- Мы сегодня до скольки работаем ?
- Сегодня не знаю, а вообще до 55.

xxx: Вспомнил как ходил к приятелю на свадьбу - там со мной какие-то колобки здороваются, оказались его школьными друзьями, которые обзавелись семьями, а я их только дрищами помнил.

xxx:
Спасибо за просвещение) музыка не самое сильное мое место) хотя 4 года встречалась с басистом)))

yyy:
про музыку и басистов знаешь ли много анекдотов

yyy:
и ты только что сочинила еще один )))))))))

Внешность у мeня и сейчас чисто символическая, но вce же лучше, чeм десять лeт назад.

Чтo вce реально плoxo, я поняла тoлькo на линейке мoeй старшей дочери: oнa закончила первый класс, а мнe было 25 лет.

Стоим, значит, шеренга детей, за ними шеренга родственников, я примерно в пяти метрах от дочери, кoтopaя стоит рядом с учительницей. Учительница наклоняется к Вере и спрашивает:

– Вер, а родители твои чего не пришли на линейку?

Вера недоумевающие оглядывается на меня и машет рукой в мoю сторону:

– Вoт…

– Да брата я уже видела, родители где?

xxx: Выживают приспособленные, а не сильнейшие. Около 60 млн лет назад вымерла тупиковая ветвь динозавров, а мелкая древесная крыса пургаториус, на которую тогда никто бы и внимания не обратил, взяла и эволюционировла в приматов, один вид которых косточки этих динозавров сейчас из геологических слоев выковыривает и впечатляется.

Я переводил много всяких индийских фильмов: мелодрамы, комедии, боевики, но фильм ужасов, точнее, триллер, был круче всех. Похоже было на римейк "Кошмара на улице Вязов" с местным Фредди Крюгером.
Во всех индийских фильмах по канону должно быть шесть танцевально-песенных сцен. В триллере самое главное же не кровища рекой, главное саспенс! Надо держать зрителей в постоянном нервном напряжении!

В этом фильме музыкальных сцен ПЯТЬ, и подсознание сжимает твои яйца в томительном ожидании очередного танца кровавой жертвы, ну или песни маньяка наконец, а вот хрен.

Rybina: все постоянно ругают совок за очереди. там где очередь, значит система, вроде как, работает не очень хорошо. но если очередь это данность, то с ней надо как-то жить.

Rybina: так вот я к чему. ЕБАННОЕ СТАДО БАРАНОВ РАЗУЧИЛОСЬ СТОЯТЬ В ОЧЕРЕДЯХ!

Х: Фильмы плохие пошли! Что из классики глянуть?
Y: Любой фильм построен на 3,5 клише. ЦА - это мальчик с девочкой в возрасте 15-25 лет.

Для девочки - любовный треугольник с оленьими боями. За героиню сражаются два оленя: хлюпик гг, который под конец фильма прокачается; его противник (харизматичный конкурент).

Для мальчиков - взрывающийся вертолет, прокачка гг (наставник сначала смотрит как на пустое место, а потом уважает гг), звук затвора.

Для их родителей - перемещение мешка золота.

Как и с пьянкой это прикольно первые 10 раз. Потом надоедает.

dtf, "DOOM Eternal покажет, где и как Думгай «проводит свободное время»"

Никита Марков: Потом окажется что убийство демонов под метал - и есть его отдых, а работает он в офисе.

xxx: А я слышал, что наличными в штатах только русская мафия расплачивается.

yyy: Причём рублями.

Многие рецепты предполагают регулярное перемешивание до готовности. Или мешать десять минут горсточку, или полчаса мешок.

Умные дамы используют для этого мужика с электродрелью. Покупаем неокрашенный венчик для краски в строймагазине, тщательно моем и покрываем подсолнечным маслом, чтоб не ржавел. Без шуток.
А уж какой равномерный промес теста получается киловаттной дрелью - ни одна хлебопечка рядом не стояла.
С временем приловчился намешивать тазик оливье, не превращая салат в пюре.

С уважением - мужик с электродрелью.

с ютуба

xxx: Блин, Лиф такая угарная машина! Включил-выключил - появился запас хода 16 километров.

Из рабочего: нарисовала дорожную карту проекта и отметила на ней север...)

#рабочийчат
Менеджер: Xxx, вы где?! Собрание через 5 минут!
Системный администратор: В индийских ведах сказано, что просыпаться нужно медленно, заниматься медитацией...
Менеджер: Xxx, это замечательно! Я за вас рада! Но у меня к этим ведам есть один вопрос.
Системный администратор: ?
Менеджер: Там сказано, что зарплату вам платим МЫ, а не индийские веды?!

ххх: Узнал что существуют коты веганы.
zzz: Существуют, конечно. Недели две, примерно. Потом перестают.

Из перлов отдела тестирования: "Открыть файл и поменять необходимую информацию в тегах на нужную"

xxx: Сиськи не из жира! Они наполнены мужскими мечтами и фантазиями!

Xxx: да, сыра много не бывает
Yyy: холестериновые отложения в твоих сосудах молча улыбаются, кивая головой)
Zzz: Я работаю, чтобы обеспечить холестериновым отложениям в своих сосудах лучшую жизнь!

xxx: Если бы в басне про лебедя, рака и щуку был тимлид, они бы затащили куда надо.

С Хабра

#без пробелов

<< просвинью

"Платье серого цвета с лёгкой просвинью".

xxx: А чем занимаешься в свободное время?
yyy: Разным. Читаю, сижу в интернете, иногда пишу.
xxx: Так ты писатель?
yyy: Типа того.
xxx: Ого. И что пишешь?
yyy: В основном комментарии на ютубе xD

Александр Гребнев

Это я к чему вообще. Хотел написать про трогательное народное единение. Только что, возвращаясь из магазина, видел, как два кондовых таких русских народных мужика доставали с дерева застрявший там квадрокоптер для очкастого хипстера совершенно классово чуждого вида. Аж прослезился от умиления.

P.S. Достали успешно. Ни один хипстер и квадрокоптер не пострадал, да и дерево обошлось практически без потерь.
Отдельно поразил стопроцентно цензурный саундтрек происходящего и сказанная заботливым сочувствующим тоном фраза "Как же ты его, бедного, туда загнал-то?".

>> Купите любую пачку сигарет и вы узнаете от чего умрете.

Лично я, похоже, от импотенции.
Девочка, 35 годиков.

Ornatrix: Вот эта тема вбивать при запросе "вики" вместо "википедия", она конечно удобная, но щас вот хотел про сало кое что освежить в памяти, вбил "сало вики", и пока результаты грузились, освежил в памяти свою бывшую. Как любопытно мозг устроен.

alex-zenit-1984
А меня всегда интересовало. Если, например, Дзюба с Игнашевичем берут Смолова за ноги, раскручивают над головой (при подаче углового) и его головой вбивают мяч в ворота как бейсбольной битой? Так можно? Ведь если потренироваться, то можно бить мяч на высоте метра 3,5-4 - а туда никто из защитников не допрыгнет...