xxx: В личном кабинете школьного "Электронного дневника" родителям доступна кнопка "Сменить ребенка".
xxx: А можно мне двоечника на отличника поменять?

Naina: А с правилами в феншуе все просто. если чего-то не видно - этого нет. Если что-то приятно - это хорошо. Если что-то мешает - надо убрать или спрятать (см. п.1)

kekc88: Четыре часа ночи. Сейчас ментов вызывал в соседнюю квартиру. Там новобрачная ночь была, жених невесту убивал.
kekc88: Обоих в костюмах увезли. Зато запомнится на всю жизнь.
kekc88: Я сегодня тамада! :D

xxx: *лирически* Кто бы мог подумать, что бригаду нетрезвых строителей газопроводов на 40градусном морозе в аварию куда легче понять, чем одного интеллигентного, уравновешенного, хорошо образованного программиста на перле

xхx: Первый раз я заработал что-то фотографированием, когда на работе отмечали 8 Марта, и мне одна женщина сказала: сотри это фото!
А я ответил: я сотру, если вы отдадите мне эту конфету.

"Голливудский актер Арнольд Шварценеггер сыграет одну из ролей в сиквеле Олега Степченко «Вий»"

tchingiz> пооодыыымиииитеее мне бииицепс

*Друг-гитарист, всю жизнь клявшийся, что ненавидит танцы, недавно сходил на аргентинское танго*

ххх: Я теперь жалею только об одном
ххх: что как бы я ни учился
ххх: как бы я ни тренировался
ххх: Я не смогу играть на гитаре и танцевать танго ОДНОВРЕМЕННО %)

xxx: военным - утилиты командной строки? O_o
yyy: так ведь военным оно даже лучше: ты ей команду, а оно выполняет, не то что жаваскрипты и вебдваноль.

alex_barenberg: Вернулся из Ирландии. За пределами Дублина - дыра дырой. Если хотите сохранить свою нервную систему в порядке, никогда не водите машину в ирландской провинции по ночам.
congregatio: Ямы, грабители или освещения нет?
alex_barenberg: Дорог нормальных между городами нет. Максимум одна полоса в каждую сторону (а иногда и вообще одна полоса, на которой с трудом можно разминуться), освещения нет, обочины нет (сплошная стена высоченных кустов без отступа). При этом разрешенная скорость 80-100 км\ч, причем местные водилы почему-то считают, что это минимальная :) Сами полосы уже, чем в других странах, чуть шире самой машины - ирландцы не зря считаются прижимистым народом, экономят на всем :) Плюс трудности с определением габаритов машины при левостороннем движении. Неудивительно, что у меня после каждой поездки руки тряслись :)

xxx: на улице Ванеева троллейбус снес рогами светофор
yyy: странно... Я думал, что в это время года троллейбусы уже рога сбрасывают

xxx: Ты чего такой грустный?
yyy: Ну если перейти на аналогии, чтобы тебе было понятно, то наш директор постоянно рекомендует ВРАЧАМ-СПЕЦИАЛИСТАМ проктологу и ЛОРу - удалять гланды через жопу!!!
yyy: И ладно бы только это, но он настойчиво ставит такую задачу! Проктолог говорит, что он вообще лишний в этом процессе, и что лор справиться сам! И это будет эффективнее, но нет. И лор говорит - раз руководство так сказало - ты, проктолог, и удаляй
yyy: Ты же у нас за жопу отвечешь? Ты.... Ну вот! значит гланды - твоя работа!!!

BubaVV: А можно сделать магнит с 3 северными полюсами, и без южных вообще?
imwode: Число полюсов должно быть обязательно четное
chaloner: Ладно, черт с ним, — пусть делают 4 северных полюса.
General_Failure: Вот он, пример неправильной постановки задачи :)

xxx: Кстати, кто-то мне говорил, что раньше в Питере зимой, на улице, подогретое пиво продавали.
yyy: Наврали. Подогревалась только кружка. Причем истинные любители эту опцию игнорировали.
xxx: А смысл греть кружку? пиво то холодное.
yyy: Тем не менее - делали.
zzz: А как её грели?
yyy: Насколько я помню, опускали в горячую воду.
zzz: ммм... может это просто так мыли?
просто не укладывается в голове согревание кружек для пива:))
yyy: А ларек по продаже разливного пива в 30-градусный мороз в голове укладывается?

