xxx:
Недавно стал встречаться с очень стройной и очень симпатичной мне девушкой. Надо сказать, что, оказывается, она пол жизни была полненькой и похудела совсем недавно. После первой совместной ночи лежим утром обнимаемся. Обуяло чувство вселенского счастья, и в порывах неземной нежности спрашиваю: "Где ты была раньше?". Она, смотря на меня своими красивыми большими и слегка погрустневшими глазами, изрекла: "Худела...".

ххх: У неё там сейчас сложный период, как я понимаю, так что придётся тебе потерпеть малость.
yyy: У неё эти сложные периоды каждый месяц.
ууу: Я у неё фразу "хочу умереть" чаще чем "передайте за проезд" слышу.

xxx: У меня друг угорал с андроида, мол, чтобы войти в режим разработчика, нужно семь раз нажать на номер сборки и потом вылезает сообщение "Вы стали разработчиком". Пять лет в универе, потом еще куча часов практики, а тут всего лишь семь раз нажать, и ты разработчик.

Комментарии к новости о том, что в Перми некая пара назвала сына Люцифером:
xxx: Тогда и мне что ли назвать дочу Анархия. Чтобы хоть где-то она была.
yyy: а потом она станет Мама-анархия. Хмммм, Стакан Портвейнович тогда нужен!
zzz: а она сына назовет Порядок.

ixbt:
Около 52 процентов россиян беспокоит возможность слежки через веб-камеру компьютера и мобильного устройства. Об этом говорится в совместном исследовании «Лаборатории Касперского» и B2B International. При этом более четверти (26 процентов) даже заклеивают или завешивают объектив на своем компьютере, а 5 процентов россиян заклеивают камеры и на мобильных устройствах.

alewke: Интересно, а как они узнали, и при том так точно, в процентах?
snova: посчитали у кого заклеено

ххх: Возвращаясь домой из магазина увидела в мусорке книжицу под названием "21 способ сделать жизнь лучше". Кто-то разочаровался...

xxx: Вы не понимаете, это только теоретическое обоснование, но Локхид обещает работающий прототип через 10 лет
yyy: Ура! Мы уже ближе! Теперь термоядерная энергия от нас только в десяти годах, вместо двадцати, на которых она была последние пятьдесят лет.

xxx: У меня такие зубы, что приходится говорить вместо я вылечил - я починил.

xxx> Начальник сегодня подходит, говорит "Я вам исходники на жестком диске принес" и сует CD. Я ему говорю мол диск, конечно, не мягкий, но это не жесткий диск, жесткий потверже будет. Он теперь все-равно CD называет "жестким", а тот что в компе "очень жестким"

[massaraksh]: Я тут недавно киндер-сюрприз покупал.
[massaraksh]: Захожу в магазин, говорю дайте киндер-сюрприз. Парень-продавец - а вам для кого? Для девочки или для мальчика? И лыбицца. Подколоть решил.
[massaraksh]: Ну а я чо. Говорю ему так - молодой человек, не надо меня подкалывать, я вполне взрослый состоявшийся человек, чтобы купить киндер-сюрприз самому себе!
[Moody]: Главное - не заржать!
[massaraksh]: Точн. Он так в лице поменялся и уважительно кивнул. Я кивнул тож. Как в бойцовском клубе.
[massaraksh]: А потом он так подумал и грит - так вам один или коробку?
[Moody]: Ну ты же взял коробку?
[massaraksh]: Я состоявшийся взрослый человек, я прекрасно знаю свои потребности и могу довольствоваться малым.
[massaraksh]: Конечно коробку!

