С d3:
The_man_who_sold_skanvord: Не подскажете, в какой стране за попытку суицида сажают на электрический стул?
Melolontha: вроде нигде уже, в Индии и Сингапуре можно схлопотать год
Ser_W: простите, год электрического стула?
volk-kuraga: Там напряжение низкое, сидишь — и просто пощипывает.

xxx: Неизвестные факты из жизни замечательных людей
xxx: Рассказывает экскурсовод: в последние годы жизни у художника Бориса Кустодиева из-за тяжёлой болезни отказали ноги, но он не отчаялся, а стал рисовать руками.

ххх: как же хорошо, когда все что было запланировано сделать за день удалось
ууу: перенести на завтра!

xxx: Есть какие-то техники для мужчины, чтоб секс продолжался дольше?
yyy: Когда хочу продлить процесс, вычисляю в уме числа Фибоначчи.
zzz: А я в в третью степень возвожу ряд чисел, поначалу помогало, но последнее время приелось. Надо будет попробовать другие последовательности.
ttt: Кодом Грэя считать попробуй.

CF>
В Portal 2 не только кооператив. Там отличная сингл-плеерная линия (причём предшествующая сюжету кооператива).

А я и в кооператив, помнится, сам с собой прошёл. С двух рядом стоящих компов.
Как говорится, всё, что вы не знали об онанизме, но боялись спросить.

В ВК группа гитаристов, фотография достаточно дорогой гитары, прикрученной под потолком вместо люстры. Комментарий:
ххх: Нужно повесить Урал. В момент кульминации он вырвет кусок перекрытия, пробьёт обоим головы, прихватит соседей сверху, проломит пол, придавит соседей снизу и всех напоследок добьёт пианино Элегия, стоявшее у соседей сверху. Музыкальное фаталити тем, кто не умеет правильно применять инструмент!!

xxx: кому на руси жить хорошо, тому и в англии нефигово

xxx: Отец пришел домой навеселе. Мать встречает его у входа, следует вопрос: где был, с кем пил и почему
ххх: ответ порадовал
ххх: "Встретил давнего приятеля ну и решил выпить. Просто он был пьяный, а я нет"

xxx: "Зачем ВООБЩЕ дергать ручку АКПП во время движения?! Особенно - женщине. Включил утром один раз D, вечером - выключил, вот и весь алгоритм."
xxx: а Р всякие?
YYY: зачем Р, достала якорь из багажника, бросила рядом. Уезжая, забрала ;)

xxx: Я не пойму, как у автора вампиры не боятся пуль, потому что раны быстро затягиваются, но боятся мечей, потому что мечом можно отрубить голову? Автор не в курсе, что делает с тушкой крупнокалиберная пуля?
yyy: Это же вампиры. Они сделаны из другого теста.
zzz: Вампиры состоят из кровяной колбасы. Это объясняет ВСЁ.

xxx: Вот, казалось бы, далекое от нас событие. Ан нет, в ночь подсчета голосов на шотландском референдуме какие-то придурки всю ночь катались на лифте по этажам и орали "Scotland! Freedom!"

xxx: Чем больше долгов в универе, тем скорее пойдёшь отдавать их Родине(

Большой завод. У нас в ИТ отделе забился унитаз. Позвонили в службу, вызвали сантехников. День нет, два нет. Проблему решили быстро. Рубанули начальнику этих сантехников доступ к инету. Через 15 минут звонок.
Н:
- Здравствуйте! У меня чёт интернет не работает.
Админ:
- А у нас унитаз забит.
Н:
- Ага. Понял.
Через час мы уже принимали выполненую работу. Начальнику инет тоже вернули )

Гребаный кот!
Ушел ночью по бабам по своим.
Вернулся под утро, долго орал, выслушал от меня непечатный текст о том, что он - собака женского пола и перебудил всех детей, запрыгнул в форточку и, видимо от усталости, упал, гадина, между рамами...
Упал и орет - страшно и холодно.
Я встаю, чтобы его взять - съеживается, ибо жопой чует, что получит сейчас по полной.
Ложусь спать - начинает орать от ужаса: жить-то между рамами ни разу не вариант.
И выбраться не может.
И окна я уже заклеила.
Нафиг...
Надо будет пластиковые поставить, пусть, как все люди, через дверь ходит...