Ыш: Вот так познакомишься с парнем в метро, а он ться и тся путает. Ну и зачем эта бессмысленная трата времени?

ххх: братуха сцепился с кучкой малолетних гопов
ххх: они во дворе ночью орали, бутылки били, матюкались на женщин
ххх: он одного за рукав потрепал, в рожу ему рявкнул с высоты своих 2.05
ххх: тот в штаны намочил в буквальном смысле, остальные разбежались, даже бить никого не пришлось
xxx: а сейчас в его деле на полном серьезе фигурируют такие сногсшибательные фразы, как "угрожающе выглядел" и "неоднократно угрожал...ВЫЗВАТЬ ПОЛИЦИЮ!", чем нанес душевные травмы семнадцатилетнему подростку...
xxx: нет слов...

Мама:
Забыла после сообщений ставить )), а то подумаешь, что я злая)

Igogo#78: Что делать, если закончились неожиданно презики?Ы?
СоветNik: есть аптеки24, магазины24
Igogo#78: Да... есть... Но! размера нужного может не быть.... по диаметру не всякие презики мне подходят...
Пayль: Напалечник купи :-)

HK: У приложений асуса очень странная логика.
НК: Мой новый телефон только что предложил купить мне новый телефон. По скидке.

Разговариваем с племяшкой 5 лет. Показываю ей полупустой стакан воды:
Я: Арина, этот стакан - он наполовину полный или наполовину пустой?
Она: Он наполовину воздух!

xxx:
Тел потерял?

yyy:
Да если бы потерял... тогда бы просто восстановил... Водила прошлый набрал кредитов, указывая телефон служебный, потом уволился, начали звонить приставы всякие с коллекторами на этот телефон. Решили без моего ведома (я был в Краснодаре) поменять его номер на новый без замены сим-карты, чтобы не доставали нового водилу.. Но ошибочно в заявлении Марина указала мой тел.. что мол его надо сменить.. Представляешь??!! Директорский! Обоссаться от смеху можно.. А у меня на него завязаны банк-клиенты всей конторы не говоря уже о всей жизни...

yyy:
И это еще не все.. Мы переходили из МТС в Билайн с сохранением номеров, так вот в Билайне говорят - обращайтесь в МТС - это их номер.. В МТСе говорят этот номер на контракте у другого оператора, идите туда.. Вот и мечусь, пытаюсь восстановить... месяц уже..

yyy:
Кто бы рассказал другой - ржал бы над бедолагой...

xxx: Арр... нам нужен проктолог-телепат, чтоб извлекать ТЗ из того места заказчика, которым он думает!

Сижу на работе. Конец рабочего дня. К директору(Д) подходит ее муж(М):
М: Дорогая, куда ты сегодня после работы?
К: На танцы.
М: А где у тебя танцы?
К: Ну помнишь мы как-то проезжали мимо домика и я орала: "ЭТО ТАНЦЫ!!! ЗДЕСЬ У МЕНЯ ТАНЦЫ!!!"?
М: А... На Курской.
Муж уходит. В офисе все сползают под стол.

Я относительно легко нахожу девушек "по критериям", из них отсеиваю всяких тупых и аморальных, оставляя только няшек и умниц, из них отсеиваю тех, кому я нахер не нужен, чтобы время зря не тратить, а потом отсеиваю себя, чтобы не портить бедной девочке жизнь.

С Хабра.
xxx: В обсуждении размеров зарплаты или МПХ, независимо от порядка называемых чисел (2-3, 20-30, сто сорок-сто пятьдесят тысяч квинтиллионов) неизбежно наступает момент, когда кто-то произносит "это так мало, что мне даже вас жаль".
yyy: Поэтому все эти разговоры лучше сразу обрывать фразой: "15 см в холодной воде".
xxx: Кубических сантиметров абстрактной денежной массы? Как-то мало, мне даже вас жаль...

<Младшия> Смотрю на собаку, она лежит свернувшись калачиком, а я пытаюсь понять, в чем сакральный смысл спать уткнувшись носом в свою жопку.