Если Вам жалко выкидывать кухонную металлическую мочалку, пропитанную застарелым жиром, просто прокипятите её 15-20 минут в кастрюле с водой. От жира Вы не избавитесь, зато тошнотворная вонь на всю квартиру заставит вас быстрей принять верное решение. 

xxx: Кто не курит и не пьет, тот для девок просто бот :Р
yyy: Тут опечатка в слове бог :Р

Я всё думала почему мой начальник зовет одну из сотрудниц Викаша; я ее не видела, работаем в разных офисах. Что за мимими с подчиненными? А оказалась, что она из Индии и ее прям так зовут - Викаша Синг :)

С geektimes, обсуждение нового типа двигателей:

zorge_van_daar:
Я вам подскажу один клевый способ хранения энергии — в уране. Мощность реактора подлодки — 60 МВт. Если мощность этого девайса масштабируется линейно, то это 75 Н силы. Тяга ионного двигателя — 20—250 мН. Да, реактор и топливо много весят, но в сумме, я думаю, это было бы прорывом.

amarao:
А как вы собираетесь 60 МВт тепла сбрасывать в вакууме?

misato:
Мы собираемся разместить гигантский анимированный биллборд, который будет показывать рекламу в сторону Земли.

xxx: Раньше какая была основная проблема интернета: найти нужную информацию среди кучи порносайтов.
xxx: А сейчас - найти нужную инфу среди кучи магазинов.

@lisa: А знаете, как сложно, попав работать во взрослый глубоко бухгалтерский коллектив, не начать вслед за коллегами называть сисадминов программистами? Они же по-другому не понимают, о ком идет речь!

Я тут случайно чуть не убила диспетчера такси. Мне правда очень стыдно!

Сын притащил из садика ветрянку, а я в детстве не переболела. Накрыло меня в гостях у мамы, надо добираться домой на другой конец Москвы, а я заразная. Звоню в такси и прошу прислать машину с водителем, переболевшим ветрянкой. Судя по звукам в трубке, у девушки пошёл носом чай.

хxх: Почему Дьявол играет на скрипке? Потому что это идеальное орудие пытки.

xxx: Понимаешь, что старишься, когда узнаешь, что девушки Бонда твои ровесницы.

pavlick: главное, чтобы /etc/hosts не заблокировали
Siper: незаконный сбыт и распрастронение /etc/hosts еще впереди…

Попросили восстановить удаленные с флешки фото.
Флешка на 1 гиг.
Восстановленных (открывающихся) фоток - на 1,8 гиг.
Cижу, медитирую.

ХХХ: немедленно выкинь эти желтые штаны! они тебя толстят!
ууу: В этом весь смысл. Все будут думать, что меня толстят желтые штаны, а не 20 лишних кг на заднице.

С Онлайнера (обсуждение Минской обсерватории):

Olesya17: Вот так и туристов ждем, а условий нормальных даже для свои нет, я не пойду туда с малышом не нагой!

rite4all: Милая Олеся! Нагой не стоит не только туда, а вообще никуда, кроме как в бане. За хождение "нагой" в общественных местах у нас предусмотрена административная ответственность. Не благодарите

- Все платные услуги, пиво в баре и т.д. просто записываются на номер. Денег вообще носить не надо. У нас с мужем остались только приятные ощущения о пребывании в данном отеле.
- Уехали не заплатив? :)))

xxx: Я хотел бы хранить у себя дома человеческий череп. Отделенный от организма и от кожи.
Я могу это делать, не нарушая законы РФ? А если не могу, то что именно мне грозит за хранение черепа?

yyy: Вроде бы законно. Зависит от того, отобрали ли вы его у патологоанатома или добыли сами из подручных людей.

xxx: а у мужа разгрузочный день как он вчера объявил...
xxx: с утра разгрузил кастрюлю с харче, потом разгрузил плюшки и на ужин доразгружал жареную картошку с фаршированными яйцами и жареной курицей.
xxx: теперь я поняла что значит "разгрузочный день"
xxx: это день когда усиленно холодильник от еды разгружаешь.

xxx: Вот говорят иногда "зоопарк браузеров" (операционных систем, железок и так далее), а я тут внезапно понял, что у меня самый настоящий бордель виртуальных машин. Потому что их у меня четыре, названы женскими именами, чтобы быстро различать, и я с ними трахаюсь. Причём в данный момент со всеми четырьмя одновременно, потому что делаю лабораторную по сетям.

xxx: Попросил меня друг посмотреть радио его дедушки, со словами: "Глянь, я в этом не понимаю, не работает что-то".
xxx: Взял это раритетное радио, а у него спереди написано средние и длинные волны....
xxx: В общем радио работает, просто станций больше нет на этих волнах.)

xxx: Иппотека хорошо, когда есть гарантия что Вы сможете её оплачивать в любом случае — будете ли работать или нет, будете здоровы или больны — платить нужно будет обязательно. И без вариантов.
yyy: "Ипотека" пишется с одним "п" :-)
zzz: Так лошадехранилище тоже, небось, штука недешёвая.

Комментарий к видео о разоблачениях НЛО:
Я мелкий был. Годика 4 или 5. И мне ужасно запомнилась такая фигня, как однажды ночью ко мне в полусне что-то прилетело под одеяло и с маленьким светом там лазило и проводило какие-то манипуляции.. Лет до 18 был убеждён, что это НЛО было. Потом когда сестра родила ребёночка, спустя пару лет я был свидетелем того, как она и мамка моя лазили под одеялом с фонариком и стригли ногти на руках и ногах у ребёнка.

из ЖЖ:

В детстве я боялась свесить с кровати руку или ногу, мне казалось, что монстр, сидящий под кроватью, меня за нее схватит. Выросла. Завела кошку. Страх материализовался

У меня во дворе забор, железный такой, из прутьев.
У забора стоит машина.
Недавно кто-то пристегнул к забору мотоцикл и накрыл чехлом.
Спустя некоторое время рядом пристегнули скутер и накрыли чехлом.
Сегодня выхожу покурить и вижу пристегнутый рядом велосипед.
Уже час борюсь с искушением: спуститься вниз и пристегнуть рядом самокат...

хxх: Это был обычный рабочий день. За столом сидят два человека, один паяет (и рядом гора плат), другой - втыкает в планшет. Заходит директор и ищет кого-то, кто посвободней, чтоб послать побатрачить (директор новый и с техпроцессом знаком плохо). Подходит к тому, что с планшетом и вопрошает: "Ты чем занят?" В ответ всего два слова: "Сушу трансы". Затем следует пятисекундная пауза, после которой директор кладет руку на плечо паяющего, со словами: "Бросай всё, пошли со мной." С тех пор у нас есть локальный мем "сушу трансы" фактически означающий: "я занят очень важным бездельем".

хxх: Попался ключ от склада в мои руки. Пол дня там просидел разбирая железо. Теперь у меня на столе стоит рабочий(!) первый пень, с установленной 95 виндой. Еле сдерживаюсь, чтоб не закричать "It's alive!". Теперь я настоящий некромант.
yyy: а по-моему, ты обычный геронтофил.

Работаю в гос. конторе. Лучше всего моральную деградацию и упадок в коллективе прокомментировал один коллега:
- Мы настолько ничего не делаем, что я даже не проголодался к обеду...