Влад: Доверие как бумага, раз помнешь – идеальным оно уже не будет, как не ровняй.
Дима: Но есть утюг ;)
Агата: утюг - отличное средство для возврата долгов, но не доверия, имхо)

xxx: из наших с ней переговоров :D

- А по здоровью кстати для пилотов ограничения сильные?
- Слушай, тут недавно авиационный инцидент был - у КВС на посадке отвалился протез руки, пришлось уходить на второй круг и приделывать на место

XXX:
Лето. 4 утра. 4 этаж. Под окном деревья. Эти деревья нравятся воронам, сидят, каркают. Вдруг слышно, как у кого-то из соседей открывается дверь на балкон. "Кар!" - говорит ворона. "Кар!" - отвечает ей соседка. И так минут 5. Все смолкает, рассвет, занавес.

xxx: я нормальный
yyy: ты подарил мне МОХ!
xxx: ну девушкам же положено дарить цветы

Право_Катор: сейчас помогал табличку заполнять по медикаментам бухгалтерше - название попалось - Хелпосерин. как по мне - похоже на название средства от запора.

xxx: Когда я расстался с девушкой, я почувствовал внутри некоторую пустоту. Причем самое страшное было в том что это ощущение с каждым днем только усиливалось.
xxx: В конечном счете я понял что так продолжаться дальше не может. И взялся за готовку еды как следует.

Zav: Давайте к делу; вы от меня что хотите? :-)
Mary: Я хочу дружеских советов по верстке
Zav: Спрашивайте, подскажу
Mary: Да ладно, зачем я вас буду напрягать.
Zav: Тогда не спрашивайте. Хорошего дня.

qx87: блин, Дииимыч
qx87: я щас смотрю фильм про животных
qx87: и там заяц взял и поплыл
qx87: ты представляешь, ПОПЛЫЛ!
qx87: они умеют плавать
qx87: про деда Мазая нас всю жизнь обманывали
qx87: о боже мой!
qx87: как так-то вообще?
qx87: никому блин верить нельзя

ххх: В официальных автосервисах по-моему работают одни ленивцы как в Зверополисе. Другого объяснения тому, что две двери надо менять две недели я не нахожу. Если они мне еще раз скажут что-то вроде "Завтра точно-точно будет готово!" - я сама приеду к ним с отверткой и поставлю эти гребаные двери!!!

yyy: Да видимо там вообще никто не работает, кроме человека, который на звонки отвечает...

ххх: Я тебе больше скажу.... Я до этого человека полдня дозванивалась!

<koji> не могу понять, я ненавижу свою работу или просто ненавижу работать.

По поводу адаптации рецепторов.
В детском саду под конец дня, когда дети находились на прогулке и родители их уже забирали, откуда-то появился котенок. Вся толпа (человек 10) кинулась его ловить и побежала за территорию площадки для игр. Увидев это безобразие, Ванин папа гаркнул: «Ваня, стой!». Все дети встали как вкопанные. Светочка описалась. А Ваня так и продолжил гнаться за котенком, даже не обернувшись.

xxx: Тз на разработку тз. Отлично...
yyy: Везет вам. У нас к сожалению, чаще тз на разработку хз...

xxx: в инете куча роликов про то, как иностранцев кормят славянской едой. ребятам из кореи прислали посылку со всякими шоколадками-зефирками-гематогеном. он пробуют по крошечному кусочку, одобряют, но честно признаются что очень уж сладкое. в общем после диалога, где два здоровенных парня всерьёз обсуждают что одну конфету можно осилить за вечерним чаепитием, и вообще это явно зимняя еда, мне стало ппц как стыдно. пожалуй это самый мощный мотиватор для диеты.

Комментарии к статье об установки первой в городе интерактивной доски на остановке:
- Малолетки разнесут
- Тебе же сказали: с антивандальным корпусом !!!!
- Тебе же сказали: Малолетки !

xxx: Последней сценой сна перед пробуждением была поликлиника, где бабульки делились впечатлениями от правительственного нововведения: каждую, кто свяжет определенное количество вещей для гуманитарной помощи, до поликлиники возит бесплатное такси...

X: дочь в 10 классе учится, ее кавалер - тоже в 10, но литеры разные
кавалера она зовет зайчиком
У: ты ж тоже мужа котиком звала
Х: но муж мой невысок и строен, а ленкин зайчик ростом 174 см, бородат и брутален
Х: и младше моей дочери на год почти

ххх: то чувство, когда встаешь в хвост длиннющей очереди, а за тобой до самого конца больше никто не встал...

Обсуждение случая, как в самолёте незнакомый мужчина помог матери успокоить ребёнка
ххх: Хорошо, что у мамы в мозгу не вспыхнуло: "Похититель ребенка! Педофил!"
ууу: Похитить ребенка на борту самолета? Оригинально!

C IT-группы в Ватсаппе.
xxx: Степан) покупаешь программу в фирме, в которой работает Ева, осознанно делаешь неисправность в программе, оставляешь заявку в фирме и всё, Ева придет через удаленный доступ.
yyy: Ты предлагаешь заигрывать с ней курсором? ))))
xxx: И нагло подкатывать в блокноте.

из подслушанных разговоров жены с подругами:
- я на мужа не обижаюсь, потому что сразу поняла , что он дебил.
- как это?
- ну мы были на сплаве большой компанией и остановились на привал на полянке. А там было божьих коровок видимо-невидимо и мы с девчонками набрали их полные ладоши и давай запускать со словами: божья коровка улети на небо, пусть твои детки там кушают конфетки! И тут подходит Юра с коровкой в руке и говорит: божья коровка отправляйся в ад , пусть твои детишки грешников едят! и бросает её в землю. вот тут-то я всё и поняла...

xxxx: Сайт, посвященный дзену, дао и тому подобной восточной философии. Со сбившейся кодировкой - весь текст на сайте состоит из черных квадратиков. Глядя на это я и понял дзен.

xxx: Это, конечно, привычно, что на заправках помимо топлива можно купить ещё много всего, в т.ч. "всё для шашлыков", но от души развеселило сегодняшнее смс от сети заправок, гласившее, что сейчас у них скидки 20% на уголь и дрова О_О

Предвыборные дебаты. Кандидат в депутаты:
Если кто-то решил открыть ящик пандоры, он должен понимать, что это палка о двух концах.

xxx: А мой любимый комплимент мне сделали когда-то на работе, сказав, что каблуки мне очень к лицу...

xxx: Темное, долго бродящее пиво с сильной горечью, карамельным вкусом и медовым ароматом.
ххх: еще такое пил недавно
ххх: горечь - мужыцкая такая
ууу: Мужицкая горечь - хорошее название для настойки
ххх: свадебной %)