jazzzzman@diary
Мама Арса переезжает из одной квартиры в другую. Арс, соответственно, таскает вещи и матерится, поражаясь их количеству. Женщина все-таки. Но матерится он вполголоса. Все-таки мама. Дело доходит до большой картонной коробки, доверху набитой кафелем. Разным. Десять плиточек из ванной, двадцать - из туалета, тридцать - из кухни. И пять со стены. И две с балкона. И одна поломанная.
- Мама! Ну на... гхм-гхм... зачем тебе в НОВОЙ квартире этот СТАРЫЙ кафель?! Он не подойдет там НИ К ЧЕМУ!
- При-го-дит-ся.

xxx:
намедни моя Ксения вышла с Герой из подъезда, Гера посмотрела на Ксению, на погоду, чихнула, развернулась и ушла домой.
Она не вечно мерзнущий тойтерьер.
Она - мудрая восточноевропейская овчарка... :D

xxx: смотреть ведь нужно
xxx: я же тебе говорил, что 16 числа
yyy: ну я же идиот
yyy: ты мог это учесть

xxx: хороший фотограф подобно Микеланджело отсекает от реальности все лишнее
yyy: Не пиши ерунды! Это Леонардо должен отсекать, т.к. у него мечи, а Микеланджело отсекать не может, у него оружие - нунчаки!

EXORciste_jabber: у меня телевизор зачем-то стучится в яндекс о_О
t1gor: ищет о себе отзывы в маркете

Cepreu: Сейчас подключался в терминале к кассирше из другого города. Набирает пароль - "неверный", ещё раз набирает, опять не то, ещё раз.... Спрашиваю: "А как же вы до этого входили?". Она: "Вот когда у меня так по несколько раз не получается, набираю "12345" и тогда получается".

Из обсуждения одного знакомого "городского моржа".
xxx: Вот и зима пришла, первый снег выпал. yyy перешел на зимнюю форму одежды - начал заправлять футболку в шорты.

xxx: Я сейчас заюзал голосовой брутфорсер! =)
xxx: Звонил в банк по поводу карты, там надо назвать кодовое слово. А я не помню, какое указывал.. ну и начал перечислять фамилии, даты, даже матерные слова. Раз на 15й подошло, оказалось день рождения кота. ))
yyy: Фигасе хакер

xxx:
Идея для фильма:
Вместо таймера в бомбу ставить любой телефон на андроиде или яблочный.
Как только телефон сядет - бомба взорвется.
Согласитесь, это будет даже более устрашающе)
Команда саперов будет стараться держать заряд как можно дольше(уменьшать яркость и т.д).
В финале всего этого главный герой должен (вместо перерезания красного или черного проводов) заменить сей агрегат на старую нокию)
Конец, хэппи энд.

В офисе практически отсутствует шумоизоляция, из-за этого часто слышу как соседи общаются друг с другом. Приведу пару забавных диалогов.

"С" дает по телефону указания подрядчику:
С: по пути на объект нужно стырить песка и щебенки... Почему именно стырить? Ну понимаете, политика нашей компании такая, что если можно что-то стырить, мы предпочитаем это не закупать.

"С" и "Р" обсуждают какие заказы принимать, а какие отклонять:
Р: Если мы будем делать так, как хочешь ты - довольны будут все! Заказчики, подрядчики, поставщики, все кроме меня!!! А должно быть наоборот!!

Обсуждение классной проги для Symbian, народ реквестирует порт на андроид, разраб отмахивается, аргументируя, что разрабатывает в первую очередь для личного использования, а ему и N8 за глаза. Топлайк коммент:
- Да купите ему кто-нить какой-нить галакси, ну достал же!!!