Cayden:
Как было в басне у Крылова:
За что кукушка лайкнет петуха?
За то, что лайкнет он кукушку.

xxx: в рубрике с рецептами есть рецепт "Холодный черный чай". Прямо так и представляю: "Заварите черный чай и остудите" :D
yyy: Как понять, что холодный чёрный чай готов? Он покроется мутной пленкой.
xxx: Если вы добавляете сахар в холодный черный чай, то его лучше добавлять тогда, когда холодный черный чай еще горячий.
zzz: Некоторые предпочитают подогревать холодный чёрный чай. Получившийся напиток называется "горячий холодный чёрный чай".

mmm: Когда на втором курсе истфака я успешно проваливал экзамен по латыни, наша преподавательница с изумлением спросила меня: "Миша, как же так? Вы же говорили, что Овидия читали?" "Читал, — ответил я, — но читал-то я его в русских переводах." Тройку мне все-таки тогда поставили.

xxx:
Спорим, Нобелевскую премию получит тот, кто изобретёт бесшумную дрель.

xxx: Вместе с новым Iphone 10 будет прилагаться инструкция, как собрать из него журавлика.

ххх: Сегодня наблюдал интересный аудиофеномен! У нас в кабинете за дверью стоит эдакий "кухонный" стол на котором чайник и т.д. В конце дня собрались с мужиками раскрутить бутылочку коньяка. Я занялся сервировкой, разливаю, тут дверь распахивается и входит зам генерального. Входит на один шаг, так что я на виду, а рука с бутылкой за дверью. И вот тут и был отмечен феномен: я не слышал, что спросил зам и что ему ответил Жорик, но я отчетливо слышал, как капля коньяка сорвалась с горлышка и упала в стакан.

xxx: Утром иду на работу, вижу - двое парней моют старый жигуленок.
xxx: Возвращаюсь с работы, а на этом месте стоит чистенькая синяя иномарка.
xxx: Первая мысль была: Хорошо отмыли!

xxx:
По заявке № ***
греющий кабель в какой зоне будет использоваться?
обычная или взрывоопасная?

yyy:
Здравствуйте, xxx!
Кабель будет использоваться в местах повышенной опасности - в детском
садике.

wpdanny: давай напишем инструмент для имитации действий пользователей с возможностью нагрузочного тестирования?
dr_desu: Хммм....
dr_desu: как ты предлагаешь эмулировать идиотизм?
wpdanny: об этом надо подумать)))

С обсуждения на хабре атомного реактора для ЦОД.

amarao:
Извините, ваш сайт расплавился. Наши специалисты знают о проблеме и уже работают над защитным саркофагом.

Так сложилось, что живу один в трёшке. Родня предложили взять на постой родственницу-студентку из другого города, чтобы девочке в общаге не мыкаться. Мне не жалко, даи веселее, но присутствие стороннего человека слегка напрягло - начал тщательно следить за квартирой, постоянно убирался, поддерживал чистоту и порядок. А тут как-то неделя получилась тяжелой, после работы поужинал и оставил грязную посуду в раковине. Студентка пришла и радостно орет в кухне:
- Наконец-то в тебе человек проснулся! А то живу тут полгода как в музее!
...Много думал.

xxx: При обновлении Skype появляется окно с крупным заголовком "Осталось недолго..."
При этом надо нажать кнопку "Я согласен".
xxx: Ну не могу себя заставить.

Zato:
Мой бедный антивирус надрывается весь вечер. Мда, а во время странствий по порносайтам он страдал куда меньше, чем в ходе поиска книг для курсовой...

Вырезка с одного небезызвестного трекера про книжку-самоучитель по питону:

ххх: Что посоветуете похожее по C# и Java?
ууу: Питон и бери. Учится легко, программы тормозят как на яве. Красота...

Диалог внедренца и программиста сегодня:
- у нас точно все заработает?
- все будет хорошо, я уверен.
(проходит 2 часа)
- кто этот костыль писал, тестил, и самое главное, тварь такая, прикрутил на рабочую версию? у нас снова жопа.
- все ожидаемо и в целом по плану.
- может закончим уже планировать жопу?
- ...и у нас будет неожиданная жопа, что, согласись, хуже.