был. Один мужик радостный подходит к гонгу и от души фигачит в него молотком. Сидящая спиной к этому гонгу девушка отрывается от стула на метр с перепугу.

д: Вы охренели?! Это что за фигня?!
м: Это гонг. Мы в него бьем когда сделку закрыли...
д: Какого хрена?! Я тут работаю уже пол-года и в первый раз об этом слышу!
м: (грустно)... ну... дык мы за 6 месяцев ни фига и не продали. Ну до этого дня, в смысле...

Напряженная тишина, 15 человек хаотично озираются друг на друга.

д: (шепотом, вкрадчиво) Я считаю... Возможно... Гонг стоит убрать...

xxx: Он молодой и ранимый (по крайней мере в душе), а вы его тут чихвостили, я видел
yyy: пьяная была не помню, казалось пишу что то нежное...

XXI век. Через вай-фай подъезжающего автобуса смотрю едет ли он до метро...

xxx: а я тут ночью просыпаюсь, а мужа рядом нет
xxx: вечером с корпоратива домой пришел
ххх: сказал буду ворчать - пойдет дальше отмечать
ххх: походила по квартире туда сюда, поназванивала- отключается
ххх: решила до ближней выпивайки дойти
ххх: мимо туалета прохожу, а от туда звуки
ххх: открываю, а там он смотрит с научным взглядом видос «почему нот семь»
ххх: разделась, легла с мыслью что ниче не видела и ниче не помню

XXX: В аду есть специальное место исключительно для полимерноглинолепщиков.
Там шведский стол, тонны яств - и экзотические фрукты, и диковинные блюда, и даже напитки. Всё выглядит очень вкусно, но сделано из полимерной глины))

xxx: едите до сочей
yyy: До какой степени, простите, есть предлагается? )))

Beekaras: Есть такие самородки среди моих соседей, которые мне з а в и д у ю т, что я пенсию получаю по инвалидности...
MikeKMV - Beekaras: сделай и их инвалидами, раз так хотят ))

xxx: +1. У меня дочери двойняжке. У одной как будто врождённое чувство стиля, всё под цвет подбирает лет с 5ти. Вторая в одной майке неделями ходит - не заставишь переодеть - удобно ей.
yyy: Двойняжке?!!!
zzz: ты двойняжке я двойняк
ты рыбачко я рыбак
aaa: Ты на суши йа упорат
bbb: Мы падонге и олдфаг!

Объявление на сайте микрорайона: Дети сегодня забыли зонтик в 994 автобусе около 15 00. Мужской, складной, черный в белую полоску "Три слона". Просьба вернуть за вознаграждение.
XXX: ПОЗВОНИТЕ В АВТОБУСНЫЙ ПАРК ДАННОГО МАРШРУТА. ОНИ ТАМ НАХОДЯТ И ОТДАЮТ.
YYY: Они зонтик потеряли, а не очки....

xxx:
Нууууу, хз
Я когда в 2010 ездил в Беларусь, взял с собой 10к русских рублей
Так я заработал свой первый миллион

Елена: 1С пишет, что введена "странная" дата рождения.
Что "странного" в дате рождения 23.12.2000?

Александр: Эта дата напоминает мне, насколько я старый (
Поэтому я согласен с программой, что на нее надо ругаться