Описание процесса ремонта на одном сайте:

Там защита от дурака но я умнее и у меня молоток.

Анна: Кто поет песню секси гёл?
Сергей: heaven ft. glance
Анна: Спасибо!!!))) найти просто не могу) куча с таким названием)
Сергей: а ты что, так и вбивала в гугл: "sexy girl"?
Сергей: представляю, что он там тебе навыдавал

У меня очень изобретательный сын. Он любит мультики, но мы его в них ограничиваем, чтоб не зомбировать чересчур. Так он придумал во время просмотра делать экранку на свою камеру :) и теперь он может с камеры их смотреть втихаря в любое время :)

buek: Когда изобретатель usb-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

banshik: У изобретателя ком-порта возможна аналогичная проблема, только гроб сломают бородатые полупьяные хоронящие и таки затолкают той стороной какой сначала пихали...

xx: Не читайте на ночь экз.билеты про Ницше и Фрейда одновременно.
хх: А то вам приснится фаллический Заратустра

У меня смешно вышло, когда требовали "срок окончания действия паспорта" в одном случае. (Обычно там пользовались заграничными) . У меня был российский только.
Они: а загран?
- На фига загран, если мы в России?
- Ну, когда заканчивается общероссийский?
- Никогда.
- Ну, когда ... сорок пять?
- Да уже было!
- Э...
- Слушайте, я не знаю дату моей смерти!
Они написали что-то ужасное, намерили мне сто лет жизни.

YYY учится на физика и потихоньку закрывает сессию.
ххх: Что говорит препод?
ууу: Говорит, давайте зачетку. Отлично.
ххх: А что вообще по потоку?
ууу: Поток вектора рассчитывается как тройной интеграл от дивергенции.

Зацените пафос подслушанного в очереди в ЖК. Две девушки самого нежного вида.
- Ты ваще дура - в 16 лет рожать? Мне хотя бы 17 исполнится на момент родов!
- Зато я знаю, от кого беременна - бе-бе-бе!
Я против абортов, рада, что они рожают. У меня к мальчикам вопрос: вы хотите, чтобы ваших детей потом воспитывали вот такие женщины?

Да ладно вам, на тему образования: насмотрелся я ютубов всяких и пошел по коллегам да знакомым
1. Когда гагарин высадился на луну?
2. За сколько часов обращается Солнце вокруг Земли?
3. Крещение руси Петром Первым, и когда оно вообще было.
4. Рождение Христа на пасху.

Не поверите. ТАКОГО НАСЛУШАЛСЯ! Две трети несло перлы не смотря на дипломы и школьные медали.

xxx: Я шашлык мариновать умею. Я на этом собаку съела.

Дедуля любил очень моты. И рыбалку. И ездить на мотах на рыбалку.
Ещё будучи едва ходящим шкетом я больше любил моты чем машины. Каждый раз когда я видел припаркованый в Микашах мот я бежал к нему с возгласом "Что за невероятное чудо, рождённое гением инженерной мылсли и творческим озарением дизайна и эргономики! Каким божественным даром нужно обладать чтобы сотворить из пластика и металла шедевр, дарующий пользователю высшую свободу - а его окружению - эстетическое блаженство! Сколько блистательных умов, трудилось чтобы создать эту бесподобную технику и возвыситься на вершины машиностроения, лишь для того чтобы продолжить своё восхождение дальше, к высотам совершенства..."
но в моей тогдашней формулировке это звучало как "ГЫЫЫЫ!...МЦЫКЛ! МЦЫКЛ!"

звонок в техподдержку.
Спец: Вы юр. или физ. лицо?
Клиент: Я бабушка...

xxx: Как у тебя дела?
yyy: Как рифма к слову Айова.
xxx: Кайфово?
yyy: Оптимист херов.

