xxx: Глюченному навигатору и сто верст не крюк ((

Однажды по весне Сергей Иваныч пропал. Две секунды: токачто сидел на окне первого этажа и нету, как в воду канул, и только дверь входная стукнула. Хозяйка егойная моментально впала в ахуй и побежала - нет, не искать его по подворотням да по подвалам, а ломиться к соседям (час ночи на минуточку), дескать, верните Сергея Иваныча, я все прощу! Никто не сознается. Даже в милицию позвонила, говорит, спасите-помогите, кота украли, не, не породистого, но очень, очень умного! красивого! любимого!... Надо отдать должное, не высмеяли и не послали, сказали, что могут прислать кшна оперативника, но надеются, что котик сам вернется - весна на дворе-с.
А этот умный сука красивый таки свалил в подвал и там сидел в угаре, запуганный местной братвой, пока не вытащила его оттуда за хвост подружкина дочка. Вот радости-то было - подушечка на ножке наполовину оторвана, грязный, вонючий, описанный с ног до головы, вопит как резаный (больно, наверное и обидно, сам дебил). Вобщем, зашили лапку, помыли, посушили, даже рентген сделали (NB. продам портрет Сергейиваныча в полный рост ч\б) и больше Сергей Иваныч с окна ни лапой, а если падает, то под окном сидит, ждет, пока подберут и обратно на подоконник положат.
А хозяйку его еще долго соседи троллили и спрашивали, привязывает ли она Сергейиваныча за хвостик к окну, когда он прогуливается.

xxx: До сих пор банки с крышкой "от детей" открываю одну из пяти :)
yyy: Моя подруга, если случайно включает на духовке режим защиты от детей, зовёт своего 10летнего сына, чтобы он его снял.

Пятилетняя дочь глядя на мамины стринги и мои семейники на бельевой веревке:
- Папа, вот скажи, а почему у мамы попа большая, а трусы такие маленькие, а у тебя попа маленькая, а трусы такие большие?
Не нашелся, что ответить... о_О

xxx: Каждый раз, когда слышу такие слова, как "леггинсы", "фьючерсы" или "каперсы", вроде бы и понимаю, что в таком виде они прижились в нашем языке, но где-то в подсознании всё равно проскакивает: "мерзкие хоббитсы". :)

Теща рассказала: лежала она как-то в реанимации, и туда в понедельник привезли мужика, которого в субботу сожительница несколько раз пырнула ножичком в живот. Ну его и спрашивают, мол чего сразу скорую не вызвал? А он и отвечает: "А я думал, что у вас выходные".

(xxx собирает с поликлиник отчеты по смертности населения)

xxx: У нас опять хохма. Скоро умирать будем в порядке живой очереди xD
YYY: Че такое? ))
xxx: Да, насяльника сказал, что на участке должно быть не больше одной смерти в месяц
YYY: Может вам в штат некромантов принять? статистику править

E-V-S: Идя в магазин инструментов и стройматериалов, никогда не берите с собой рулетку или какой другой инструмент. Замучаетесь доказывать на выходе, что не сперли.

музофоб: Очередной обычный серый рабочий день окончен. Выхожу из здания, у выхода стоит один из директоров в яркой белой куртке, курит, с кем-то говорит по телефону, никуда не торопится. Прощаюсь с ним и иду до метро. Дорога идёт по прямой минут семь, не вихляясь и не юля, идёт сквозь прекрасный парк, отвлекающий и дарящий отраду, мимо пруда, вокруг цветочки-ягодки, птички-уточки и вообще весенний распевон, подвывает ветер, вдали шумит дорога, людей нет. То что надо после обычного серого будня. Дохожу до метро, спускаюсь под землю – и тут с другой стороны подземного перехода спускается этот же директор и заходит в стеклянные двери. В яркой белой куртке. Он оставался стоять, когда я отходил, он не мог меня обогнать, так как я бы заметил. Дорога прямая одна. Директора к метро не бегают, то есть и по другой обходной он не мог меня обогнать. Чудеса, да и только. Подхожу, говорю ему, что поражён, что не часто вижу волшебство и не хочу знать, как же именно оно произошло. Вспоминаю вслух про раздваивающегося директора НИИЧАВО. Мой директор добро улыбается и отвечает: «Это профессиональное». Заходим в метро, я надеваю наушники, медленно возвращаясь в свой мир, директор достаёт книгу и начинает читать. А на обложке книги яркими белыми буквами выпирает название: «Физика невозможного».

С Хабра:

ikormachev:
Я в середине 90-х программировал игрушки на калькуляторе «Электроника МК», В моем калькуляторе не было постоянной памяти: решил поиграть — накидал код — поиграл — выключил. :)

Суровое детство, суровые игрушки... Это вам не майнкрафт.

