xxx: Слушай, ну вот Дракула воскресает раз в сто лет, да?
yyy: Ну?
xxx: Ну так вот, воскресшего в этом столетии Дракулу уже нет смысла изображать страшным...
yyy: Почему это?
xxx: Если до этого он вообще не знал, как он выглядит, т.к. не отражается в зеркалах и прочих глянцевых поверхностях, то с современными технологиями...
yyy: ...И чо? Ты пробовал привести свои щщи в порядок, глядя только во фронтальную камеру?!

xxx: "Лекарство Панденорм"
xxx: Панде норм. Его нужно давать пандам.

xxx: Cегодня у нас две сотрудницы чуть не подрались))) 23-летняя и сорокалетняя, кто лучше выглядит и моложе. Открытым голосованием победила сорокалетняя.
yyy: Поколение голодных девяностых против поколения гамбургероедов?
xxx: Дааа...

Dr.Morf: хотел почитать статью о клиповом мышлении, но она слишком длинная.

xxx:
К выбору есть два подхода:
1. Идёшь в магазин, смотришь какое всё блестящее, дизайнерское, удобное, и не можешь ВЫБРАТЬ ЧТО-НИБУДЬ ОДНО :(
2. Составляешь заранее список требований, идёшь в магазин, и понимаешь, что НИЧЕГО НЕ ПОДХОДИТ :(

xxx: На тротуаре розовым мелом нарисовано милое облачко и корявым детским почерком розовая надпись с завитушками: "Кто здесь встанет, тот умрёт".

Одна знакомая тетенька очень любит сетовать на то, какие все вокруг агрессивные и нетерпимые, очень тяжело жить в такой среде...

А потом я зашла к этой тётеньке в фейсбук и увидела пост с рецептом сырников. И в тексте наезд в духе "всякие тупые дураки добавляют изюм, мы, нормальные люди, так никогда не делаем", в комментариях холивар с пожеланиями сдохнуть на тему "как лучше формовать сырники - руками лепить или отрезать от колбаски", баны, проклятия, отфренды по идейным соображениям... Тяжело жить среди нетерпимых людей, тёть Кать, да. Практически невозможно!

xxx: пошел на работе чайку заварить
xxx: на кухне две упаковки с чаем
xxx: "индус" и "ява"
xxx: у снабженцев определенно есть чувство юмора

Сопровождаю сегодня маменьку в травму, едем на такси. Всю дорогу таксист жалуется, как трудно жить, какие цены, никто о народе не думает, все воры... Подъезжаем, на счетчике 118 рублей, протягиваю 200, получаю сдачу 50, остальные 32 даже и намеком не обозначены. Как бы и не жалко, но "все воры", ага.

xxx: я со своих родителей просто тащусь..
yyy: что такое?)
ххх: мама простудилась, теперь всем недовольная - ну ты знаешь, дома не любит лежать....
yyy: Ну и?
ххх: отец с утра встал, сварил ей яиц на завтрак, таблеток положил рядом. И тут мама выходит. Вся такая растрепанная, сонная, недовольная. Садится за стол. Отец на нее посмотрел-посмотрел, и как выдаст: ах ты женушка моя истерическая, скушай золотце яичко диетическое. Или может показать тебя врачу?
ххх: мама капризно так - ни-че-го-я-не-хо-чу. И ржут оба.

ууу: а Кирилл выкинул-таки эти перфокарты?
ххх: выкинул. позавчера машину вывезли
ххх: И вчера Влад ему за это врезал прямо в офисе
ххх: когда узнал, что на авито эти перфокарты продают по 10 тыщ рублей за ящик
ххх: а Кирилл вывез две тонны )))

Сейчас студентов гоняют за маткад, меня гоняли за калькуляторы, папу - за логарифмичекую линейку, деда (еще до войны) - за бумажку, в моде был устный счет.
Папе его учительница говорила, дескать, вот начнется война, а линейки под рукой не будет. А мой дедушка ходил в школу с ней ругаться, предъявлял свою линейку и кричал, что он с ней две войны прошел, и надо не детей "идиотить", а учить за вещами следить.

