ххх: мой отец, сливая дохлую аквариумную рыбку в унитаз, сказал мне неосторожную фразу - мол, в море пусть живет
xxx: на следующий день я отпустил в море всех рыб...

xxx: Как сказать мальчику что я его люблю?
yyy: Переспи с ним, а после скажи, что спишь с парнями только по любви. Он сам всё поймёт)

Stargazer:
Обновил Windows 10 до Windows 7
В принципе - это всё, что можно сказать о Windows 10.

Сидим, пьём чай, жена смотрит в окошко на наш новый микоравтобус.
Я: а ведь можно и подрабатывать теперь, если что. Свадьбы, например, возить.
Она: ага, и возить вместе со всеми нашими детьми - чтоб погрузить в атмосферу.
Я: да, и возить именно до регистрации. Аттракцион назовём "Подумайте ещё раз".

xxx: Роулинг как-то писала, что сидела на ГП-форуме, у нее в интервью спросили: "Вас там не обижали?". Она: "Ну... как вам сказать. В обсуждении мне сказали, что я не знаю канон".

Возвращаюсь вчера с работы, на работе дедлайн, весь такой сонный и уставший, всю ночь код правил, слышу разговор бабушки с внучком
ххх: а почему дядя так шатается?
ууу: не смотри на него... это наркоман!

xxx: зашла я сегодня в книжный. увидела бестселлеры Комьютер для женщин, Интернет для женщин и, конечно же, Android для женщин. у меня никогда не было андроида. подскажите, как не ошибиться при выборе и не купить случайно андроид для мужчин? они сильно отличаются? а инструкция прилагается? и смогу ли я его вернуть по гарантии в случае чего?
yyy: У мужского есть антенна.

В комментариях к посту с картинками бумажных кукол, изображающих супружескую чету Великобритании:
ххх: Куклы замечательные, но не пойму никак, чего все носятся с этими "аглицкими прынцами и прынцессами"? На кой они нам сдались?
ууу: Своих принца и принцесс мы расстреляли...

xxx: Видел ТВ рекламу МакДака. Мол, пока что я на кассе, но когда вырасту - буду работать крупным финансистом) Кто подскажет, что за профа такая - Крупный финансист?

yyy: Ну короче так - устраиваешься чем-то вроде бухгалтера в какую-нибудь конторку и начинаешь активно заедать стресс сладким и через пять лет - ты крупный финансист.

Обсуждение газеты

xxx:
была там статейка какой-то кандидатши наук, которая заявила, что термин "сайнс фикшн" - это сайентологическая фантастика, то есть что-то очень плохое
крутая газета

Разговариваю с мамой в скайпе.
- Мам, я вот думаю, что с головой делать. Налысо побриться, оставить пепельный русый или в изумрудно-зеленый покраситься?
- Налысо не надо, у тебя же череп страшный!
- о_О
- Ну да, некрасивый совершенно. Все младенчество твое удивлялась, в кого же у тебя такая кривая голова.
- ...
- В русом у тебя седину видно. Много. Давай в зеленый, зеленой я тебя еще не видела. Хотя бы испугаюсь, будет, за что обругать.

xxx: Повесил полку на кухне, и забыл на ней молоток.
xxx: Маман заметила это, и грит: "Помнишь молоток тебе в детстве упал на голову?!", и возмущено после этого продолжает - "Ты после этого не поумнел что ли?!"

Из ЖЖ:

xxx: По опыту, гораздо проще быть строгим с детьми, которых нет: я со своими тоже был предельно строг, пока они не родились :)

xxx:
Всем привет! Ищу на левом берегу нашего замечательного города старую автомобильную покрышку (от мотыка - маловата будет, от трактора - великовата, так что именно автомобильную от легковушки, на крайняк - от грузовика) бесплатно или недорого (мне пофиг на стертый протектор, трещины и в целом внешний вид покрышки, я буду использовать ее для бега, тянуть за собой короче на спринтерских дистанциях, тестостерон повышать и скорость). И цепь крепкая желательно, если кто недорого продает - могу даже купить. А еще шлейка не помешала-бы (или как там называется такое изделие которое надевают на тяговых собак, может есть у кого, подходящая для человека :D) А то как-то вырывать саперной лопатой на детских площадках колеса мне не пристало, я так не могу, лишать детей возможности упасть на покрышку яйцами при перепрыгивании :D