Нам дали благотворительное время в 8 утра воскресенья. В бассейн. Отличный бассейн, кстати.
Записали 15 семей.
А теперь сам прикол.
Ржет в раздевалке мама Наташа:
- Тормозит нас гаишник, вопрос: "Трезвые?" - "Да". - "А куда такие красивые в 8 утра?" - "В бассейн!" Тут у него начинается истерика: "Вы сговорились, что ли?!" Оказывается, он до нас троих наших поймал. Каждый раз - полная машина детей, все такие с мячиками, нарукавниками, полотенцами... И все такие: "Папа, а мы не опоздаем?!"

xxx: Зачем всегда светятся шлемы в скафандрах? Причем светят в лицо тому, кто в скафандре. В темноте наверное на стекле кроме своей рожи растянутой ничего и не видно.

xxx: попробовал присеcть 100 раз что бы успокоится
xxx: помогло
xxx: правда после 60 свело ногу, но я теперь волнуюсь о ноге, а не о дипломе

xxx:
Особенно мило в сериалах героини обнаруживают беременность.
Обязательно упадет в обморок, вызывают врача, и тот ей, лежащей где-нибудь на диване при всем честном народе, сообщает, что она беременна месяцев уже этак пять...
Ни тебе осмотра, ни анализов. И никаких других признаков. Так создаются мифы.
У нас на работе одна молоденькая сотрудница вышла замуж. И все жалуется, что толстеет.
И талия что-то округлилась, а она обруч крутит, но толку никакого. Мы ей намекали про возможную беременность, а она не верит. Погнали ее к врачу. Ага, 22 недели уже.
Если кто не в теме - беременность длится 40 недель.
И она в изумлении - у меня же ничего не болело, в обморок не падала.

Charis: надо в следующей жизни родиться котом
tinedel: и лапать сиськи?
Charis: угу

<bobail> Совсем в начале девяностых мне пришлось даже поторговать у Финляндского вокзала. Однажды, при шухере, у продавцов бананов гиря от весов упала в лужу и поплыла.

vredtech: На наших дорогах надо смотреть не только налево, но ещё и направо, и даже на всякий случай вверх.
harekrshna: а сантехник из люка?
vredtech: Мдя... вот что значит - редко ездить.

xxx:
А к нам вчера местная полиция заезжала по вопросу упавшего дерева на машину
Я как их увидел убежал с криком "живым не возьмете"
И тут сижу работаю, ко мне СБшник наш с ними заходит распечатать пояснения с флэшки:
- А вот наш начальник юротдела
Эти глаза я буду помнить.

xxx: все фигня, мне илья рассказывал, как он от гайцов отмазался.
дело было к новому году, он на корпоратив опаздывал превышение больше 20 км. его тормозят. выходит в костюме деда мороза со словами – молодые люди, ну как можно так дедушку обижать, дедушка торопился, дедушка хотел подарки вовремя раздать!
гаевый ему – чего-то не видно подарков от дедушки. а этот придурок возьми да и ляпни – значит кто-то себя плохо вел в этом году. говорит ляпнул и думаю - ну все, вот и ушли мои права. а не, поржали, дали штраф за переход в неположенном месте и отпустили.

xxx: А вдруг все твои друзья в Фейсбуке завели группу, в которой тайком обсуждают, какое ты говно.

Из переписки о финансовой ситуации:
XXX: Ура! Меньше вкладов в сомнительных банках. Только в стеклянных!
YYY: Ну да, в стеклянных банках всё прозрачно...

xxx: Я тебе не рассказывал как вася лыжи покупал?
xxx: Это был полный привет. Потому что он решил купить их не в городе-милионнике омске, а в сургуте, потому что там была скидка. Услыхав что мы поехали на север, оттрахал весь мозг чтоб мы сгоняли за ними. Скрепя сердце-погнали на мамкиной машине.
xxx: Приехали туда, часа полтора гоняли консультанта потому что вася не мог решить что брать К лыжам (крепления, чехол, ботинки). Потом дал консультанту трубку, еще пол часа и казалось бы дело в шляпе. НО!
xxx: Оплачивали мамкиной картой (он туда закинул бабос). Только вышли из магаза, звонит вася. Типа не те крепления взял. Я послал его, уехали. Да и сдать без мамки было уже нельзя.
xxx: Поехал потом он на севера.
xxx: Поехал в магаз с мамкой. Поменял лыжи. Но НЕ ЗАБРАЛ их.
xxx: Теперь дальше.
xxx: Мамку достало, что его лыжи у нее стоят, решила передать.
xxx: Но как, если до омска никто не гоняет?
xxx: Есть план. Со знакомым до тюмени, а отсюда я их в омск на тачке отвезу
xxx: Тот тип, хоть и мой знакомый, ушлый, учуяв вариант, придумал не менее хитрый план
xxx: Завтра чтоб их забрать, мне придется свалить с работы, поехать за город, пересесть к чуваку, с ним поехать на СТО, там забрать его машину, дорулить на ней без страховки обратно за город, и забрать наконец лыжи.
xxx: Уже зима прошла
xxx: Лыжи кочуют по городам

xxx: У нашего котенка Аськи внезапно отросли яйца
ххх: Вот и как теперь именовать это чудо? Скайп?

xxx: Вот смотри: в "Тайне третьей планеты" корова летала, а во время полета лепехи она сбрасывала или нет? Вот это бомбомет должен быть!
yyy: Слышь ты, у тебя предзащита через день, а ты всякой херней маешься.
xxx: А че я сделаю? Уже инженерное мышление включилось, херня в голову вместо диплома лезет! Вот смотри: Если у Чужого вместо крови кислота, так его надо было в емкости с содой удерживать, хер бы он тогда сбежал...
yyy: Это тебя надо в емкости с содой удерживать!

xxx: Не надо жалеть о прошлом. Его всё равно не вернуть
yyy: а я не жалею о нём, я о нём мечтаю. жалею я блин о настоящем. вот в этом вся проблема