В Чернобыле будет открыт Диснейленд.

Посетителей на входе будет встречать двухметровая мышь.

Настоящая.

xxx: У меня ещё вопрос: а как отличить, что играет скрипка за миллионы долларов, а не обычная?
yyy: По звуку, тембру и паре крепких парней за сценой

xxx:
девчонки методом вдумчивого перебора вариантов добрались до купюры в $1 000 000. Это ничего, что ее нет и никогда не было

yyy:
А вот и была. Некоторое время купюры в миллион долларов ходили по США, использовались в основном в межбанковском обмене. Однако была история о том, что в России кто-то притаранил мегабакс для обмена в сбербанк, что ли, те естественно прифигели и пошли разбираться, при этом связывались с США и выяснили, что купюра была подлинной. Правда, выдали ли тому человеку рублей за этот миллион, история умолчала.

xxx:
Известный прием.
Привести к абсурду все остальное, чтобы предмет разговора автоматически стал абсурдным и нельзя было выяснить, кто прав, кто виноват.

xxx:
Аналогично с одной женщиной был случай.
Обсуждали вопрос.
Женщина хотела продавить свою позицию, я приводил аргументы против этой позиции.
В конце концов она сказала, что на любой вопрос можно найти доводы за и против, а значит, ни по какому вопросу нельзя договориться, а значит, все всегда одинаково правы и неправы, а если нет разницы, почему бы тогда не сделать так, как она говорит.

Татьяна: И интернета нет тут) полезу в провода, если что я за гаражами в чёрном пакете ))))
Татьяна: Починила
Артём: Это хорошо. Я приеду через пару часов. Ты в одном пакете или в разных лежишь?

То чувство, когда под схемой описаны элементы "а", "б", "в", "г", "д", "е", "ж", "з" и далее по алфавиту, а на схеме обозначения "е" тупо нет. Думаешь, что это ты невнимателен, напряженно ищешь, но его реально нет.

<shai> Angelofnet: Признайся - ты чувствуешь, как на тебя давит атмосферный столб?
<Angelofnet> shai: Столб... Да. Бывает. Но я активно противодействую его давлению. :-B
<Remotion> Angelofnet: Поднимаешь психологическим домкратом? )
<Angelofnet> Remotion: Практикую гипертонию. :-B

Городской форум:
Надеюсь, что город навсегда откажется от бессмысленной традиции белить деревья.
Так же, как отказался от бессмысленной традиции убирать снег зимой, убирать мусор летом, ремонтировать дороги и строить новые! Всё это мелко и низменно! Мы идём вперёд! Наш взгляд устремлён в горизонт! Нам некогда смотреть под ноги!

xxx: Будущее в реалиях ближайшего подмосковья: у нас за домом влепили площадку спортивную с этими "умными" фонарями, которые зажигаются от движения. На площадке этой лавочки, естественно, по ночам там начал активно колдырить народ. Пока они мирно пьют, шевелятся, видимо, мало, поэтому и сидят в темноте, но вот если начинается драка - сразу включается светопреставление! Просто нарочно не придумаешь

ххх: Клизма - единственное, что должно быть сделано через жопу, чтобы не быть сделанным через жопу.

Фото "Принц Филипп и королева Елизавета II проводят отпуск в Шотландии. Замок Балморал. Лето 2003 года"
Первый комментарий:
- Отпуск?!!

ххх: найдется пара свободных минут?
ууу: найдется! но под высокий процент

Ххх: Почему полный пиздец всегда начинается с фразы "...но есть один способ"?

Искал на кинопоиске фильм "Я, робот". Соответственно, пишу в поиск: "я робот".
В ответ Яндекс потребовал доказать, что я не робот.

xxx:
Пришёл в поликлинику раньше записи. Сижу жду. Напротив мужичок лет 45 начинает клевать носом. Надевает тёмные очки, видимо чтобы не палиться. И через пару минут слышен громоподобный храп. Дааа. Без палева.

yyy:
Мужичку лет 45 глубоко наплевать на ваше палево. Он надел очки, чтобы яркий свет не мешал.

Сын с девушкой познакомился. Встречаются не очень давно. Вчера вечером они тортик купили и на чай забежали. У девочки новые туфли, ногу натерла. Почему-то лейкопластыря я не нашла и предложила малярный скоч. А у папы нашего от всех проблем есть эффективное средство - синяя изолента. Короче, с мужем ржем и делаем ставки - увидим мы эту девушку еще когда-нибудь или сыну жизнь сломали.

Реальное походное :)
-- У меня матрас надувной лопнул…
-- Так ты шило из жопы вынимать надо!

xxx:
Вы, кстати, погуглите кошек в условиях нулевой гравитации, уморительное зрелище. Жалко их правда, такой bsod в глазах при попытке перевернуться лапами "вниз"

Отношения на расстоянии. Обсуждаем что-то про тело в контексте секса.

Девушка: ну ты приедешь не скоро, можно переходить на кабачки
Я: ээээээээ
Девушка: я про диету

xxx: Это я в танки играть не умею? Да я в 95-ом Battle City на денди 500 раз прошел!

zzz: Почему автомобили называют заниженными? Просто опущенная тачка.

xxx: Надо мной на работе прикалывались вчера. Типа съездил в Италию - карантин, Турцию оплатил - отменили, куда дальше?
xxx: Золотое кольцо, говорю.
xxx: И что бы вы думали? Через час новость - горит Золотое кольцо (бизнес-центр)
yyy: Михан, ты ведь не собираешься к нам на новоселье..?))

AP: Я работал в компании, которая парсила позиции в поиске. В Гугл все ходили через капчу :)

<quwy>:
> 2075 год.
> Компьютер управляется через нейроинтерфейс, обратная связь прямо в зрительный центр мозга.
> vim по-прежнему использует «hjkl» для перемещения по тексту, потому что 100 лет назад на терминале ADM-3A не было стрелок.

xxx:
Я не понимаю как вообще может работать реклама, вызывающая лишь раздражение.

yyy:
Давным-давно смотрел я несколько сериалов, сразу как выходили. В озвучке одной релиз-группы - они быстро работали.
В начале и в середине фильма назойливо рекламировали казино и прочий интернет-шлак. Назойливо было, раздражало, но мирился.

Пока однажды в начале серии громкий мужской голос не заорал:
"На%№й кино! Играй в казино!".

С тех пор тех озвучальщиков я не смотрю. Абы какие серии не скачиваю, жду качественного перевода, а то и оригинал с субтитрами ищу.

Вот так эта реклама и работает.