xxx: Жалко, что все казино закрыли
xxx: Я, конечно, не любитель, но все же прикольно было жить рядом с казино "Заветы Ильича"

ХХХ: Я фигею с этого зоопарка. Куча маркетологов, куча финансистов, куча народу которые изучают конкурентов, люди занимающиеся ценообразованием...
ХХХ: А ко мне подходит манагер и на вопрос, какую цену будем давать клиенту, говорит: "Какое сегодня число? 22-е? Ну вот и ставь рентабильность 22%"

он: как ты относишься к сексу ради карьеры?
он: мне нужно согласование полномочий и печать одобрения.
она: а ради чьей карьеры?
он: моей.
она: а сексом кто должен заниматься?
она: если ты, то я против.
она: опозоришься, и тебя уволят.

хмур> думал, что влюбился, а оказалась тахикардия...

Billi:
У меня знакомые три бригады поменяли, пока туалет с ванной делали, потом в газете нашли объявление "Переделываю за строителями". Позвонили. Пришла тетенька и все переделала, очень прилично, быстро и недорого.

ччч: Кстати о ночи.
ннн: я согласен!!!!
ччч: Я недавно видела метеорит ночью
ннн: а, ты об этом...

xxx:
Вышел утром покурить на балкон...

xxx:
Внизу мусорный бак, в котром сидит средних размеров псина и что-то грызет.
Около бака сидит кот, с грустью смотрит на мусорный бак. Подбегают еще два боевых таких кошака, все трое прыгают в бак и дают собаке люлей. Начинают есть.
Приходит бомж и выгоняет котов нафиг.

xxx:
Бомж - король джунглей.

ххх: У меня кот с балкона птиц ловит
ууу: Ну и как? )
ххх: Счет 4:2 в его пользу ;)
ууу: Что, навернулся два раза?
ххх: Да нет, навернулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.

xxx: Иду вчера по городу в китайском шелковом платье с драконом
xxx: А навстречу пять китайцев в сувенирных ушанках
xxx: Обмен культурами.

f0b0s: я всетаки нервный, да
f0b0s: во дворе слышу пацанские голоса, выкрики -- "НА!", "вот тебе", "получай" и звуки ударов
f0b0s: ну все думаю, пиздят кого по пьяни
f0b0s: выглядываю... ОНИ В БАДМИНТОН ИГРАЮТ!

>Житель США подал иск к компании Apple, в котором обвиняет ее в тайном сговоре с итальянской мафией.

iPhone будет предложением, от которого он не сможет отказаться...

xxx: а по-моему, привычка НЕ ставить вопросительные знаки пошла от заполонивших рунет гопников.
xxx: ну не может же нормальный пацан каждый раз признаваться в собственном невежестве!

Прот:
Вот я сегодня утром спешил на работу, да. Надел рубашку, кепку, фотик на плечо. Пристегиваю телефон к ремню, иду к двери. Что-то как-то гуляет телефон! Посмотрел.

Прот:
На трусы нацепил...

Читаю обзор системы создания "одноразовых сайтов" на рамблере.
Заголовок:

"Делайте сайты, девочки!
Одноразовые веб-страницы. Просто, быстро, без регистрации. И не надо спать с сисадмином!"

xxx:
люди, я это сделала!!! я нашла средство от соседского перфоратора!!!

xxx:
у меня дома живут шиншиллы, пять штук! животные очень нежные и пугливые. когда они чувствуют опасность - начинают издавать громкие звуки, похожие не то на кряканье утки, не то на визг и хрюканье свинюшек. резких звуков они страсть как не любят.

xxx:
так вот, затеяли соседи ремонт со всеми вытекающими, а шкаф с животными как раз к их стене придвинут. ну и как только сосед врубил перфоратор - главный шиншилл начал крякать и укать. подтянулись и остальные. хор получился - Турецкий нервно курит в стороне )

xxx:
окна открыты, и сосед сразу заглох. слышу - спрашивает у жены, мол, ничего не слышала? и опять сверлит. шиншиллы снова орут, он опять остановился.

xxx:
вечером приходил, спрашивал, не слышали ли мы чего и нету ли ниш в стене.

{~*ckaзka*~}: мама ушла, теперь за мной никто не следит и есть его не заставляет )
Ross: а ты не хочешь?
{~*ckaзka*~}: крыжовник? нет конечно. я ягоды вообще не люблю.
Ross: тогда кидай в окно!
Ross: я в детстве так делал
Ross: правда это был борщ

~TuMoH~: Сегодня зашел в один туристический магазинчик. Подошел к полочке с компасами. Все такие красивые, большие, маленькие, но, сцуко, хоть бы два из них показывали в одну сторону!

С форума:
Если имеете совесть, то не забывайте и ей удовольствие доставлять, хоть изредка.

Health: корпус сошел с ума
Health: открываю дверцу - все кулеры начинают дико крутиться
zzz: Health> открытием корпуса ты нарушаешь интимную атмосферу внутри)
zzz: Health> и он начинает нервничать)

xxx: Настоящий IT-шник бреется в web-камеру.

Authentic: кстати, за один прыжок парашютист может потерять до 3х кг веса!
murz: в штаны?
Authentic: если основная тряпка не раскроется.
Authentic: нет. если в штаны, то все 5 пожалуй )

xxx: В электроподстанцию ударило разрядом электричества молния, и из-за этого всем вокруг неё вырубило свет (
yyy: А на самом деле электрокомпания должна была свет не выключать, а наоборот всем скидку сделать, ибо электричество в молнии на халяву?

xxx: а меня порадовала надпись на мусорном контейнере: "понты кидать сюда"

<Butterfly> Что делаешь?
<Kirin> Книгу читаю
<Butterfly> И до куда дочитал?
<Kirin> До главы "Члены друзей"
<Butterfly> Программирование штоле?
<Kirin> Так. Чем ты можешь поклясться, что ты - девушка со второго курса биофака?

Steamus: Хорошая задачка. По сути наглядно, на пальцах показавшая, как можно глупыми вкраплениями изуродовать мощный промышленный язык, сделав его неподконтрольным даже для сильных разработчиков. Грустно. Да.
pixxxel: Вы философ?
Steamus: Нет. Я женат.