Из комментариев Гиктаймса:
XXX: Зачем это делать? Вообще зачем блокировать порно-сайты? Ладно бы блокировали мусорки с рекламой и доступом по смс, но официальные сайты с легальным бесплатным контентом нафига? Что Вася школьник себе здоровье сломает дрочкой?
YYY: Государству не нравится, что Вася дрочит. Государство хочет, чтобы он трахался в реале и увеличивал количество граждан этой замечательной страны.
ZZZ: Ладно, пойду надую куклу.

xxx: чуваки
xxx: вы если малюете на стене "маша, вернись!" или что-то типа того, вы потом дописывайте, вернулась или нет
xxx: а то годы идут, надпись висит
xxx: весь район страдает, мучается от неведения
xxx: как там Маша?

Кошка поднимает лапу на диван с понтом поточить когти.
Ловит мой недобрый взгляд.
Мееедленно отводит лапу.
Задумывается на секунду.
Начинает так же меееедленно, не отводя взгляда, вылизывать.
А что, мол, так и задумывалось вообще!

xxx: Теперь можно записаться на прием к врачу по интернету. Удобно)
xxx: Единственный минус - врачей нет.

<xxx>
XX = Девочка
XY = Мальчик
YY = ???

<yyy>
YY = Боевой вертолет Апач

Есть люди, у которых голос до старости звучит молодо - не видишь, кто говорит, в жизни не подумаешь, что это древняя старушка или ветхий дедуля. У моей бабули, например, такое было. Она до выхода на пенсию преподавала и читала лекции на большие аудитории - может, профессиональная особенность, а может, и чисто анатомическая, не знаю.

В общем, бабуле было уже под 80, на вид вполне бодрая, но уже начались первые изменения в мозге (если вы такого не видели - поясню: они начинаются медленно, плавно и короткими приступами, можно довольно долго не замечать неладного, пока это не примет крупные формы). Одним из развлечений было жаловаться собеседникам - соседкам на лавочке, продавцам, парикмахерам и пр. - на ужасных родственников и их злодеяния.

Короче, выяснилось, что даже в откровенный бред, явно противоречащий реальности (мы "полгода не навещали" и "уехали в Америку, а бабушку бросили", хотя соседка Нина Павловна, которой это рассказывают, сама лично вчера со мной пила чай), легко и охотно верят, если он озвучен не классическим скрипучим старушачьим голосом, а бодрым и почти девичьим.

Появился у меня новый заказчик, которого зовут Нестор. Имя не самое популярное, так сказать. Составлял заявку на услугу, и в форме "Контактное лицо" я написал его имя как Нестр. Потом мне мягко намекнули, что следует переделать заявку и исправить имя. Сейчас переписывался с ним по смс, получил ответ: "Спасибо, Кирил". 1:1 :(((

PolyMorph: А особый интерес вызывает иксэлэс, как он там нам портит дату - с экспонентой, али без?

xxx: "ADBLOCK PLUS начнет показывать свою рекламу".
xxx: Срочно выпустите ADBLOCK MINUS - он должен блокировать рекламу, показываемую ADBLOCK PLUS.

обсуждение похудений и диет.
ххх: очень хочу похудеть, но не могу заставить себя на диетах сидеть, что делать?
ууу: надо быть аккуратней в своих желаниях
ххх: В смысле?
ууу: одна моя подруга очень хотела похудеть, но тоже не могла. Купила себе велосипед, чтобы кататься и худеть. Однажды она с него упала и сломала челюсть. На четыре недели ей зафиксировали челюстью железной такой фигней, так, что она могла есть только через трубочку - соки, жидкие кашки, протертые овощи. Через месяц была стройняшкой. Другая моя подруга тоже хотела похудеть, и тоже не могла. Но потом выяснилось что ей надо удалять желчный пузырь, ее положили в больницу, где нельзя было до операции неделю есть, и после операции строгая диета. Опять же через месяц - стройняшка.
ххх: я с тобой больше не дружу.

xxx: хочу чего-то не знаю чего, поэтому жру(((
yyy: Как корабль назовешь...
xxx: в смысле?
yyy: Да нет, ничего. Тебя зовут Жорой, и ты постоянно что-то жрешь
xxx: не постоянно, не надо. иногда я сплю

xxx: свекр - на редкость противный мужик, любит напомнить, что "не успеешь оглянуться, как станешь старая"
xxx: терпела, молчала, пыталась отшутиться
xxx: потом начала отвечать: не успеем оглянуться, как вас хоронить будем

ххх: У клиента проблема
ххх: Зашли в его бд, ржём с названий записей
ххх: Потом вспомнили, что это конфиденциальная инфа
ххх: Стали ржать тише