ХХХ: цветами тоски и печали окрашен мой лик
MeGoMa4o: че?
ХХХ: :(
MeGoMa4o: грустиш типо?
ХХХ: ты подобно первобытным людям способен декодировать информацию, заключенную только в примитивных графических изображениях?
MeGoMa4o: че???
ХХХ: XD
MeGoMa4o:че ржош?

stannum99@lj:
Молодая женщина с постоянной болью в спине около 3х лет. Успела полечится у десятка неврологов без эффекта. У меня впервые появилась в апреле. Все мыслимое обследование было уже сделано, посмотрел - фибромиалгия. Назначил стандартный курс.

Дальше начался дурдом на выезде. Появляется в мае - все по прежнему, препаратов не пила поскольку вредные. Порекомендовал начать лечение. Через месяц - все тоже, лекарства не принимала - снова настоятельно посоветовал начать лечится и не морочить мне голову. Появилась в июле, болит, не лечилась. Я психанул, сугубно матерно объяснил всю неправильность ее поведения и пообещал начать забивать молотком таблетки во все естественные и противоестественные отверстия. Барышня убежала рыдая и со страху начала принимать препараты. Через пару недель боли стихли. Сначала она была счастлива. А потом написала на меня жалобу, что на первых визитах я был недостаточно убедителен...

ххх: ты мне льстишь...
ууу: да, льстю. и льстя моя страшна!

Курсе на втором института, чтобы заработать денег, я частенько бомбил на машине. И как-то ко мне сел крайне интеллигентный персонаж, лет 50. Всю дорогу он рассказывал умные вещи, начиная с того, чему учила нас поэзия серебряного века и заканчивая тем, как правильно ездить. В его повествование попала даже разница между словами "кончить" и "закончить". Да, помню, долго я его возил. А потом он попросил подождать у какого-то магазина и свинтил, не заплатив. С тех пор я не доверяю тем, кто пытается учить меня жить :\

У русских, конечно, есть разница между "нельзя", "вообще нельзя" и "категорически запрещено", но она обратно пропорциональна силе запрета. Жена привезла фотографии из командировки в Штаты. На одной из фоток они всем отделом стоят на берегу какого-то мутного озерца, прямо за табличкой "DANGER! ALLIGATORS! DO NOT CROSS!"

serehio: Иду мимо жены, сидящей на каком-то женском форуме. Краем глаза вижу тему форума "Ищу мужчину 19 см"
serehio: Во, думаю, тетки совсем охренели. Мало того, что "c точностью до миллиметра" (с), еще и форуме об этом пишут.
serehio: Высказал жене. Она на меня ТАК посмотрела, ты б видел.
serehio: Оказывается, это форум коллекционеров фарфоровых кукол. А куклы, оказывается, имеют стандарты размера. 12, 19 и 25 см. И там какая-то мадам спрашивает, где купить кукольного мужика ростом 19 см.
serehio: Теперь как-то неудобно жене в глаза смотреть.

Саша: Может помнишь, у нас над компом была полка. Там сидели коты. Она недавно обрушилась вместе с Васей.
Сегодня Михаил сел есть греческий салат, а Оззян прыгнул с пола на стол, а со стола на полку. А полки нету! Он обрушился в салатник, оттуда прыгнул на клавиатуру, с нее стартовал, выдрав при прыжке задними ногами две клавиши))) одну мы так и не нашли.

Заказывал такси, проехали несколько мест, вернулся домой. На счетчике 666 рублей.
Таксист: - я не хочу тебя так отпускать. постоим на рубль? и мы еще постояли за мой счет.

ааа: Открываю историю болезни
Там написано шшшшшшшшшш
Шшшшшшшшш
Шшшшшшшшшшш
И в конце зшшшшшшшшш

xхх: сын директора продал трехлетний кроссовер, т.к. было дорого его содержать, и купил вместо него ТАМ-ДАМ - кроссовер того-го же производителя, только обновленную модель.
ххх: хорошо директору живется на наши урезанные з/п

Подруга 3 месяца искала помощника себе. Сказала, что соискатели делятся на 3 типа:
1. Те, кто груснеют после слов о том, что работать придется упорно.
2. Те, кто после ВУЗа не умеет ничего, но готов на все, лишь бы за деньги.
3. Те, кто за втрое большие деньги сделает все в лучшем виде.
При этом первых нужно брать двух на одно место, вторые через полгода плавно перетекают в первых, а третьих брать на работу не хочет никто, и она в том числе.
Была взята тетя Галя, мать троих детей. Зарплате сильно выше среднего радовалась до безумия, при виде премии чуть в обморок не упала. Успевает все: и работу сделать, и коллегам помочь, и журнал почитать, и кофе попить. Как? За 42 года жизни привыкла работать.

ххх: похоже, подзабыла я сюжет Гарри Поттера...
ууу: пересмотри
zzz: перечитай...
yyy: и убедись, что вышел за край...
zzz: за рубежи отчётных границ
xxx: и сверстанных схем!
ууу: *застряс хаером*
ххх: *убежала за косухой с Кинчевым*

ххх: вот вы всё ржёте про защитную плёнку на тачскрине, а я вот в осадок выпал
ххх: в прошлом году гостил у тётки, она новую кухню купила
ххх: в этом году приехал, смотрю: неужели МДФ с мебели слезает?!
ххх: нет! ЗАЩИТНАЯ ПЛЁНКА!!!

