xxx: В Западной Сибири весна...
xxx: Люди в пуховиках и шапках гуляют на улицах. Светит солнце, по утрам изредка падает снег. Батареи давно выключили. Весна же пришла. Тепло стало. На улицу ходим греться.

С хабра:

PapaBubaDiop:
Подумаешь, Лондон.
Еду намедни на паровозе Киев-Москва, в Харькове заходят таможенники.
- Нет алкоголя? Смотрят с обидой.- А это, что, нотебук?
- Открывайте, проверим на запрещенную информацию.

Включаю макбук, офицер уверенно тыкает мышкой в Finder.
- Ого, — думаю, — продвинутые.

Таможенник почесал кепку.
- Я не понял, а где у вас диск С, диск Д и Мои Документы??

Стив Джобс все-таки был молодец.

Милая: и еще: мне очень и очень не нравится что ты ездишь без экипировки.
Michael Scofield: А то, что мы имеем небезопасный секс, это значит, ничего? :)
Милая: от небезопасного секса люди рождаются, а там может быть обратный эффект.

xxx: Вся жизнь - театр, поэтому я встаю только после третьего звонка будильника

xxx: Я как-то спросил "как насчёт вирта?", мне ответили "хорошо))", тогда я попросил объяснить начало 6-й главы "Построения компиляторов", и мне объяснили. Я заработал баттхёрт, так как сам её не читал, закрыл чат и больше там не троллирую.
xxx: Что обидно, это был первый, на ком я опробовал эту смищную шутку.

Еще несколько лет назад слова "вовка с линейкой" воспринимались буквально.

Лекция по С#. Заочники. Полдевятого вечера. Препод безуспешно пытается вызвать интерес к теории у студентов, которые откровенно спят с открытыми глазами. Обращается к студентке на первой парте, которая тупо смотрит в пространство перед собой:
Препод: -Например, нам нужно нарисовать ТОЧКУ на экране. ЧТО нам для этого нужно?
Студентка (тупо): экран…
Препод (безнадежно): правильно, и фломастер…

ххх: сестры нужны, чтобы искать себе девушку среди их подружек. ну и чтоб за косы дёргать
ууу: Моя сестра в этом плане совершенно бесполезный человек - и косичек никогда не было, и подружки страшные
ххх: тебе просто повезло иметь очень красивую сестру, никто не мог с ней сравниться
ууу: То, что ты на ней женат, не значит, что ты обязан петь ей оды, когда она не слышит. Или она тебя до такой степени запугала уже?
ххх: нельзя исключить, что у неё есть доступ к моему или твоему девайсу, так что я буду говорить об этой прекраснейшей, умнейшей, добрейшей и справедливейшей из женщин только правду и ничего, кроме правды

Коллега отожгла:
- Я в комп. игры вообще не играю, надоели и неинтересно.
- А во что играла?
- Барби чудесный стилист

Fast =): вопрос. когда академ берешь, в армию могут забрать?
Yan: Секунду... ща спрошу у знающих
Fast =): давай
Yan:Такие ответы собрал:
- х/з
- в душе не ипал
- Не знаю, кажись не должны
- с неучами не пьем!
- ушиться, ушиться и ушиться!
- Все, иди на хуй! Я в последний раз с тобой виртуальным сексом занималась!
- я те, бля, дам армию!!! хард мне, бля, верни!!!

Из общения в аське с девушкой:

XXX: в большой комнате они продула дыру теперь сихони и обоби сваливаються изза их падают
YYY: прости, у тебя синтезатор речи сломался(

ххх: ща открыл контейнер из-под линз, а там линзы
ххх: первая мысль: а что у меня тогда в глазах?

Подруга, муж которой набирает сотрудников в банк, предложила моей старшей дочери написать резюме - устроиться консультантом на полдня. Перезванивает:
- Никто из нас такого резюме ни разу не читал… Молодцы! Лежали все.
- Почему – множественное число?
- А ты ей не помогала его писать, что ли?
- Нет.
- Ну, тезисно… «Самое ценное качество: умею находить вещь, которая вот только что тут лежала, потом всем понадобилась - и никто не знает, куда она делась!» Знаешь, отдел кадров прямо оценил…. Да… «Дополнительные навыки: умею делать сердечно-легочную реанимацию». Все сошлись на том, что для кредитного отдела это ценное качество.
В общем, собеседование в понедельник.

Ирина: Да, девочкой быть больно - неважно, туфли это или очередной мудак.

Передача о проблемах лишнего веса у японских подростков, которые целыми днями просиживают за компьютерными играми. Спрашивают тело лет 14, вес явно за сотню, этакий шмат сала с глазами, ну или с намеками на глаза.
- Когда у вас начались проблемы с лишним весом?
- Где-то на 60 уровне, когда я скрафтил слишком много руды за раз. ГНом тогда еле-еле мог передвигаться.

xxxx: еду в метро.. сбоку сидит чел лет 30 и разгадывает сканворд... военный суд - пишет трЕбунал, смотрит что на этой букве е с ним пересекается, и без тени сомнения пишет ОФЕС... я чуть с кресла не сполз...
xxxx: через 5 минут разворачивает сканворд (он был вдвое сложен), там снизу ХАРАВОД,и от первой буквы А вниз построено АВЦА... ппц, сканворд на албанском

xxx: после года семейной жизни, я познал дзен - как можно по-новому общаться с девушками
xxx: например, можно просто танцевать с ней в клубе, и при этом не думать, как бы побыстрей "затащить ее в кусты", а просто получать позитив ;)
yyy: я уже давно так живу, я спокойно и непринужденно общаюсь с девушками, не клею и веду себя прилично, поэтому мне уже полтора года никто и не дает :'(

сегодня с утра читаю смс:
"Вот Я сейчас пью пиво, а ТЕБЕ утром будет очень плохо. Гыгыгы."

время отправки 02:00

отправитель-- я. :(

не обманула, зараза.

ХХХ: Ты почему салат с утра не покушал? А он между прочим с сюрпризом!
УУУ: Что за сюрприз?
ХХХ: Я туда пельмени добавила ХD

xxx: А вот если с одной секса нету и не предвидется, а со второй есть, я кому изменяю?

sAs: а я давно уже не пил
QII: А я села с горя бухнуть на кухне... водки... в одиночестве.
sAs: с горя?
sAs: че-то ты непоследовательная. То у тебя все замечательно, то пьешь с горя.
QII: Я представила, что у меня умер хомячок

calyps: теперь я понял, что значит "пир во время чумы"
ash: м?
calyps: Это когда на работе разом выключают свет, отопление, воду, все начинают кругом носится с криками, а ты сидишь на последнем заряде UPS и смотришь ютуб.

xxx: на Вашей перфокарте обнаружен вирусъ, механiзм будет остановлен

xxx: мерзну страшно
ххх: а пальто надеть боюсь
ххх: у него на ярлычке написано 70% virgin wool
xxx: не хочу кутаться в шерсть девственников

Менеджер (м) дизайнеру (д)

(м) а вот тут нарисуй прозрачные ящики
(д) какого цвета?
(м) они прозрачные! Совсем! Понимаешь?
(д) плять, не бывает абсолютной прозрачности, иначе они были бы невидимые. Какой тон у них был бы, если бы они были НЕ прозрачные?
(м) но они же прозрачные!!!
(д) плять, белые?!
(м) ну да, чуть-чуть белые.....