#робопылесосы
ххх: Посреди недели - очень практично. Запускаешь как придешь домой.

yyy: Ээээ. А почему запускать его, когда возвращаетесь с работы?
Лично я включаю его, когда как раз ухожу. Пока меня нет, он как раз все подметет, а я вернусь в чистый дом, останется только его поставить на зарядку до следующего раза.

zzz: Я, конечно, дико извиняюсь, но где вы оба в 2019м находите робопылесосы, которые мало того, что нужно вручную запускать, так ещё и самому РУКАМИ на базу возвращать для зарядки?

(Из видео об уменьшительных именах)
— У нас в школе в двух классах рядом было три Аси, и у всех разные имена в документах. Была и просто Ася, и Анастасия, и, внезапно, Василиса.
— Меня зовут Гриша, но друзья обычно зовут меня бухать.

Мне вот другое интересно. Первый закон робототехники: "Робот не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред". Значит ли это, что робот должен вырывать у людей из рук сигареты, алкоголь, гамбургеры и потенциальных партнёров, которые им ну вообще никак не подходят?

xxx: Все ныне известные языки произошли от русского матерного языка образца 2134 года, носитель которого случайно залез в машину времени, нажал там пару кнопок и был вынужден провести оставшуюся жизнь в племени древних кроманьонцев примерно 28 тысяч лет назад

xxx: О! Кстати: когда ящерицы рожают - они ящерятся?
yyy: Не хочу вас расстраивать, но они банально откладывают яйца. Даже те, которые яйцеживородящие. Если будете держать их ради яиц, то можете сказать, что они несутся)

xxx: Давайте делиться фразами, которыми можно быстро проверить антимат. Я юзаю простенькое "застрахуй команду корабля". Особо упоротые экземпляры расправляются даже с "командой".

xxx: Я обычно готовлю торт из одного ингредиента. Рецепт очень простой, а главное - всегда быстро и вполне вкусно!
xxx: Нам понадобятся: деньги.
xxx: Берем деньги и отвозим в магазин. Торт готов! Приятного аппетита!
yyy: Сколько раз ни пробовал по такому рецепту - получается пиво с рыбой...
zzz: Попробуйте взять другие деньги. Если снова выйдет пиво - попробуйте взять другой магазин.

xxx: "Сорян ребятки, поработать надо"
xxx: А вы тоже извиняетесь когда закрываете торрент?

xxx: У нас в ТРЦ есть экспресс-кассы, в которых очередь обычно в три раза длиннее чем в обычные.

xxx: IT-шники делятся на два типа - тех кто любит свою работу и не любит людей
xxx: и тех кто любит людей но не любит работать
yyy: Три! Ест такие кто не любит ни людей ни работать но любят зарплату.

Разговор рядом:

- эх, как жизнь прошла быстро, да?
- дааа?!.... аааа, ну даааа..

Твиттер.

IU: 30 минут интервалы автобусов на Тверской сейчас, я уже не тегаю Мосгортранс, потому что скорее всего они ответят как приятно прогулятся в такой солнечный денёк :)
Мосгортранс: -ться

xxx: У меня когда ноут ласты склеил.. а проект один горел. Я упарывался по полной... Весь код писал на телефоне, а вот компилил в гуглоконсоли на виртуалке. Там ж и тестил. Сказать что я чувствовал себя норкоманом, эт промолчать
yyy: История достойна публикации на ithappens, царствие ему небесное. Ну, или на каком-нибудь форуме героинщиков в треде про бэдтрипы

Хабр, 1 апреля, активное обсуждение статьи "Ядерные войны далекого прошлого?". Комментарии:
Bookvarenko: Сам лично видел древнее ядерное оружие. (фото пушек и горок ядер рядом с каждой)
Throwable: Это фейк. Пушки до 19 века никак не могли стрелять ядрами. И вот почему (перечисление правдоподобных недостатков).
Вывод: наши продвинутые предки до катастрофы 18 века из т.н. "пушек" стреляли чем-то другим. Например миниатюрными черными дырами, которые добывали в развалинах, оставленных от цивилизации атлантов, уничтоженной из космоса ядерным оружием в неравной битве с рептилоидами. А теперь они пытаются скрыть правду, выставляя эти загадочные древние орудия как примитивные средства ведения борьбы.

Сегодня на работе слышала прекрасное:

- Девочки, вы знаете, как называется штука, которой перекрывают батареи?
- ???
- Ну, чтоб не шпарили... такое, сверху... крутится... кастет-ромашка...

xxx: И задача повышенной сложности: если сверлишь вражескую подлодку, то это отверстие или дырка?
yyy: Со стороны сверлящего - отверстие, а со стороны врагов сверлящего - дырка. А вот момент фазового перехода наукой пока не зафиксирован.

"Считаю, что каждому прогеру нужно отработать 5 лет сисадмином в принудительном порядке. "
Ага... Однажды, лет 7 назад, сисадмины настраивали 1С 77. База находится в Омске, пользователь - в Новосибирске. По хорошему, доступ в Омск идёт через терминал. Так эти гении просто установили 1С на комп пользователя и подключили ему омскую базу напрямую.... "А что, канал хороший" был ответ.
А про то, как ТП заставили меня удалять полтора миллиона файлов в 1 каталоге, потому, что сами не умеют, я вообще молчу..

dtf, "Исследуйте галактику, полную горячих инопланетных милашек, в новой Sci-Fi RPG Subverse."

bvcb c Dfgdfg: Боримся с неопуританством и сжв крепко держа в руках член.
sloa: Чей?
Роман Кафаров: Своей тян)

mfo: Не зря говорят, муж и жена - одна сатана. Диалог:
- Ну, не вижу я!
- Тебе дать эту, как её?
- Есть?
- Да.
Причем оба поняли, о чем речь. (Сисадмины. Муж пытался рассмотреть серийник на маршрутизаторе, жена предложила лупу).

xxx: Если ты притащишь из другой комнаты всё, что нам сейчас нужно, это будет большое свинство с моей стороны и очень любезно - с твоей.

Чат.
<Angelofnet> Салют вам, люди, говорящие пальцами!

NNN: а у нас вчера был апофигей. саша пошел в пятерку покупать сиги и кассирша после покупки пыталась у него стрельнуть, мотивируя тем, что у нее кончились, а покупать она не хочет оО

Датчане создали "первый в мире гендерно-нейтральный голос".

xxx: Это они просто не слышали "Спят усталые игрушки..." в исполнении Олега Анофриева.

Когда книга снова разбила тебе сердце.

а: Как-то в студенчестве я читал томик Харкевича "Введение в фармакологию", держа над собой. Он выпал и больно ударил меня в сердце. Хорошо - не в лицо!

б: А я в школьные годы читала на ходу - по дороге из школы домой. Шла, уткнувшись носом в томик Майн Рида. И влетела в столб. Лбом. Отрезвляет, знаете ли...

xxx:
Дилетанты!
Мой камчатский друг отпраздновал развод так:
1. Позвал восьмерых друзей
2. Они забрались на действующий вулкан
3. Он бросил кольцо в жерло

yyy:
Надо было одного садовника!