Фильм про Стоунхэндж.
Показывают скелет лучника из Эймсбери. Обращаю внимание на хорошо сохранившиеся зубы, ровные, крепкие на вид... Однако... Если мой скелетик когда-нибудь откопают, мне, пожалуй, будет стыдно за мою киборг-челюсть, почти полностью состоящую из пломб и штифтов.

Marcheb: В моей скучной работе тоже есть чем развлечься, спасибо любимым коллегам. Делала выборку, отсортировала по адресу земельного участка. В первой десятке записей есть четыре, где в адресе автодорога Курган-Шадринск. Четыре записи и ни одного попадания: "авторога", "автодогора", "автодорого" и совсем уж экзотическая "авторорга". Ещё чуть ниже встретилось "репесечение улиц Советской и Кравченко".

Sam258: Когда иду с работы домой пешком, то ощущаю, как где-то в пробке по небритому лицу маршрутчика стекает скупая слеза...

Canakau: чего вы там ржали?
diamant: Да новая версия клиента закрэшилась и грит:
"Вы хотите отправить разработчикам отчёт об ошибке в приложении?"
Бунтарь: ОК
Прога: "Ну и ябеда!"

Xxx: Тем временем: Министерство туризма Израиля готово платить по 45 евро за каждого привезенного в Эйлат или на Мертвое море российского туриста. В Израиле рассчитывают, что это позволит перетянуть часть турпотока после запрета прямых полетов в Египет. Делегация Министерства туризма Израиля прибыла в Москву для переговоров с российскими туроператорами и Ассоциацией туроператоров России (АТОР).
Xxx: Скупаем туристов оптом, по 45 евро за пучок)
Yyy: за штуку)
Zzz: нужно вывести их из Египта! Я, кажется, знаю одного парня!

Что значит залипнуть с ровного. Многоквартирный кооперативный дом.
Иду с тренажёрки, а на встречу бабка таранит шкаф, так по асфальту, надрывается. Ну я, как «самый правильный лучший парень на селе»
- Давайте бабулечка, я вам помогу.
- А давайте!
- Куда?
- Да тутошки рядом, до соседнего подъезда. – молвит божий одуван.

Донес, потом говорит: «А затащите в подъезд, и там в лифт». Я ладно донесу. В лифт не лезет, она такая: «А давайте по лестнице». ЛАДНО блин! Затащил на первый этаж. На какой спрашиваю. Она: «на 12 милок». Извините дама, а вы в своем уме тащить на 12 на руках неразобранный шкаф? Подумал, подумал и послал ее нахер.
А потом мне звонит председатель нашего дома и говорит, что она украла его из соседнего подъезда, когда люди перевозили мебель и меня видели с ней перетаскивающего этот шкаф. --Здравствуйте товарищ участковый, рад Вас первый раз в жизни видеть!

p.s. Всем добра! Дело было в СПб

Alexei: Коллега опоздал на работу. Сажал огород пол-ночи.
Максим: О! Первый опоздавший из-за Фолаута. :)

Переводил инструкцию к лифту. В лифтах используется автоматическая система безопасности - напр., она останавливает лифт, если тот перегружен. По-английски она сокращенно называется PESSRAL. И я стал подбирать другой русский акроним. Ведь система с названием ПЕССРАЛ на русском рынке просто не приживется! Будет посмешищем, как вода "Блю Вота" и презервативы "Висит". Представьте, звонит оператор лифта в техподдержку
"У меня тут ПЕССРАЛ. Ничего не включается!"
"Так надо было выгнать пса!"

Валентина:
расшифровщица моя интересуется, есть ли среди моих знакомых человек, который переустановит виндовс быстро качественно и не дорого?

Admin:
Ну я ж не знаю твоих знакомых. Потому не могу ответить тебе на этот вопрос. (smiley)

Сходили на выставку кошек. Впервые погладила Сфинкса... Он весь такой тёплый, пульсирующий, слегка шелковистый...
Ну и всё! Личная жизнь накрылась медным тазом! Я теперь в ЭТИ моменты вспоминаю кота!!!

xxx: Что делать, если ты излагаешь своё экспертное мнение, а тут мама кричит, что суп остывает уже

xxx: я же затормозил на том, что мы по сути не имеем однозначной структуры
xxx: точнее имеем, но не ту, которая нужна
xxx: и единственным выходом было парсинг по тегам в документе
xxx: занятие, которое больше похоже на онанизм
xxx: причем ежом
xxx: причем колючками внутрь
xxx: при этом еж обязательно должен быть живым и непредсказуемо дергаться
xxx: и вообще ну нахер мои фантазии

посмотрел на системные требования четвертого фолла, сказал себе: "Та ну нахер, я лучше еще два раза во второй сыграю"

Виктор:
Всё нормально.
Каждый настоящий PHP-программист обязательно должен написать свой фреймворк :-)

OnYourLips:
Обычно к этому относятся, как к подростковому онанизму: предпочитают не упоминать.

