xxx: А глобус на МКС есть?
yyy: Глобус на МКС за окном
yyy: Масштаб 1:1

Marat: а почему учёные до сих пор не вывели такую гмо-картошку, которая перестраивает мозг так, что он начинает хвалить гмо-еду?
zloradskij: Мы пытались. Картошка после трех недель безуспешных поисков мозга плюнула и дезертировала.

xxx: В следующий раз, когда вы будете винить себя в беспорядке, подумайте вот о чем.
xxx: Я когда-то варила (!) фасоль, и в процессе промыва пару фасолинок застряло в фильтре.
xxx: Так вот.
xxx: Они ПРОРОСЛИ.

xxx:
Три телефонных звонка с разницей в некоторое непродолжительное время.

xxx:
1.
- Привет.
- Привет!
- Как дела?
- Нормально.
- Нормально?! Ой, я наверно, не туда попала... Мне же Лизонька нужна...

xxx:
2.
- Привет!
- Здравствуйте.
- Ой, я вас по голосу узнала! Я опять не туда попала. Ведь тут Лизы нет?
- Лиза - моя собака, но ее все равно нет дома.

xxx:
3.
- Привет!
- Добрый вечер.
- Я опять к вам попала... Что же мне делать, как попасть к своей любимой сестре?
Я научила.
- Спасибо вам огромное! Слушайте, а вашу собаку правда Лизой зовут?

xxx: Я раньше работал в магазине по продаже компьютеров, в тех. поддержке. Однажды позвонил пожилой человек, который никогда раньше не работал с компьютером. Он пытался настроить свой новый компьютер. Я пытался помочь ему, но не мог донести до него мысль, куда воткнуть провода. В конце концов я решил посмотреть, что он вообще у нас заказал. Он заказал всё по высшему разряду - монитор, клавитуру, МФУ, роутер, колонки и т.п., но не заказал сам системный блок. Не удивительно, что он не мог найти, куда вставить провода.

ххх: Раньше было хорошо, поставил будильник, и когда он прозвенит, выбираешь "Позднее" и можно еще 10 минут похрюкать. Но с некоторого момента времени, кот решил прекратить эти проявления слабости. Как только срабатывает будильник начинает орать как блажной практически без перерыва. Ломает весь кайф, но зато уже не проспишь.
ууу: Походу это новая i опция от iOS )

xxx: Привет, ты что завтра утром делаешь?
yyy: Как обычно. Встану, поставлю чайник, потом пойду умоюсь, причешусь, оденусь. Попью чай и поеду в универ.
yyy: А потом выключу будильник и повторю все те же действия, только уже по-настоящему.

Gomez: Тут проходил собеседование одно... Такая типичная "молодая, но быстро развивающаяся компания"... Девочка, просмотрев распечатку моего резюме и получив комментарии к моим регалиям, удовлетворенно кивает и начинает рассказывать о порядках фирмы. Опоздания недопустимы. Бесплатный кофе и печеньки (Вау, наконец-то заживу...) Зарплата не очень высокая, зато люди золотые. Заканчиваем в 19, но обычно на это никто не смотрит, ибо все highly self-motivated и иногда работают даже в выходные.
Gomez: А вот тут у нас отдел программистов и у них даже висит плакат...
Gomez: И тут меня дернуло предположить: "Arbeit macht frei"? ("Труд освобождает")?

xxx: Доброе утро! Если вы читаете это сообщение, значит я уже на работе и ненавижу весь мир. В первых двух предложениях нет грамматических ошибок только потому, что я их перечитала и заменила "доболе" на "доброе" и "нениважу" на "ненавижу".

xxx: У ребенка в садике какой-то утренник типа хэллоуина или маскарада намечается. Поржали с женой при ребенке над вариантами костюмов.
yyy: И кем будете?
xxx: Ребенок нас наслушался и теперь уперся, что я, двухметровая оглобля, непременно должен быть Халком, жена Зольдбергом, а сам он будет в костюме Капитана Очевидность!

