xxx: Егэ закончилось, чем теперь целыми днями заниматься?
yyy: Лежать
yyy: По направлению к мечте, конечно

Из рабочей переписки:
xxx> Спасибо большое за счет.
xxx> Но 01.06.2015г. мы расторгли с вами договор.

xxx: а вы как провели выходные?
yyy: а мы провели выходные примерно так: "А поехали к этим?! А поехали к тем?! А поехали туда, а поехали сюда...."
yyy: сука, я из-за руля не вылазил!
yyy: а хотел просто посидеть поиграть в ведьмака!
yyy: но ведь нет, это же, ммать, скучно!
yyy: а вот кататься с одного загородного поселка в другой - вот это веселье!
yyy: по "друзьям", которые даже не помнят когда у нас дни рождения.
yyy: да на херу бы я их всех вертел, но нет, я молчу. Ведь я же тряпка.

xxx: он парень языкастый, поэтому его замом и назначили
yyy: а что ему его язык, вы не продавцы же
xxx: как это зачем, а задницу лизать?

К вопросу о медицине (спёрто с кубанского форума):

xxx:
жена пыталась записать дитя на прием к узкому специалисту в поликлинику по продвинутой схеме - в интернетах. Зашла значиццо на сайт нужный, а там до конца месяца все красным - занято. Дело было 27 или 28. Ну, думаем, подождем пару дней, с первого числа хитрожопенько запишемся(запись только на календраный месяц). Вечером 1 числа заходит значиццо на сайт - а там весь апрель занят. Звонит на след. день в поддержку, типа чозана у вас сайт не работает, а ей говорят - все пучком, просто все талоны выбирают с 00.00 до 00.05 первого числа. Специалистов мало, понаехов дохера, поликлиник не хватает. Плюнули, поехали в платную, там принимает тот же специалист что бесплатно 2 дня в неделю))

Мама работает врачом

Мама (10.44): Какой размер ноги у твоего Димы? Так, на всякий случай.
Я (10.46): У Димы 42
Мама (13.15): ГОСПОДИ! Забыла, про что спрашивала и подумала, что у него температура!

Разговор об отношениях:
xxx: Отношаться с такой девушкой - это как ехать на лошади, постоянно подбадривая ее: "Все будет хорошо! У тебя получится!". Мне кажется, в отношениях оба должны быть... лошадьми. И поочередно ездить друг на друге... Блин, надо высыпаться.

ххх: я когда-нить сбегу от этого электропсиха в другой кабинет
ххх: куда-то вызвали его, пришёл через час с какой-то здоровой платой, ещё час чё-то увлечённо колдовал с ней
ххх: потом как-то остыл, взгрустнул,
ххх: смотрит на неё внимательно и бормочет
ххх: "не взрывается. не работает. скучно"
ххх: а я блин в метре от него сижу >_<

xxx: Лето, ядрёныть! Из-за мороженого пельмени в морозилку не влезают :(

xxx: У меня гроза, а в грозу у меня сонный синдром, но мне пришлось в грозу сдаваться
xxx: Так что я спал на защите хД
yyy: "Сегодня я... хрр... хочу вам... хрррр... представить свою работу..." - так?
xxx: Похоже, кстати, только я просто говорил медленно и завораживающе сонно
zzz: И помогло?
xxx: Помогло, половина комиссии засыпала
yyy: Идеальный метод сдачи, что х)

xxx: короче, купили мы пару лет назад фотоаппарат
xxx: и через некоторое время жена стала жаловаться, что иногда на фотоаппарате пропадает изображение на экране
xxx: после тщательного осмотра воспроизвести глюк не удалось
xxx: и все равно она жаловалась, что регулярно экран ничего не показывает
xxx: через пару месяцев удалось выяснить, что глюк бывает только на ярком солнце
xxx: у меня по-прежнему глюк не воспроизводился
xxx: так вот, она обычно снимала на фотоаппарат в солнечных поляризационных очках и когда поворачивала камеру на 90 градусов - картинка естественно пропадала

Комментарии в кулинарном сообществе к посту о тушении курицы в кока-коле.
ааа: Бешеный рецепт. Готовую курицу час варить в кока-коле!
ббб: Ващето полтора. Ее прежде отваривают до готовности.
ввв: Вау. А че не два? вдруг курица станет еще прекраснее?
ггг: Вообще - два, час до готовности, полчаса в чистой коле и полчаса еще в коле с солью и соевым соусом.
ддд: Нужно не забыть панировать в ментосе.

