veveve: откуда такая информация?
vokabre: человек–откуда–такая–информация
norpo: ждем человека–обращайтесь–в–суд и человека–подай–жалобу
bimdurator: скоро придет человек–а–вы–пробовали–работать
Galeon: а потом придёт человек–начни–с–себя!
draugmot: а человек–сперва–добейся уже приходил?

xxx: Блин такое неудобное положение сейчас - все шары в одной куче
ууу: да братан, тоже не люблю
ууу: особенно когда к ноге прилипают
ууу: когда по улице идёшь и не можешь почесать
ххх: эээээ
ххх: вобщето я про биллиард

ххх: а тебя не пугает, что я замуж собираюсь?
ууу: это угроза или тонкий намек? )))

xxx: Всё-таки снижать пенсионный возраст за третьего ребёнка - это хорошая идея.
xxx: Дети нарожают тебе внуков, а ты ещё молодой и вместе с внуками весной пускаешь кораблики и приходишь домой с мокрыми ногами и ледяными варежками.

Коллега в телефонном разговоре:
xxx: Мы приняли на работу человека, который не знал, что этих документов нет и он их нашел.

Х: У меня телефон перезагрузился :(
Х: Снова перезагрузк а:(
У: Это норма.
Х: Вообще не норма!
У: Не норма - это если бы он внезапно перезагрузился 1 раз. А если он перезагружается постоянно, значит это нормальное его состояние и так задумано производителем.

Идёт разговор программиста(П) с ломаным английским и менеджера по развитию(М) из европейского офиса.
Внезапно П запинается и обращается к залу: Парни, подскажите, как по-английски 'мешки'?
Зал: Слава, эта фраза будет 'Talk is cheap..."

Муж из многодетной семьи. Он младший, с самым старшим братом разница 20 лет. Его лучший друг - дитя школьного романа, у него с отцом разница в возрасте 17 лет. Я - "типичный" второй ребёнок в среднестатистической семье, моим родителям было по тридцатнику.

В общем, недавно в разговоре мелькнула фраза "поколение наших родителей", и все зависли. Зато стало ясно, откуда берутся обобщения в интернетах и почему они такие странные.

Canakau: чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?
diamant: Понедельника 16-го

Днём приходят зеленстроевцы, пилят и уносят всё, что им не нравится. Ночью выходят бобры, грызут и уносят всё, что им нравится. Скоро наш лесок вместо парка превратится в пустырь культуры и отдыха.

Ххх: О, новая классная фоточка! Давно ты ничего не выкладывала.
Ууу: Да как-то не до того всё было.
Ххх: Фигурка - супер. В спортзал таки записалась?
Ууу: У меня индивидуальная программа с личным тренером: жёсткие ограничения еды и сна, упражнения на поднятие тяжестей, каждый день 2,5 часа ходьба с утяжелением по пересечённой местности, и только посмей остановиться и присесть, такой сразу ор на всю улицу, что ну его нафиг.
Ххх: Фигасе! И как ты это выдерживаешь? И давно так занимаешься?
Ууу: Полгода уже. Тяжело, но справляюсь.
Ххх: А бросить всё не хочется?
Ууу: Ну, не выброшу же я ребёнка в мусорку из-за того, что он ни поесть, ни поспать не даёт ;)
Ххх: Твою ж за ногу! А я тут уши развесила! Ну, поздравляю тогда :)

Влада: Яра как то рассказывавала историю, когда они смотрели игру престолов, привезли пиццу и стоп кадр был на гейская сексе
Андрей: Да
Влада: Так вот. Сейчас я слушала эходром про бондиану. И тут идет фраза - ну у нас толерантное общество. В этот момент коллега случайно выдернул шнур из телефона и на весь опенспейс - так что в следующий раз они позовут чернокожего гея
Влада: Потому что все любят геев
Влада: Народ на меня теперь как-то странно косится)

Daniel: алибаба на "распродаже" поднял вчера 13миллиардов, а чего добился ты вчера?
Barsya .: сделала бумажного журавлика
Daniel: воооот
Daniel: а могла бы на али заказать
Daniel: журавлика

ххх: фоллаут 4 вышел... а у меня курсовая не сделана...
ууу: закажи за бабки
ххх: а сколько нынче курсовая стоит?
ооо: от 3 тыс. крышечек

xxx: я тут не давно в город N ездил, за 4,5 часа доехал )
yyy: туда же ехать часа три
xxx: у меня ограничитель скорости стоял )
yyy: откуда в приоре ограничитель скорости?
XXX: папа (

Говорят, чтобы изменить мир, нужно начать с себя. Правильно, нужно начать с себя: например, заставить себя написать жалобу.

kibernetika: Зимой так приятно прогуляться, слегка озябнуть, а потом прийти домой
и напиться горячего чаю с простым бутербродом.

winpooh: Можно и без пяти последних слов.

ishadrin: Можно и без слов с четвертого по одиннадцатое. Равно как и без первого.

А вчера эти котики, эти, с позволения сказать, домашние животные продолбали в недрах квартиры мой шисейдовский подглазный крем... Они, вообще-то, шли ронять кальян, но японский супергерой Шисейдо кинулся грудью на амбразуры, спасая арабского друга. Интернационал в действии! А котики что, котики - они космополиты гребаные: два американца, одна - горячая дочь гор, еще одна - гопота люберецкая. Ну и порешили японца. Два дня искали по всей квартире всей семьей, не нашли. Сожрали они его вместе с банкой, что ли...

жж someoneblack

Готовлю сейчас на кухне и слушаю по "культуре" классическую музыку, на глубоко минорной пьесе на кухню входит мамулька, прислушивается и тревожно спрашивает: "Что, кто-то умер?"

ххх: вчера первый раз собрались мужской компанией, без баб, посидеть пива попить.
ххх: а у нас же Дима - романтик. Он начал затирать нам про свою новую девушку, которую "очень тяжело любить, потому что она не даёт себя любить"
ххх: ему Ваня говорит "ну не знаю. Чтобы Катю любить - мозгов вообще не надо. Она простая"
ххх: а Макс, у которого ты знаешь какие сложные отношения с Полиной, отглотнул пива, горько сказал "а чтобы Полину любить, мозгов как раз надо не иметь" и заказал водки.

я: читаю вот "советы бывалого туриста"
я: женщин нужно брать с собой в поход столько, сколько вы унесете их барахла :)
муж: меня не поймут, если я возьму с собой в поход половину тебя
я: :/...

peter_udkm: нас в 1989 не выпускали к друзьям в ГДР под предлогом, что "они же к вам приезжали меньше года назад"
vokabre: А они обиделись и сломали стену.

Самая короткая улица нашего города - "Суворовский мост". На ней есть ровно один маленький частный домик, стоящий в парке километрах в семи от этого самого моста, причём от дороги к домику ведёт только древняя грунтовая колея через кусты - то есть улица в принципе не существует и имеет нулевую длину. Хорошо, что я - не почтальон.

ххх: подарил своей такой сверток 5 на 5 см, который разворачивается в полноценный рюкзак литров на 30, она у меня походами увлекается. Пусть берет с собой как запаску
ууу: чтобы она могла нести рюкзак когда несет рюкзак?
ууу: (картинка с ржущим икзибитом)

xxx: А мы (бухгалтера) на тимбилдинге пили коньяк, прячась за стульями в раздевалке. с отделом логичтики. Официально пить нельзя было до вечера, но у логистов было. Вот это реально сплотило, а не прыганье по дощечкам всякое.