xxx: пять лет назад моя мама на даче убила муравья
xxx: непреднамеренно
xxx: она забивала гвоздь, а тупое насекомое выбежало прямо под молоток
xxx: она помнит этого муравья до сих пор

Про неудобные вопросы от детей. Мой в 4 спросил, что я делаю на работе. Работаю на режимном уникальном обьекте в РФ, дабы не узнали - не скажу. Но это все равно, что объяснять ребенку, что ты запускаешь синхрофазатрон. Вот это было реально неудобно, а все эти геи-моржи - тьфу.

Нашел баг в одной софтине, попробовал отправить баг в багтрекер. При добавлении бага выдает ошибку. У компании есть группа вк, решил написать туда. Состоялся такой диалог.

я: Здравствуйте, у Вас тут в багтрекере нельзя баг завести, выдает ошибку.
тп: Спасибо, приняли к сведению. Если багтрекер заработает, напишите нам.

xxx> ща знакомый рассказал, как к нему на собеседование (на позицию программиста) приходила девочка, которая не смогла написать Hello World
yyy> «Девочка, позиция программиста — это не из камасутры.»

обсуждение новостей:
xxx: [такой то сайт] запустил сервис, чтобы "ловить" квартиры, выставленные на продажу
Достаточно навести телефон на дом, и приложение покажет, какое жильё в нём продаётся и сдаётся
yyy: сразу на СИЗО наводи и покажут какая камера свободна

Grother: я думал его просто троллят что он дебил
Grother: я даже думал немного попротестовать, защитить парня
Grother: но потом он начал открывать пиво ртутным градусником.
Grother: и тут я понял многое

<(((ВЕТЕР> Дети задайти вопрос где я небыл

<Трандастен> (((ВЕТЕР: Судя по куче ошибок - в школе.

Александр С.: чем кеторол отличается от кетонола, кетанова ?
Daniil S.: Торговая марка, действующее вещество одно и то же - кетеролак
Сергей З.: Кеторол - кетонол для тех кто не картавит

xxx: Я только сейчас проверю, есть ли в этом зоопарке удавы.
xxx: удавов нет, но есть эублефар и бинтуронг.
yyy: это точно зоопарк, а не аптека?

Сонечка: нет, ну я понимаю, вклад в американскую культуру, всё такое. но я бы, всё-таки, Дилану не дала. я б Уэйтсу дала тогда уж.
Ivan: а мы точно всё ещё нобелевки обсуждаем?

Переходил вчера дорогу, видел, как у инфинити на ходу при переезде лежачего полицейского отвалился... КОТ и убежал о_О.

из комментариев к статье на гиктаймс:
ххх: А еще у меня был знакомый, который придерживался палеодиеты. Типа, ел то, что было в палеолите. Задрал меня этим. Тоже заезжал как-то раз, я у него спросил «тебе салат из мытых овощей?», он обиделся. Я потом ему предлагал мясо не жарить и не покупать в магазине, а прямо от коровы откусывать кусками.

xxx: помнишь, я чинил дефектный асик, там одна плата отваливалась?
yyy: даа
xxx: удивительно, но он даже с одним откушенным чипом уделывает своих собратьев по скорости
xxx: прошивка везде одинаковая, настройки тоже, работают они, как правило, на одних пулах
yyy: причина очевидна
xxx: какая же?
yyy: он боится, что ты опять чёнить откусишь
xxx: пожалуй, этот вариант нельзя исключать

Katrin Black'и: ты прикинь, по радио сказали, что легкоатлетам, которые на олимпиаду в рио не поехали, денег дадут
Марина: =-O
Марина: я тоже не ездила..

По работе время от времени созваниваюсь с контрагентом из Екатеринбурга. Дядька сам по себе нормальный и вполне вменяемый, но от его уральского говора у меня уши в трубочку, а если вдруг он говорит эмоционально - вообще понимаю смысл монолога только по выловленным ключевым словам.

Утро. Захватывающий диалог с Николаем Иванычем на тему "Почему вы до сих пор не прислали ТЗ и как вы хотите, чтоб мы работали?!". Он бурно оправдывается, что щас всё будет, вот подождите ещё чуть-чуть, на ходу распаляется, под конец я просто прошу его продублировать всё на почту, потому что не уверена, что правильно перевела его речь на свой язык.

Кладу трубку. Коллега (участливо):

- Диалог с дружественной цивилизацией состоялся, да?..

xxx: я посмотрела три десятка роликов про производство сыра в домашних условиях, и я никогда и ни у кого не куплю домашний сыр.
yyy: Главное - чтобы вкусно было и ничего потом с этого не было. Процесс производства чего бы то ни-было - всегда малоаппетитное зрелище. Взять хотя бы детей :)

По "радио" тогового центра гоняют разную рекламу магазинов в нём находящихся.
В том числе и рекламу магазина детских товаров, занимавшего целый этаж, а теперь куда-то переехавшего.
Реклама эта начинается с нескольких секунд детского смеха без музыки, слов и всякого фона.
На пустующем теперь этаже ведутся работы по переделке под другие магазины.
Не зная, что детский переехал, я как-то вечером поднимаюсь на тот этаж.
Двери открываются, вижу освещенные узкой полоской лифтового освещения леса, стремянки какие-то, материалы.
Кругом тьма и громкий детский смех.

<down_lock> В нашем студенческом общежитии есть два типа дебилов. Одни регулярно выключают воду на неопределенный срок, чтоб она не текла зря, из-за того, что студенты, уходя на пары, забывают закрыть краны. Другие - полностью открывают краны. чтоб услышать, когда включат воду, и, недождавшись её, уходят на занятия, естественно, забыв закрыть краны...

<blackrose> а как скачать?
<typical> Видишь большую зеленую кнопку с надписью "Скачать"?
<blackrose> да, нажать её?
<typical> Нет! Ни в коем случае, не нажимай эту кнопку. Надо нажать на маленькую незаметную ссылку сразу под этой кнопкой.

Диалог в Яндекс.Картах:
ххх: Народ, там гайцы стоят?
ууу: Стоим. Чо хотел-то?

Как-то заполнял анкету в мед. диспансере, в которой перечислялись разные болезни. Где-то ставлю галочку, где-то не ставлю, застопорился и офигел на фразе “Внезапно умер до пятидесяти лет”. Приглядевшись только, понял, что имелись в виду болезни родственников.

Сейчас вспоминали мультик про Простоквашино. Там Матроскин постоянно Шарика унижает
- Шарик, ты - балбес.
- Давай из тебя ездовую собаку сделаем?
- Давай, Шарик, мы тебя продадим?
При этом Шарик крупнее и сильнее кота, но никогда не огрызается.
Пришли к выводу, что в этой паре Матроскин - жена ))

Я сижу читаю книгу, муж спрашивает:
- Что читаешь?
Я: Психология, Козлов. Про семейные отношения.
Муж: Чтоо???

Из вакансии: Полный рабочий день‚ возможна неполная рабочая неделя.
Вопрос: Еще интересует вариант неполной рабочей недели. Какие есть варианты?
Ответ: Только полный рабочий день. Других вариантов нет.
Вопрос: У вас в описании написано "неполная рабочая неделя". Что это значит?
Ответ: Это значит 5 рабочих дней, а не все 7.

xxx: Через годик-другой надо будет выпускать тренинг по тайм менеджменту для зарядки всей той аккумуляторной фигни, что вы с собой носите. Сотик заряди, часы заряди, очки заряди, наушники заряди... придумают еще "умные" трусы, сообщающие, когда лучше всего передернуть затвор, "умные" сумочки, посылающие на смартфон график изменения веса содержимого, итд...