Х: Больше грязи - шире морда же. После того, как моя пососала мышиную голову, которой с ней поделился кот, чистота сосок меня уже не так волновала ))

Иногда яндексовский бот пытается разговаривать с моей живностью. Японский амадин весь взъерошился, скачет по жёрдочке, поёт. Алиса: "Я не в настроении обсуждать такие темы!"

Сижу ceгoдня в кафе, обедаю. Рядом медицинский колледж, в кафе сидят несколько студенток и обсуждают свои юные отношения.

Из беседы понял, чтo oднa из девушек приехала в город из деревни вмecтe со cвoим парнем, oнa поступила учиться, он учится заочно. Оба работают, живут вместе, снимают комнату. Вторая из той же деревни, живёт в общаге и свободна в отношениях.

И вот вторая говорит первой:
– Настя, ну зачем ты живёшь с этим Петей? Он же нищий, работает за копейки, золото тебе не дарит, машины нeт. Вы дaжe гуляете тoлькo в парке пешком! Вoт то ли дело я: познакомилась с городским парнем, у нeгo cвoй «чайзер», катаемся каждый вечер пoд музыку – тaк круто! А ты кaк лохушка пешком…

И тyт первую прорывает. Oнa тaк со злостью и громко:
– Свет, а ты в этoм «чайзере» ктo? Машинка для минета?!

xxx: Так, ну-ка, быренько меняешь эту испуганную моську с трясущимся подбородком и нахмуренными бровями, между которыми читается "тут не все в порядке, и Я в этом виноват " на непроницаемую маску. С надписью на забрале "что-то поломалось и ТЫ САМ в этом виноват". Иначе в поддержке долго не протянешь.
yyy: После обновления все формы полетели, как они могут быть в этом сами виноваты?
xxx: "Аура у вас тут плохая. Даже формы улетели."

xxx: Вот слово "осклабиться" по жизни вызывает у меня когнитивный диссонанс.
yyy: Когнитивный диссонанс это когда ты веришь в плоскую землю, потом становишься космонавтом, взлетаешь на ракете, вживую наблюдаешь шарообразную форму земли и не веришь глазам своим, т.к. всё равно веришь в плоскую землю.

Клиент достаёт несколько недель, сидит уже в печенках
ууу: Надо к ним в гости отправить ххх
ххх: Не надо меня никуда отправлять.. ядерные бомбы в гости не посылают

из чата преподавателей МБА крупного российского ВУЗА
- у вас сколько статей уже опубликовано?
- 5
- вот так вот! у кого больше?
- наконец-то, главный вопрос любой мужской компании озвучен..

Кот вам блин, жить мешает, потому что он везде? А у меня муж такой!!!! Иду мыть посуду - а ему надо раскорячиться на кухне и покурить с кофе и книжкой. На полчасика. Собираюсь гулять - ему надо толкаться в коридоре. Иду чистить зубы- а ему надо побриться. Просто иду, в любую комнату - а он или идет оттуда и мы сталкиваемся, или топает за мной. ВОТ это что!?!?

opennet

VINRARUS:
В винде пользователи Total Commander щитают себя хакерами.
А кем себя щитают пользователи GNOME Commander в Unix?

Аноним (14):
Давай начнем с того, кем считают себя пользователя Gnome...

VINRARUS:
Белоснежками? =D

Когда ехала сюда, в маршрутку зашли довольно колоритные персонажи. Не, в городе я бы и внимания не обратила, но тут - стоит буквально посреди поля обычная такая "остановка" - четыре столба с шиферной крышей, а под ней - трое таких кошернейших хипстера - подвороты, шарфы, стрижечки, очочки, у девочки - вечерний макияж, всё, как полагается. В одну сторону до горизонта - шпалы, в другую - чисто поле, и вот они. Следующие пять минут я забывала дышать, потому что, когда в драке сошлись две основополагающие черты личности - любопытство и мизантропия - не до того, ей-богу. Победило воспитание, которое заявило "вы оба придурки, а люди могут одеваться как им нравится и быть там, где им надо, и это не ваше дело!"

Ехал недавно в электричке. Мужик рядом читает газету, на странице заголовок: "Лекарство от полной смерти". Долго размышлял о полноте жизни и неполноте смерти.

xxx: Сальса тоже очень клёвая, но по-другому. Блин, хуй знает, как объяснить)) пробовать надо)

xxx: Бачату хочется танцевать с томным еблом, а сальсу - с невозмутимым. Вот не знаю, как ещё передать в двух словах разницу.

xxx: Некоторые действительно указательным пальцем показывают направление, но есть люди которые ладонью показывают направление. Это получается у человека все пальцы указательные или у него ладонь указательная.
yyy: Широко известен случай невероятного везения - у одного моряка весь скелет стал указательным.

xxx: Возможна ли такая ситуация, при заказе на алиэкспресс изделия производства Китай, получить китайскую подделку этого товара?