Кто рано встаёт, тот ещё горячую воду в бойлере застаёт :-D

День рождения подруги выпал на праздник, в который в нашем районе нельзя купить алкоголь. Я как хитромудрая купила несколько бутылок вина заранее. А тут еще на работе коллега, рыбак, рыбу копченую продавал. Взяла двух крупных лещей.
Уже подъезжаю к дому подруги, как та звонит и просит захватить хлеба. Не проблема, покупаю.

И вот приперлась я к ней: с вином, двумя рыбами и пятью лепешками ><
Отгадайте, как теперь они все меня называют :(

Как же сложно удержаться и не написать в письме "Вот ваш меч!", отправляя материалы Павлу Волобуеву.

Bars_rb:
Едем в метро в Москве с человеком, который тут в первый раз. Он достает телефон, видит там вай-фай. Происходит диалог.
Он: О, вайфай. Подключусь.
Я: Не пытайся, регистрация требуется.
Он: В Москве?

xxx: Колян сказал, ты обучаться играть на форексе пошёл?
yyy: да, было дело...
yyy: одно занятие тока посетил
xxx: не понравилось?
yyy: ну как сказать... там в общем казус получился. пришло несколько человек, в том числе кто по совету этих аналитегов на реальных счетах торгует.
yyy: выходит этот аналитег, и бодро так, типа как адепт гербалайф: сегодня супер событие, выходят новости, можно нехило заработать на скачке евро-доллар. ставьте все быстро покупку продажу такие-то, стоп-лосс и тейк профиты такие-то! быстро-быстро, времени осталось пара минут!
yyy: ну я на демо счёте, ставлю. рядом чувак на реальном счёте, ставит. ждём. херакс, евро вверх прыгает, покупка! ага, ждём дальше. херакс, доллар обратно отыграл, срабатывает стоп-лосс, и у всех сделки закрываются с минусом :D.
yyy: я в демо потерял штуку баксов ну и пофиг, но. рядом чувак бледнеет, аналитег зеленеет и что-то бурча под нос скрывается в одном из кабинетов, оттуда звучит что-то типа "аааааагггхххх!!!!"
yyy: короче, я встал и поехал домой, ибо для меня тема оказалась раскрыта как никогда :D

Павел:
Муха в офисе летает
Большая такая))

Владимир:
знаю крутое средство от мух - ГОСТ
берешь папку с каким-нибудь ГОСТом и по мухе

Владимир:
если сдохла - значит не соответствовала

xxx: Возможность комментирования в интернетах открыла перед человечеством поистине безграничную возможность по выяснению отношений сразу всех со всеми.

ххх: Никак не мог отделаться от мысли что наши "детективные" сериалы мне что-то напоминают. И тут на днях осенило. Это напоминает сценки, которые разыгрываются на уроках иностранного языка. Ученикам (актерам) раздают бумажки с текстом и они, с каменными лицами, несколько стесняясь и потому зачастую без выражения, читают текст с листа.

xxx: Знаешь, с какими приборами оказывается нужно есть шаверму?
ууу: с дозиметром?

xxx: Чтоб превращать лимонад в пиво - нужно быть алхимиком. Эх, жаль меня мама на алхимика не отправила... Или - как там звали этого, который все в золото превращал?
yyy: Мидас
xxx: Вот, Мидас. А я буду это... Пивас. Король Пивас.

xxx: кто рано встает, тот садится мимо табуретки и пьет кофе с майонезом! :D

Смотрю тут старый мультик "Дарю тебе звезду", где серенада сытого мужчины "Любимая, я тебя поведу к самому краю Вселенной, я подарю тебе эту звезду! Светом нетленным будет она озарять нам путь в бесконечность...!»" во все эпохи, и в будущем тоже, проходит на фоне звука усердного скребления этой любимой по грязному котлу, и внезапно осознаю, что цепь разорвана - все молодые мне известные семьи, начиная самостоятельную жизнь, наряду с холодильником, стиралкой и прочим непременно покупают посудомойку.
Великая сила искусства.