ххх: Ржали как-то с мужиками на тему, что в связи с пенсионной реформой и в 50 лет тебя теперь врачи называют "молодой человек". А на днях мама потеряла социальную карту, попросила помочь восстановить, ей-то самой тяжело из-за инвалидности мотаться по инстанциям. Полез в инет почитать, что и как, и обнаружил, что в 60 лет у мужчин наступает "предпенсонный возраст". Так что на зрелость оставили всего десяток лет.
ууу: хм)) почему-то вспомнилась картинка о жизни банана, там длинная полоса зелёного неспелого в начале, узенькая полоска жёлтого спелого, и дальше длинная полоса коричневого перезрелого - мы бананы))

Постоянно с телефоном! В туалет с телефоном, на кухне с телефоном, умываться с телефоном, за компьютером с телефоном, в автобусе с телефоном, спать ложится тоже с телефоном. Постоянно с телефоном! Но, млин, как только я звоню - "телефон в сумочке", "выходила с собой не брала", "вокруг шумно". Умирать будешь, захочется сказать последнее "люблю" ... и хрен дозвонишься.

WildZero: Пятница началась с прочтения вашего рассказа. Пятница началась отлично
GregoryF1: за чтением рассказа неожиданно пришло время обеда…
vyacheslav_ka: За написанием комментов на хабре неожиданно наступил конец рабочего дня.
ilichme: за работой неожиданно закончилась жизнь

Дробышевский, лекция на ютубе: "Обычно человечества вымирали из-за изменений климата. А когда климат не менялся - люди сами находили себе проблемы: они быстренько куда-нибудь мигрировали и там благополучно вымирали".

<sP!tF!rE> а Мона - мужик?
<Львёна> девушка
<sP!tF!rE> женщина не может знать различия между свичом и роутером!!!
<Львёна> она программистка
<Львёна> и вообще.. хватит стереотипов!
<sP!tF!rE> :)
<Львёна> женщина не может генту поставить..
<Львёна> следовательно, из нас двоих женщина - ты
<sP!tF!rE> фак

xxx: Как найти девушку за несколько месяцев до армии? Мне 20.
yyy: Подать в газету объявление: "Ищу женщину, способную ждать солдата год, затем терпеливо сносящую его дембельские запои, поиски работы, безденежье и измены с давалками на случайных хатах". От желающих отбою не будет. Все честных любят.

xxx: Интересно, а между "я растапливаю печь" и "я затапливаю печь" есть хоть какая-нибудь разница?

ххх: слово найдено! "Вялосексуал"!
ууу: все про меня, все про меня. Я сижу на берегу реки и жду, когда мимо проплывет женское тело с раздвинутыми ногами

xxx: Гадство, сделали длинные праздники, теперь на даче придётся работать.

ёёё: У меня тут вчера спёрли из рюкзака кошелёк для мелочи. Я даже удивилась: кому он мог понадобиться? Видимо, глядя на него, решили, что в нём что-то ценное. А "ценности" в нём: наушники, зажигалка, футляр для грифелей для карандаша с иголкой и намотанными на него нитками, маленький фонарик и пара ржавых пластин от сердечника трансформатора в пакетике. Хотелось бы увидеть его лицо, когда он это увидел )))

ххх: Меня смутило только наличие пластин от сердечника ЗАЧЕМ ОНИ ТЕБЕ?

xxx: Привет красотка. Ты уже легла спать?
yyy: О да.
xxx: И в чем ты сейчас?
yyy: Я? В кровати =3
xxx: В смысле что на тебе одето?
yyy: На мне лежит одетое в пододеяльник шерстяное одеялко.
xxx: Ясно пока.
yyy: Вообще-то, на улице дождь, да и Солнце уже давно село.

xxx:
Вчера едем ночером по городу. Стоят ДПС. Остановили, доброго... Бла-бла. Сам нос в машину... Всë хорошо? Не употребляли? Ну, доброго пути! Я спросил, а как он понял?
- ну, я же чую...
Я спросил, а если я под грибами? И уехал... Погони не было... :))

xxx: пришла заявка
xxx: установить ПО для принятия алкогольной продукции
xxx: можно мне тоже установить программу для принятия алкогольной продукции?)
yyy: зайдём к вам на выходных перепрошивать тебя))
zzz: настроить ПО для БухУчета :D

xxx:
Из новостей: "Челябинский завод выпустил к Пасхе бетонные яйца"
и внутри фаталити: "Как рассказали на предприятии, необычные яйца продают только парами."

ххх: Ненавижу мудаков, которым всё подробно расписываешь в письме или сообщении, ждёшь от них ответа час, а они потом перезванивают и спрашивают "Ну расскажи, чо ты мне там написал?", и пересказываешь содержимое письма. Сука, пнуть за такое охота.

Первый сезон сериала по «Властелину колец» обойдется в $465 миллионов.

По данным СМИ, Amazon планирует снять пять сезонов, а также выпустить пока неанонсированный спин-офф.

xxx: Бард пристрелил Смауга. Гномы вымерли от старости. Все сокровища Эребора достались руководству Amazon.

Денег у них - хоть жопой ешь )

xxx:
Раз она твоя жена, то мог бы и знать об отсутствии чувства юмора у неё.

yyy:
Судя по разговорам вокруг, мужчины делятся на две категории - ровным счетом нихера не знающие о своих супругах и холостые.
Личный рекорд держит чувак, который на шестом году брака узнал, что жена - сирота.

xxx:
Тут не так давно баталии были о недопустимости шуток о праститутках. Вы тогда за кого обижались?

yyy:
За орфографию.

В город внезапно после +15 вернулась зима с метелью, снегопадом, ураганным ветром и гололедицей.
xxx: на улице грязь, подмёрзшая грязь, грязный лёд и ветер
yyy: на улице пиздец.
yyy: ветер.
yyy: ненавижу ветер.
yyy: вышла щас покурить и охуела.
zzz: там просто пиздец со всеми вытекающими
xxx: не со всеми ) всадников апокалипсиса пока не видно )
aaa: они в пробке из-за гололеда

Объявление:
НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ КОРМИТЬ ЖИВОТНОЕ!!!

Приписка:
Если всё-таки кормите, не суйте все пальцы через сетку.

xxx: Если ты не заставляешь других людей страдать, то ты хороший человек и тебя любят. Когда тебя любят, то умирая, ты заставляешь людей страдать, а значит - ты плохой человек. С другой же стороны, если ты плохой и тебя никто не любит, то когда умрешь, никто не будет страдать из-за тебя, а значит ты хороший человек.
yyy: Хороший, плохой, главное - у кого ружье.

xxx: straight edge не смог распространиться тупо из-за одной вещи
xxx: чтобы понять, о чём орут эти хардкор-группы, где вокалист не может перекричать "музыку", надо было где-то достать тексты
xxx: а как вы это сделаете в 80-90 года без интернета?

xxx: Простите, а вот сейчас вы за кого обиделись? За мужчин или за альфонсов?
yyy: Мужчины сами за себя постоять смогут, а за альфонсов кто вступится?

Опечаленный: Тайопт, самое дешёвое, что можно купить в интернете - это низкочастотный динамик. Так что басы - удел голодранцев и нефиг тут теории разводить.

xxx:
Позвонил курьер из магазина, извинился что второй день не успевает ко мне приехать, а в качестве решения проблемы он заказал яндекс-курьера от себя до меня