Залетел воробей на работу. Выход найти не может. Сочувствующие ему сначала стаканчик с водой поставили, потом булочку покрошили. Он, короче, тут уже недели две живёт. Вчера две девчонки-сотрудницы поругались, выясняя, можно ли из него воспитать боевого воробья.

TwinsUn 17 августа в 14:42:
СИСЬКИ!

Zedd (Бес) 17 августа в 14:42:
где????

TwinsUn 17 августа в 14:43 :
Вы только что увидели в действии ускоренную команду /ping

xxx: Когда смотришь вопросы на собеседовании — не иначе гениев набирают.
xxx: Когда смотришь на код — и куда они всех этих гениев дели…

Глядя на кота.

ХХХ: Вообще-то гораздо достойней вылизывать свою задницу, чем чужие. Пример для многих, так сказать

xxx: как вернёшься домой, поменяй кошке батарейку
yyy: ??!
xxx: в лазерной указке
yyy: А... Я уже задумался, где у кошки батарейка и стоит ли её менять вотпрямщас, если я выспаться планирую...

диалог в магазине:

- у вас ловушки для тараканов есть?
- вам чтобы их ловить?..
- нет, чтобы убивать!
- а, тапки есть, в соседнем ряду.

xxx: "Мужчине-механику хочется поклоняться — желание, увековеченное в классическом порносюжете о сантехнике."
xxx: дада
xxx: рукожопы это печально
yyy: чёгт, когда будут порнофильмы про арахитекторов баз данных?! ))

Из отзыва на смартфон:
Экран яркий, но на солнце проверить не удалось - Питер...

I: [VIDEO] Сварщик начал резать газовый баллон
...
S: Главный вопрос — ЗАЧЕМ? Зачем он хотел его распилить?
Х: Может кастрюлю хотел сделать, кто ж его знает. Сварщики вообще смелые люди, любящие огонь, разрушения и колхозить разное из подножного материала. Я лично наблюдал (отошел подальше, само собой), как сварщик выяснял, промыли ли трубопровод от бензина путем перерезания оного трубопровода кислородным резаком. Потом в курилке другой сварщик рассказывал этому, как отрезал кусок шланга, идущего от какого-то резервуара, чисто чтоб новую ручку держаку для электродов сделать. Резервуар оказался с хлором.

myGlyk: Нужно было снять дверную ручку с двери. Ну, я пришёл в комнату с шуруповёртом, закрыл дверь, открутил ручку и НЕ СМОГ ВЫЙТИ БЕЗ РУЧКИ...

Оформляю маме загран. паспорт. Наткнулся на запись в трудовой:
"переведена на должность диспетчера поездного (участка 1 группы) пензенского района управления диспетчерского центра управления перевозками службы движения куйбышевской дирекции управления движением - структурного подразделения центральной дирекции управления движением филиала открытого акционерного общества российские железные дороги"

Монументально.

суровые челябинские семьи

собираемся на природу выехать и пострелять из пневматики, сидим проверяем пистолеты и боеприпасы. Один пистолет с лазерным прицелом.
проверили, работает лазер.
минут 20 играли этим пистолетом с кошкой.

сын только спросил: - зачем мы покупали лазерные указки?

- Чего это у вас кот на хозяев не похож?
- А он приёмный.

ххх: Видео которое начинается со слов "когда-то люди думали что параллельные прямые не пересекаются" должно иметь рейтинг 18+

Memento_mori: С этой жарой... Я думала, это я воду так себе разбавляю, а у нас, оказывается, уже неделю горячей воды нет - профилактика :-D

xxx: У моего мужа сегодня осуществилась мечта детства – он наконец-то сунул палец в работающий вентилятор.
xxx: В итоге порез до кости, кровь льется, а он доволен, говорит «Всю жизнь мечтал».

Из ЗМ:

8 утра. Едем на вызов. Женщина 35 лет пытаясь наклеить ресницы супер-клеем, заклеила себе глаз.

Жена забегает в комнату с возгласом: "Долбанный сенсорный экран и долбанная мошка. Я все никак не погла понять, почему видео останавливается, а это мошка в темноте тыкается в экран и стопит видео!!"

Сын... Пан спортсмен...
Надо было пол помыть...
- Я устал, шел пешком 6 км с великом - колесо спустило. Попозже.
Спустя 10 минут вижу - отжимается по подходам:
- Ну ничего себе - ты устал!
- Ты что, не понимаешь, что я разминаюсь, чтобы начать прибираться?!

*Разговор по фотке выпрашивающего енота

Майя: Он выпросит все что угодно

Владимир:
я котом тренированный. сегодня эта скотина настолько обнаглела, что с жалобной мордочкой вопила как тарзан.
повод 1: ему надо пожрать. При том половину дней он меня тупо игнорит утром - типа я его плохой едой кормлю (эт мама какие-то экспериментальные пакетики купила). А как нормальные пошли, так с меня можно тоже их требовать. Ладно, покормил - мне же всё равно на кухню
повод 2: поел, теперь надо попить. Причём эта скотина из миски же не пьёт, ты ему подай по феншую - текущую воду. При это просто пить с крана он тоже не хочет - нужен ручеёк. То есть сиди и держи руку или трубочку.
Вот мне больше делать нечего как утром коту феншуй устраивать. Ну я ему это и сказал. Так что ты думаешь? Он взял в заложники спящих родителей и заявил что если я его не напою вот прямо щас, он их мявом разбудит
Ну я ему налил в миску воды, принёс это величество к миске и попытался ему показать что пить надо тут. Так это животное в священном ужасе упиралось конечностями так, будто я в этой маленькой миске его топить собрался.
Зато как только я его отпустил он резко поменял своё отношение к воде и родителям. Воду - нафиг. Родители - защитники. Особенно их диван.
А ты говоришь какой-то жалкий енот.

Уборка в квартире, жена ковыряет почву в вазоне с цветком, я - втыкаю в процесс с тряпкой в руке. Внезапно, жена выковыривает из грунта огромную сороконожку, похожую на скалопендру. Жена отскакивает от вазона и орёт: "Ааааа, тысяча червей!!!". Яхз, причём тут черви, и почему их ровно тысяча, но фильм "Д'артаньян и три мушкетёра" в тот момент для меня наполнился новыми красками.

xxx: на клавиатуре буква д рядом с буквой ж
xxx: вместо удалить легко написать ужалить
xxx: вы действительно хотите ужалить это поле?)
xxx: если вы пчела, то вы умрёте. хотите продолжить?

мастер: на заре 90х дама приносит бесшнуровой телефон Панасоник в мастерскую, после разговора с мастером, на весь коридор визг "...что ещё и инструкцию читать надо..."

обсуждение картинки: Сосиски медовые, "Мясосодержащий продукт категории Г" (чтобы это ни значило) 305руб/кг.

dddnipro: 307 рублей за кг? Ничоси. Это порядка 107 грн за кг. За эти деньги в Украине можно купить отличные сосиски высшего сорта, без всякой сои и крахмала, которые не страшно дать даже детям (если вы в принципе даёте детям колбасу/сосиски).

tvn: Что тоже является идиотизмом. Я вчера за эти деньги в Киеве купил почти полтора кг. отличного свинного ошейка.

Yanis: Что тоже является идиотизмом. Я вчера на эти деньги купил почти 100 кг цемента.

Igelis: Это тоже идиотизм — за такие деньги у нас построили 25 микронов магистральной дороги.

xxx: Вообще, конечно, хорошо быть программиздом. Все тебе рады, все тебе деньги наперебой суют... Как стриптизерша, только раздеваться не надо :)