xxx: если начальник не знает на что способны его подчиненные, то он либо новый начальник, либо хреновый

xxx: менять гетавей на внешнем интерфейсе удалённо ... к дальней дороге
xxx: в итоге в пол шестого утрал положил удалёнку
xxx: взял тачку и приехал в контору, там естественно всё закрыто но вифи работает, сел на лавочке под окнами и под падющим снегом поднял внешний и давай баловаться дальше
xxx: смотрелось шедеврально, 6 утра, валит снег, темнота и я на лавочке лабаю, постоянно снег с монитора стираю
xxx: мешает сцуко

xxx:
С утра по телеку показывали то ли Мексику, то ли Бразилию (прослушала) - там ежегодно бездомным устраивают футбольные матчи: "После этого многие бездомные возвращаются к нормальной жизни, находят работу, жилье. А некоторых даже приглашают в профессиональные футбольные команды."

xxx:
ДА! И Я ЗНАЮ ЭТУ КОМАНДУ!

lrlay777: Интересно, сколько раз можно всю Германию закатать под асфальт, тем количеством, которое у нас на дорогах?
timefag: Ну это вы зря! Германия тоже страна не маленькая! Так что только один раз. Но целиком.

в контакте: на фото ключи от ВАЗ классики:

xxx:
Товарищи!!! Давайте попробуем помочь человеку-потеряшке, который потерял свои ключи скорее всего от машины. Я нашла их на улице Ларина, недалеко от пересечения с Кащенко на пешеходной дорожке в первый день «зимы» в Нижнем Новгороде. Благодарю за репост!

yyy:
Более точного определения Жигулей еще не видела. Сама катаюсь на такой "Скорее всего машине" ))

XXX: я вчера чуть комп не сжог =)
XXX: он у меня в рюкзаке включился в закрытом сам
XXX: нагрелся там до 87°C
YYY: а что он делал, что так нагрелся?
YYY: или просто выхода воздуха не было
XXX: просто работал, объем просто замкнутый
YYY: не если ты ничего не делал, значит это была попытка суицида. Поговори с ним.

По дороге от метро наткнулась на свадебный салон "Офелия". У владельца или довольно специфичное чувство юмора, или пробел в образовании.

Муж: Сегодня среда, мы хотели в мебельный
Жена: А вчера был вторник, и мы хотели секса
Жена: А завтра четверг, и мы будем хотеть суши
Жена: Все тлен!

M: Я поеду общаться с Вассерманом - какие вопросы ему можно задать?
M: Вас интересует что-нибудь о жизни Анатолия Вассермана?
N: "Что у Вас в третьем верхнем левом внутреннем заднем кармане?"

xxx:
Про хранение трансформаторного масла забавный случай вспомнился из армейской старости =)

xxx:
Я был мехводом бтр.
Стоял у меня в тумбочке стаканчик со сливочным маслом, чтоб тушенку не сухим хлебом заедать. Ессно мало без холодильника было консистенции соплей.
И вот как-то на очередном шмоне ротный нашел этот неуставняк. Сразу ко мне с вопросом - что за хрень? Литол-24 - не моргнув отвечаю я. Ротный удаляется ворча под нос что-то про офигевшую мазуту, которая скоро в ленинской комнате будет двигатели перебирать.

xxx: А я вообще считаю, что жружба между парнем и девушкой - явление редкое и выдающееся, и возникает, наверное, только между друзьями детства. Которые подружились до переходного возраста.

xxx: А хорошее слово вышло - жружба!

xxx: Наверное, это коллеги, с которыми вместе обедать ходишь. Жрузья.

Сегодня проснулся посреди ночи, от Надькиных шорохов, доносящихся с кухни. Спрашиваю:
- Что, опять sleepless night?
- Ничего у меня не слиплось, я только кусочек попробовала.

xxx: Любой подросток думает, что знает всё на свете. Это нормально, через эту стадию проходит каждый. Тинейджеры мыслят абсолютными категориями. Они не приемлют компромиссов.
yyy: Значит, тинейджеры — это ситхи?
xxx: Да. Они думают эмоциями, а не логикой. Их амигдала ещё не развилась до конца, и поэтому их переполняют эмоции.
yyy: Принцесса Амигдала склоняет подростков на тёмную сторону Силы. Я знал!

Комментарий к новости о приложении для iPhone, решающем сфотографированные уравнения:
xxx: Вот когда его научат решать диффуры, это будет повод завести айфон.

Про Windows 8:
xxx: ее писали с расчетом на то, что потом будет единая ос для телефонов, компов, планшетов и туалетной бумаги.