ххх: братан, я на работе, емана :)
ууу: И как там?)
ххх: темно и страшно :)
ххх: а не, свет включили
ххх: теперь только страшно

Aggie: Целый год тренировок на наушниках не прошел даром! Сегодня без особых усилий и затрат времени распутала длиннющую гирлянду с лампочками на йолку!

little witch: извини, я сегодня никак не могу
2012: блин ты можешь нормально объяснить почему ты меня уже третий раз так динамишь??
little witch: я болею
2012: вчера ты выглядела очень здоровой
little witch: голова болит
2012: кто он?
little witch: ?!
2012: я по-твоему идиот? значит так либо ты мне нормально объяснишь в чем дело и почему ты не хочешь сегодня встретиться или адью
little witch: бляяяяяядь
little witch: я блин поспорила с леной что запью маринованный огурец активией и ничего со мной не случится
little witch: И Я ПРОИГРАЛА
little witch: счаслив?

xxx> А я всё время думала, что "xxx" - это слова девушкек, а "ууу" - это слова парней..
ууу> А "zzz" по твоему кто тогда?
zzz> ПИДАРАСЫ!

Питер, июль, +28, солнечно.
Иду на вступительный экзамен в пиджаке, жарко. Иду и думаю, что прийду сейчас в аудиторию, а я там одна в пиджаке, преподаватели сразу поймут в чем же дело.
Пришла, там все сидят одетые как будто февраль - пиджаки, толстовки....

<DraG> блин, че за хрень
<DraG> перевожу комп в спящий, он через 5-10 сек сам стартует...
<DraG> выспался что ли

NikitA: стопудова я похудела
NikitA: тока весы этого не показывают

ххх: если умереть при загадочных обстоятельства, то твои переписки вскроют для детального анализа
ууу: это ты к чему?
ххх: не дашь мне прочитать сообщения от этой курвы - загадочно убью. и проанализирую

У нас на работе один мужик работает, не то таджик, не то узбек, а фамилия у него Джедаев, недавно поставили его мастером, вчера приносят от него рапорт, а там:
Мастер Джедаев И. О.
еле удержался не дописать в конце Д. А.

ххх: наш мозг совмещает в себе мозг рептилии, примата и млекопитающего. мозг примата говорит нам "давайте жить дружно!", мозг млекопитающего "давайте жить дружно, но сначала убьём этого уёбка!", а мозг рептилии "похрен на всё! идём на мирное шествие и трахнемся!"
ууу: ты походу только рептилию и слушаешь

xxx: Знач иду вчера по переходу межу пушкой и чеховской а там тётка всякую фигню продаёт типа ушей зацев, крыс разных, а сама стоит в таких рожках типя дъявольских светящихся, так вот под ходит к ней сзади мент снимает с неё рожки одевает на себя и с таким коварством и аццкой улыбкой спрашывает: - "Ваше разрешение на торговлю в переходе?!"

Сидим сейчас, у меня за спиной стенд с ключами от базовых станций.
Товарищ предлагает: "давайте откроем сеть отелей, будем за 100 рублей пускать переночевать, там тепло, вентиляция есть."
Ему возражают: "там воздух технический, кислорода мало, копыта откинут".
Тут третий голос: "тогда берем предоплату..."

xxx: Вы так прекрасно и замечательно высасываете из пальца, что я даже боюсь представить, что вы вытворяете с другими частями тела...

HmeL: не могу нормально сходить в туалет - пробивает на хаха. В туалете стоит освежитель с надписью "Дыня"... не сдержался, взял маркер, дописал спереди "БЗ"... теперь у нас в офисе туалет - это комната смеха. Заходит сотруднег, через 5 секунд раздается истерический смех...

Z4: Поставил москитные сетки на балкон. Bсе мухи сидят на сетке со стороны квартиры. Чувствую себя начинающим тюремщиком...

xxx: вчера варила мужу борщ. Он попробовал и начал мне высказывать, что в этот раз борщ невкусный, потому что он ненавидит в борще длинные куски капусты. Я выдала на автомате с довольной физиономией, что перед началом готовки в требованиях к борщу никогда не указывались размеры кусков капусты.
ууу: ты кодер?
ххх: нет, я аналитик

LinKa: А мне тоже как-то лилии подарили. Они так пахли, что я поставила их на кухню. А муж сестры принес их в мою комнату и сказал: тебе подарили, ты и мучайся!

<Мира> мне нравятся брутальные с интересными лицами
<неолбанец> это например?
<Мира> ну там траволта, николас кейдж
<Мира> пирамидоголовый из сайлент хилла

Сидим у замужней подруги, пьем винище, беседуем за тяжкую женскую долю. Разговор перетекает в русло "все мужики - козлы", страсти накаляются, истории одна печальнее другой, наконец подруга хватает телефон и в ярости набирает мужа:
- ТЫ ГДЕ, ЛЯТЬ, ШЛЯЕШСЯ?! ТЫ ВРЕМЯ ВИДЕЛ?! НА КАКОй, НАХ, КУХНЕ?! КАКОЙ НАШЕЙ?! В СМЫСЛЕ САЛАТИК?! А?... ааа... ну мы ждем же...
Аккуратненько откладывает телефон, наливает полный фужер и такая тихонько куда-то в пространство:
- А мой дома, салатик нам делает...

sly: по современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

SHmEl''': тут дети Аню (девушка у меня учительница, 23 года) на уроке спросили, что такое кассета.

xxx: вчера опять скандал был (((
yyy: по поводу?
xxx: он не понимает, как сильно я его люблю, а я что молчать должна?

Моя устроила приборку в моём доме и истерику: "Что за блядь у тебя заколки оставляет?!"
Долго ей объяснял, что такое каподастр для гитары и как он работает.

«MD»
только что убрался на рабочем столе))

«MD»
создал на рабочем столе папку Рабочий стол и всё туда засунул)))

xxx: Мне уже случалось раньше находить в общественных местах различные дамские причиндалы, как то: лифчики, трусики, колготки... Дело житейское.
xxx: А тут захожу в мужской туалет, а на подоконнике лежат бусы. Обычные женские бусы. Голубенькие такие.
xxx: Первая мысль: "А бусы то он с нее нахрена снимал?!"