Был у нас с грибником прикол. Играл раньше в страйкбол. Проводили игру в лесу с длинным маршрутом. Подходя к точке услышали как кто-то ломится из кустов. Вся толпа, человек 15, резко рассредоточилась и изготовилась к стрельбе. И тут из кустов вываливает мужик с лукошком и видит что толпа в камуфляже держит его на мушке... Немая сцена, занавес)))

На сайте погоды поселился Капитан Очевидность. В прогнозе есть уточнение:
"Осторожно - может возникнуть ощущение усталости, если Вы долгое время находитесь на открытом воздухе и занимаетесь физическим трудом"

xxx: А ещё, за последние 20-30 лет домашние котики стали жить примерно вдвое дольше.
xxx: Такими темпами, лет ещё через 30, они станут переживать среднего человека ^_^

dr.Provocateur:
меня, автор, собака очень дисциплинировала:
- разнесла квартиру
- научила убирать вещи
- заставила соблюдать режим
- мотивировала проводить время на свежем воздухе
- и значительно уменьшила желание иметь детей х))

ххх: А интересно, как оценивают способности к руководству людьми у претендующих на руководящие должности?
ууу: Выдают тестовых людей и просят ими поруководить.

Красно-кун: наша горе-сотрудница умудрилась поставить антивирь на чистом китайском
Красно-кун: пытаемся удалить
Красно-кун: как и где она его подцепила - неизвестно
Красно-кун: меня призвали как главного ыксперта по всему иероглифическому
Красно-кун: пришлось сообщить, что я компетентен только в тентаклиевом порно
Красно-кун: от меня отстали, сижу, жру попкорн

Звонит телефон рабочий. Беру трубку.
- Здравствуйте, это бла-бла-бла... такая-то фирма. Вас интересует разработка сайта для вашей организации?
- Нет, спасибо, у нас уже есть сайт.
- Вы его заказывали в какой-то фирме?
- Нет, наш сотрудник сделал.
- Он у вас обучался на информационных технологиях и веб-дизайне?
- Нет.
И тут началось. "Что?! Как вы (при этом он даже не знает куда позвонил) можете пользоваться сайтом, сделанным каким-то неумехой без образования, да он вам одни убытки приносит и у него посещаемость низкая. Зато мы такие замечательные вам не сайт, а конфетку сделаем, что вы миллионы лопатой будете грести"
Я еле сдержался, чтобы его не послать.
- Спасибо, нам не нужно.
- Но почему?! Могу я узнать причину отказа?
- Потому что вы как раз с этим неумехой разговариваете.
На том конце трубки зависли, а потом трубку положили

xxx: На прошлой работе приходилось часто иметь дело с отделом делопроизводства, состоящим из пяти адски вредных тёток (специфика работы способствует развитию природного занудства, плюс работа в полуподвальном помещении, света белого не видя) и стоящего во главе мужика - бывшего мента, у которого тоже свои особенности. В общем, за глаза их звали "гадюшник строгого режима".

dr.Provocateur: быть классным полчаса каждый день может практически любой моральный урод

ччч: Позавчера впервые за 21 год лично столкнулся с капризами скамьесидящих бабулек. Выносил строительный мусор со своей квартиры, и на распашку открыл домофонную дверь в подъезд так, чтобы доводчик ее не смог закрыть. Когда вернулся с помойки, бабуська была недовольна тем, что я не закрыл дверь. Но не потому, что кто-то мог зайти просто так, а потому, что на двери МАГНИТ РАЗМАГНИЧИВАЕТСЯ.

Ищу работу. Абзац из описания вакансии:

"Особенности нашей работы - мы работаем в очень плотном графике - в режиме постоянных дедлайнов‚ это интересно и захватывающие"

Такая замануха, прям сразу туда пойти хочется, не правда ли?