Сижу, ковыряю код (дома).
Жена сообщает:
- Ты когда говоришь, несёшь какой-то бред, а когда молчишь, мне совсем не нравится.
Забыл что писал.

Валерия:
Вот бы просыпаться, как в Героях III: чтобы сразу видеть — о, Капитолий тебе 5000 золота отдал, муниципалитет 2500, алмазы там с шахты, сера

Сергей:
ага, в шкафу появилась новая партия гаргулий, под кроватью зародились гремлины, а из туалета выходят помятые с похмелья титаны

Антон: Как-нить пацанам по пьяни расскажешь какой я дебил
nietzschebrod: да чё по пьяни, я прям щас расскажу

qqq: О дружбе между м и ж.
qqq: Встретил бывшую в метро на встречном эскалаторе.
qqq: Я в обнимку со своей новой девушкой. Она в обнимку со своим парнем.
qqq: Почти поравнявшись, протягиваем друг другу руки.
qqq: High five.
qqq: Едем дальше с похерфейсами. Наши нынешние охеревают.

Todo Uno:
У моего знакомого фамилия Нотариус. Фамилия, а не род деятельности. Сколько... очаровательных халявщиков ему пишут чуть ли не каждый день! Причём задают вопросы, на которые в нотариальной конторе, в принципе, бесплатно ответят (специально уточняли). Но в контору же нужно идти! Звонить! Сидеть в очереди!

murmur:
Ох лол
Надеюсь, нет никого с фамилией Фотограф, ему во Вконтакте конец.

Kawaii: меня раздражает, когда в аниму после эндинга есть еще минута-полторы непосредственно аниму, причем важные для сюжета
Kawaii: я включаю следующую серию - а там гг уже с копьем в глазу стоит, из жопы кровь, всадники, драконы, хотя в предыдущей серии 3 лоляши сидели пили чаек в чайном домике
Kawaii: и вот я щелкаю обратно предыдущую серию, мотаю в конец эндинга и вдупляю 45 секунд армагеддона, который-таки поведает мне, что случилось и почему такой таймскип произошел

xxx: У нас тут YYY (билд инженера) сманили. Чел принципиально жил только в консоли и vim, диаграммы рисовал скриптами в dot, доки писал в wiki маркдауном, если что-либо требовало больше чем 1.5 минуты писал скрипт. Сидим разбираем его наследие.
xxx: Из прекрасного
xxx: smack-my-bitch-up.sh - шлет видимо его жене "Задержался на работе" и генерит отмазки из списка. Поставлено в cron, стреляет после 9 вечера если на рабочей станции висят интерактивные сессии по ssh с его логином.
xxx: kumar-mudak.sh - сканит почту, ищет письма от Кумара (заграничный ДБА с говорящей фамилией) с ключевыми словами (sorry, help и т.д.) откатывает упомянутую базу стейджинга на последний бэкап и отписывается типа не вопрос будь аккуратнее в следующий раз. Зело заколебал его Кумар вестимо.
xxx: badun.sh - поставлен на cron на определенные даты, шлет письма "плохо себя чувствую, поработаю из дома" опять же если к 8-45 утра не обнаружилось интерактивных сессий на рабочей станции.
xxx: И наконец первый приз: coffe-blyat.sh - ждет 17 сек (!!!) логинится по ssh в кофе-машину (епрст, мы и понятия не имели что она в сетке да и еще что на ней sshd поднят) и засылает туда какую-то абракадабру. Экспериментальным путем выяснили что ЭТО запускает процесс варения half-caf chai latte среднего размера, которое начинает выливаться в чашку как раз к тому моменту когда неспеша идущий человек добирается от его офиса до автомата.

ххх
у меня утром мега квест был! там вообще прикольно замутили! адреналин, драйв... организаторы - такие молодцы, сделали специально отведенные места, вдоль дороги. подъезжает автобус, причем на каждом свой номер (помимо госномера). в него садишься и тебя везут, там люди всякие... кто-то позже садится, кто-то до этого уже ехал! многие не выдерживает раньше выходят... вообще прикольно!

ууу
что с машиной?))))

ххх
и все это удовольствие всего 17 рублей! не тысяч! а просто рублей!!!

ххх
отдал в ремонт

xxx: начальство хочет "как-нибудь обработать фотографии" для сайта
xxx: как-нибудь
yyy: отправь в сообщество фотошоперов с просьбой "всем чмоки! обработайте фоточки как-нибудь. с меня симпа!"

Алиса:
работа кипит?

Shinji:
Ога. Собрался в суровый магаз за недостающими вещами. Заодно кислота нужна, я запарил основу для фирменного маринада.

Что может кончиться внезапнее, чем уксусная кислота, которая стоит годами, и телефон, который держит неделями?

Алиса:
это точно)

Shinji:
А! Презервативы. Внезапнее нет ничего.

xxx: Увидел на форуме пост с обращением к модератору вступить в половые отношениям с самим собой. Нажал кнопку "Сообщить модератору".
xxx: И вот думаю, это я обратил внимание модератора на нарушение правил или призвал его поступить так как написано