Комменты к записи с поздравлениями с Днем Системного Администратора:
1: Ураааа! и пятницо!!! Эка совпало!
2: Да, последняя пятница июля обычно выпадает на пятницу ;)

Друг отсканил рукописную разработку для лабы по технологии изготовления интегральных микросхем. Почерк непонятный, позвал маму, чтобы помогла разобраться. Сидят, она разбирает, он записывает, тут ему в аську стучит незнакомая девка:
- Привет! Давай знакомиться!
- Привет, я занят.
- А чем занимаешься?
- Уроки с мамой делаю.
- А сколько тебе лет?
- 20
Девка офлайн.

xxx: там предсказания ванги
yyy: что предсказывает?
xxx: войну третью мировую в 2010, в ноябре
xxx: химическое оружие, все дела
yyy: так может не клеить обои?

Андрей:
Только что из банка приехал, а в офисе бандиты сидят :)
Мы бетонному заводу должны жалких 550 000, а они на нас в суд подали и бандюков параллельно прислали )

Андрей:
"Чисто конкретно пришли говорить", - говорят. И цепями золотыми бренчат.
Прямо на слезу пробило ностальгическую - начало 90-х, чес-слово!
Я сперва думал, что друзья прикололись и клоунов прислали :)
Жалко, камеры под рукой не было - шикарный материал пропал!

Андрей:
Такие зайки...

<Beaver{rRr}> "Так же примечателен случай, когда у пяти российских танков перестали работать рации и они, чтобы не потеряться, перестреливались из КПВТ."
<Beaver{rRr}> вот это просто охуенно

Opiy:
Как меня юзеры мои радуют, это что-то.
- у меня все пропало!!
- что пропало?
- все пропало!!! ... хм. а нет. появилось....
- что появилось?
- все
и вешает трубку.

xxx: сегодня наблюдала - женщина, стоя у банкомата и старательно закрывая ладошкой кнопки на нем, диктует дочке, которая нажимает старательно на кнопки, свой пин-код ВСЛУХ.

ххх: Турки странный народ. оставил в номере мобильник и презерватив на тумбочке, прихожу - мобильник лежит, а презерватив пропал.

xxx > Пиздец, я в шоке с наших людей.
xxx > Не секрет, что у нас в бывшем советском пространстве очень модно пиздить халявный песок из детских песочниц.
xxx > И вот в нашем дворе придумали способ как с этим делом бороться.
xxx > Они сделали песочницу с крышкой и замком!

Маленький: Привет, давай знакомиться!
Евгения: Извини, мужчины с таким ником меня не интересуют. :)

Вопрос с форума управляющей организации:
Назовите, пожалуйста, фамилию сотрудника, который сегодня послал Ваших рабочих косить траву в 8-30 утра бензиновыми косилками под окна домов Солнечная 10 и 12. И заодно сообщите пожалуйста результаты теста его IQ. Спасибо.

MadPunk:
Вчера под конец рабочего дня замутил что-то в 1С. теперь сидим с программистом 1С и с начальником пытаемся понять что и КАК это я мог сделать. сказали, что собираются подать заявку на нобелевскую премию, при условии что смогу повторить это...

MadPunk:
интересно мне зарплату выдадут? *scratch*

Настенька:
Нобелевской премией.

Antitanic: В конце 90–х я, работая в рекламном агентстве, предложил наладить выпуск мыла, содержащего вещество, которое при взаимодействии с водой, выделяло бы серую примесь. Тогда можно было бы продавать его со словами: "Вот, посмотрите, сколько грязи вымывает наше мыло в отличие от других!"
Но проект принят не был, — дали задание придумать рекламу кедрового паркета, который убивает моль...

xxx: Сань я хотела поискать картинки в гугле, ну клубное чё-нибудь, а там куча картинок с каким-то небритым дедом с палкой, не знаешь что такое?

A.Z.: дай угадаю. Ты гуглила по запросу "хаус"?

Интересно, а можно ли мне как доктору, принудительно осмотреть ГАИшника и пристава на венерические заболевания, особо опасные инфекции и отправить в карантин суток на 40? А затем извиниться и сказать, что проблема была с однофамильцем.

с форума:
Народ, выручайте, не знаю че делать - включил комп, эверест мне показал температуру винта 24, а в хате +28. Как нагреть винт до правильной температуры? Я волнуюсь...

Blizzaga: Да там лечение автоматом происходит.
Saphiroth: Марин, есть вещи, которые мне просто страшно представлять...

sablin522: Вот если бы упорство и энергию нашего народа в мирное русло!
Видел вчера вечером: два мужика стоят на балконе и курят,
тут один поворачивается к другому и с видом - "смотри как я могу" бросает окурок,
тот пролетает три этажа, падает на козырёк магазина снизу, скатывается на будку таксофона
и отскочив от неё попадает прямо в урну!

reine de chaos:
Вчера гуляли с девушками и встретили сферических гопников в вакууме. Они остановили нас посреди улицы, чтобы попросить зеркальце, потому что одному из них надо было поправить кэпку.

Работаю я в водоканале, один раз отправили бригаду ликвидировать утечку на водопроводе.
Приехали на место - "течёт родник" над ним установлен деревянный крест и люди набирают воду.
Вообщем пока трубу откапывали наслушались от бабулек - какие мы ироды и антихристы.

Диалог на тренировке по савату (бокс ногами) между 35-летними женщинами и тренером:
Т- Очень трудно живого человека ударить ногой в живот...
Ж- (с самым серьёзным видом, приготовившись запомнить наставления сенсея)- А что, нога соскальзывает?
Т- вообще-то я имел в виду, что жалко

из обсуждения на одном из сайтов "Причина отказов о приеме на работу"

Я после института долго искала работу, мне в 3 местах отказали по причине "девушка Вам не к нам, а в модельное агенство", после этого я перекрасилась в брюнетку, надела свитер и не накрасилась, нашла работу за неделю. Спасибо за правду!

iBrain: как отличить программиста от геймера?
iBrain: у геймера стерты "asdw", у программиста "<:=->"

Сидим за компами я и напарник, одмины
В отдел заходит бугалтерша, говорит "Сережа я тебе напоминаю" и уходит.
Через пару минут Сережа так невозмутимо "Она мне уже две недели напоминает, тока я убей не помню о чем"

Маруся ***: Как командировка?
Runa: Нормально, пара дней одиночества и я снова дома! Знаешь что делаю?
Runa: Я ща гляну какие странички посещал мой ненаглядный пока меня небыло :)))))))
Маруся ***: Порно? )
Runa: Блин... хуже... даже не знаю как реагировать...
Маруся ***: Детское порно? Зоофилия, некрофилия??? :)
Runa: Каждый день... все сайты на одну и ту же тему....
Runa: По ходу для медиков... А-ля юный патологоанатом. :( О том как расчленять трупы... с подробным описанием...
Маруся ***: А ты ему не изменяла???
Маруся ***: Э! не пугай меня!
Маруся ***: Милицию вызвать?
Runa: Ой! Он у меня такой лапочка!!!
Runa: Он мне романтический ужин приготовил!!!!!
Runa: Бедненький... он 2 дня готовился утку разделывать!
Маруся *** (28.07.09 00:05) : Нах... буду своему в холодильнике только колбасу оставлять...