(Просмотр ужастика по сети)
P: вечно ГГ лезут непонятно куда и не понятно зачем
D: я тут в хате ваще один
D: но у мну есть дрель
D: если будет одиноко и страшно, я начну сверлить стены
P: так вот зачем они это делают)
P: они просто одинокие люди, которым страшно)

Присели с супругом на скамейку в парке. Отдохнуть.
Перед глазами детская площадка, вполне хорошая, яркая, дети бегают, играют, на качелях катаются. Погодка прекрасная, хотя и жарковато, в общем — лепота.
Сижу. Смотрю. Поворачиваюсь к супругу и говорю:

— Вот ведь странная штука, ассоциативное мышление. Смотрю на детскую площадку, а вижу...

Он меня спокойно перебивает, продолжая фразу:

— ... «Терминатор-2», кошмар Сары Коннор. Взрыв.

И изображает руками взрыв. Такой, знаете, жест — бах!

Ну в общем да. Всё в порядке, телепатическая связь действует. Вот поэтому мы и сошлись в своё время.

Kira: знаешь, а диплом как тамагочи
Kira: ты его делаешь, заботишься о нём, трясёшься, он всё хорошеет и растёт в страницах
Kira: а если забросишь, то всё - здохнет и тебя с собой утащит
Kira: жестокая игра
Kira: не терпит нубов

перехватчик: с недавних пор спасательство - это не моё
перехватчик: Мы в прошлый потоп на резинке котов спасали - насобирали больше десятка
vov-ka: Нет бы подумать- котов на резинке!!! надо было кошакам лапки почесать в лодке
перехватчик: и всё бы ничё, но на обратном пути порвали лодку об торчащий забор
перехватчик: внезапно попавшие в воду коты, тем более в таком количестве - страшнее акул
перехватчик: пока от одного отбиваешься - двое сзади пытаются на голову залезть
перехватчик: глубина по шею, заборы торчат, не пройти не переплыть, так ещё и эти твари когтистые набрасываются

Как заставить потребителя купить двое защитных очков?
А указать в описании замысловатое название стандарта защиты глаз, потребитель обязательно полезет искать описание стандарта - и вуаля! видео, где на очки роняют заостренный железный штырь в полкило весом с высоты полтора метра, или стреляют в очки из пневматической винтовки... Сразу покупаются две пары - вторая для экспериментов, естественно.
Я попался :(

ххх: Понадобился топор по хозяйству. Спросила у мужа, где лежит. Пришлось 10 минут убеждать, что я хорошая, зла никому не желаю, и топор мне в сугубо деловых целях - срубить ветку. Местонахождение топора было раскрыто мне только после обещаний хорошо спрятать улики...

Коллега рассказала (далее от первого лица).
Стою в обед в очереди в столовой. Передо мной мужчина недоуменно головой вертит, встречается взглядом и спрашивает:
- Я что-то не пойму, что это такое в меню "Три раза - двести семьдесят тенге"?
Проржалась и объяснила что это не три раза, а зраза. Котлетка такая.

Konstantin Nazarenko: Увез с дачи 2 ведра клубники. Теперь или я ее или она меня.

Spore - детская игра, в которой можно делать разумные двадцатиногие члены.

ххх: сын отмочил
ххх: тусуется с одногруппницей своей, пай-девочкой
ххх: говорю - знаешь, если и отпускать тебя летом на отдых с кем-то, так это с ней, точно не напьетесь и не переспите
ххх: дитё смотрит на меня исподлобья
ххх: и выдает
ххх: "и зачем тогда с ней такой ехать?"

xxx: Тариф у одного мобильного оператора, который называется "Всё", пользовался бы гораздо большей популярностью,если бы в начале добавили "Ой"

xxx:
Хотелось бы спросить. Если подключить один роутер у другому по Wifi, то ко второму роутеру можно подключить второй персональный комп через кабель чтоб интернет был? У меня стоит компьютер с роутером, мне надо провести интернет в соседнию квартиру( так что кабель не вариант) где стоит другой комп с другим роутером, вот я хочу знать на втором компе будет интернет помимо wifi

yyy:
последний раз я испытывал такие чувства при прочтении текста когда читал Феноменологию духа Гегеля

xxx: Моя кошка, блин, не любит игрушки.
xxx: Она любит людей.
xxx: На вкус.