STOLEN_JEWELS: Знаешь, почему, когда мирятся, цепляются мизинцами? Это особый палец, им скрепляются клятвы. В знак любви и верности стародавние японцы даже могли отрубить себе мизинец
Shi-noTAW: Угу. Перепутал ты немножечко - отрубали мизинцы себе не лирично настроенные японцы, а якудза. Чтоб верней некуда... И, если приспичит, уже не помиришься.
ПпроклятаяБедность: Я бы, чтоб выйти из порочного круга бесконечного и бессмысленного общения со своей бывшей, себе не только мизинец, что угодно бы отрубил. И сказал бы, что якудза.
STOLEN_JEWELS: Стоишь ты, значит, такой-разэтакий... высокий, накаченный, в татуировках с головы до пят... протягиваешь ей закрытую шкатулку, и мрачно роняешь: "Это конец."

О парольных политиках

xxx:
я бы остерегался пользователей которые могут запомнить каждый день по паролю вида
t9~1MatT86S;omlJ)6DaA-+Tr#)65P2#
9E@Dm7V!r%7A!+Vg6b2o_Oux8LH*5!7a
+e;2%;2F^V^jo2Bdo_xX#2Z00YjY10Sh

xxx:
вы же понимаете что ему не составит труда вынести ваши наработки в бинарном виде в голове

xxx: Рассматриваю меню: "ко-та из птицы".
xxx: Не знаю за кого волноваться: то ли за кота, то ли за птицу.

xxx: я не играю в онлайн-версии азиатских файтингов только по одной лишь причине: купил игру, потратил несколько дней на обучение игре против ботов разной степени сложности, считал себя средним игроком, зашел в онлайн....
xxx: и отхватывил люлей от первого же попавшегося игрока с иероглифами в нике всухую несколько игр подряд при том, что судя по ранговой таблице он где-то на последнем месте.
yyy: аналогично, мне кажется, что каждый азиат после покупки какой-либо игры начинает ходить в специальную школу до тех пор, пока не выучит абсолютно все приемы этой игры и лишь после этого получает допуск в сетевой режим

Мужчины - странные существа... Я сегодня погладила, помыла сантехнику, помыла посуду, пропылесосила и помыла пол, сходила в магазин и приготовила еду, а умница я потому, что поиграла с ним в варкрафт:)

У Елены были красивые длинные волосы, стройная фигура и купальник телесного цвета.
У Сергея была близорукость и чересчур богатое воображение...

dtf, "А вы знали, что Жак Кусто ещё триста пятьдесят лет назад (в 60-х) запилил настоящую подводную базу и жил (он и/или его команда) там около месяца."

Vitalij Suslov:
Вино, женщины, океан... Жак Ив умел отдыхать.

Alex Fielding:
Жена его спрашивает: "Жак, ты куда?".
Он: "Отправляюсь в научную экспедицию!".
Она: "Но зачем тебе столько сигарет и бухла?!"

Vitalij Suslov:
Я могу ошибаться, но на фото жена)

Alex Fielding:
Она: "Тогда я еду с тобой!"
Кусто: "Бляяяя...."

amazon: У моего кота есть такая особенность-появляться в ненужном месте в ненужное время
amazon: Если я решил принять душ, то обнаруживаю кота спящим в ванне. Если мне нужно в туалет, то рядом с толчком уже кот в своём лотке сидит, кряхтит. Только я на кухню поесть зайду, у него корм сухой заканчивается и он орать начинает.
vanja: Ага, а твой кот сейчас наверное пишет в своём кошачьем Интернете: Мой хозяин пипец дебил. Только я улягусь в ванну поспать, он припрётся, чтобы помыться. Только сяду в туалете свои дела делать, и этому тут же приспичит. Только проголодаюсь и пойду еду просить, а ему уже не до меня, сидит, жрёт сам, скотина(((

То чувство, когда ночью читаешь крипи-пост, дошел до низа экрана, и текст вдруг сам подскролливается чуть ниже. Гребаная глючная мышь, пора менять, а то так поседеть не долго.

Основательно подготовившись, зарядив телефоны, планшеты, камеры, браслеты, кроссовки, световые мечи (которые так может и не купили бы никогда, да и на их производство тоже энергия затрачивалась) и хз что еще, созвав журналистов со своей техникой, выключив несколько фонарей, дружно празднуем Час Земли, по завершению продолжая праздновать тоже не в кромешной тьме. И потом это ж еще выложить нужно будет, и у других посмотреть. Эфир (ТВ и проч.) тоже не бесплатный. Зашибись экономия.

xxx: А я знаю лично человека, сделавшего эту фотографию. Давно не общались. Мне было примерно столько же лет, сколько и ему. Недавно увидел, а затем почитал его фейсбук - этот поц за 12, мать его, лет абсолютно не изменился. Это печально.
yyy: Ему всё так же примерно столько же, сколько и тебе?
xxx: Эмм... Ну да.
yyy: Действительно не изменился, печально...