Pavel> А чем непригоден 802.11ac, если не секрет? А то мир не в курсе.
denis_g> В туалете плохо ловит же. А зачем еще Wi-Fi нужен?
klirichek> Ждём выхода 802.11wc

xxx: У меня был такой случай - ехала зимой в потьмах в Тверь, в купе были одни женщины, так благостно и спокойно... заснула, проснулась от визга проводницы: "Тебе выходить через минуту, вставай!" Не успев очнуться, натягиваю сапоги в темноте, беру сумку и выбегаю - стоянка 5 минут всего. Уже на вокзале, когда поезд тронулся, поняла, что привлекаю внимание людей, глянула на свои ноги... Ха! Оказалось, я напялила два чужих сапога!! левый был красным, правый коричневым, и оба не мои!!! Как я не заметила, не знаю. :) Стыдобища.

xxx: Интересно, а как развивались бы события в сказке про голого короля, если бы главной героиней была королева?
yyy: Получилась бы "Игра престолов".

xxx: Слушай если обычную лапшу делают из обычной пшеницы, то из чего делают стеклянную???
yyy: Из просветлённой...

Обсуждение суперконденсаторов - c хабра.
xxx: В данном разрезе (использование для авто с возможностью быстрого заряда) не рассматривал, но этого достаточно чтобы изменить мое отношение к ним как к хранилищу энергии.

yyy: Мы ведем прямой репортаж с места происшествия в интернете, где человек только что изменил свое мнение из-за предоставленных фактов и доводов. Оставайтесь с нами.

xxx: Хотела устроится мыть пол в банке, но не берут из–за просрочки по кредитам! Идиотизм! Я ж для оплаты просрочек и иду на работу!? ЖОППА!!!

xxx: Я уверен прекрасные были обсуждения в cavebook. Репостили графику из wallogramm.
Мамонта убил - зарисую перед тем как жрать.
Ну и лайков не было. Было "ыгыыгы". Зато были дислайки каменным топором по черепу.
xxx: Я, кстати, тока-шо разгадал секрет наскальной живописи. Это фото еды.

xxx: Я стараюсь коллекционировать простые рецепты. Не на всяких макдаках свет клином сошёлся, я щитаю.

yyy: на табе ещё в коллекцию. едешь кому-нить в деревню. встаёшь пораньше. наливаешь пол стакана водки. идёшь со стаканом в огород. находишь там самый спелый огромный помидор, весь в росе. выпиваешь залпом эти пол стакана. вгрызаешься в помидор. смотришь на рассвет и доедаешь помидор. ваааай как хорошо.

xxx: В этом рецепте возможны импортозамещения продуктов? А то - вот беда: деревни - нет, росы - нет, водку - не пью. Может быть, можно заменить огромный огородный помидор на много-много мелких парниковых, а рассвет - на закат, чтобы не вставать слишком рано?

xxx: я глубоко в мыслях о судьбах мира сего
xxx: корпоратив нормально, никаких форс-мажоров, все напились и расползлись по домам, НО
xxx: по залу ходил сильно пьяный мужик лет 35, по очереди всем девушкам что-то рассказывал. дошел до меня и начал печальную историю: жена-стерва, женила пузом, хотел развестись, но было уже трое детей, не дала развод, сейчас четвертым беременна, личной жизни нет, страдает.
xxx: я спросила, что ж он после первого(а лучше до) не остановился. он сразу понял, что я не его клиент и пошел к следующей.
xxx: а часам к двум ночи я увидела, как они вместе в такси садятся.
xxx: пикап, блин. подходишь к девушке лет на 10-15 младше, говоришь, что ты женат, трое детей, четвертый на подходе, никогда не разведешься. и каждая двадцатая твоя.

xxx: В общем, освободилось 2 билета, 8800 каждый.
yyy: 8800 - это камаз песка, 1 куб пиломатериала
zzz: это МЕТАЛЛИКА!
yyy: ))) так 8800 это начальные вложения. итого я боюсь себе представить. - очки (100%), - телефон (85%), - ботинок/зуб/футболка (50%), а еще коньячок, вискарик, пивасик, шаверма, такси (ночью), такси (утром на работу). среду вычеркиваем из жизни. не ребята, я уже стар на ваши потехи.

xxx: Правда, с жарой этой прикол был связан.
xxx: Просыпаюсь, выхожу из комнаты, доброго утра пожелать родителям.
xxx: Бабушка на меня смотрит - я синий весь. Она испугалась.
xxx: Оказалось, что я вспотел и спал без подушки на синей простыне.
xxx: И она мне морду покрасила :D

Будни онлайн игры. В кланчате друг рассказывает, как сходил в пати на босса:

друг: да норм было, тока один пьяный вар малину портил
друг: то ему в туалет, то ему покурить
друг: покурил, ему еще и плохо стало
друг: потом вообще пропал надолго
я: гнать таких из пати и все
друг: да не надо меня гнать