aaa: Люди производят одно говно!
bbb: Но-но. Мужчины производят белок.
ccc: Я мужчина, и я не произвёл ни одной белки. Что я делаю не так?
ddd: Ты в дупле смотрел? Обычно они там.

xxx: Отпроситься со вчерашнего дня, и явиться на работу после стоматолога в 12 вместо 10, в костюме, глаженой рубашке с галстуком и в пальто, вместо обычных худи-джинсы-кросы-рюкзак

xxx: Многозначительно молчать (порезаная десна) и загадочно улыбаться (наркоз) в ответ на вопросы коллег о внешнем виде и поводе

xxx: В 17 быть вызванным к кадровичке, где полчаса выслушивать от обнадеживающего "ну мы же команда, ты же не бросишь компанию в такой сложный период", панибратского "ну скажи, чего тебе здесь не хватает, мы моментом все решим!" до истерично-жалостливого "ну как же так, совсем хедхантеры оборзели". Так же практически полностью молчать и улыбаться.

xxx: В 18-30 быть вызванным уже генеральным, узнать, что зарплата твоя повышается на 20%, а твои заявки на второй монитор и апгрейд рабочего компа будут выполнены до конца недели, сдержано поблагодарить, с достоинством удалиться.

xxx: В 19-01 покинуть контору, купить цветы, вызвать такси и отправиться на другой конец города праздновать мамин юбилей, ради чего, собственно и пришлось впихиваться в костюм, да и челюсть уже отпустило...

В семейном чате тесть(Т) и шурин(Ш)
Ш:
Привет всем.
А на г50 во сколько сегодня кто будет? Кошку приеду забрать
Т:
А во сколько надо?
Ш:
Да хоть во сколько
Т:
Вот в это время и будем

xxx:
Я так с медиками работала и в 25 лет заболела ветрянкой. Мне отзвонились все эти гады и спросили, чё, правда что ли? А потом с ржачем говорили, что в моем возрасте неприлично болеть детскими болезнями, а прилично болеть неприличными болезнями.

111: А знаешь сколько дебилов под вагонами пролазят?
222: Много. И число иногда получается дробное.

Беру у сына телефон, чёт там в настройках надо было глянуть. Он стоит рядом,напрягся.
Жена рядом говорит: Гриша вообще очень нервничает, когда его телефон кто-то берет.
Я: Ну я же не кто-то.
Сын: Ну вообще-то у моей подруги так телефон цыгане увели....
Финиш :D

В Steam бесплатно раздают игру, в которой можно устроить ядерную войну и уничтожить Америку.

xxx: Люблю запах урана и плутония по утру! И горячее дыхание радиоактивного ветра от эпицентра взрыва!

yyy: Вы взяты в команду для работы над Fallout 5

xxx:
Ну завожу каждый год котенка, они такие классные, тискать их - умиротворяет. А когда вырастают- не вкидывать же их.

yyy:
Похоже многокотная семья мало чем от многодетной отличается.

ххх: Если в семье отец является грандиозной фигурой, то это может негативно повлиять на детей. Бывает так, что они стремятся достигнуть тех же высот, но недотягивают. Отсюда стресс и пониженная самооценка.
ууу: Да. К примеру так бывает - батя 25 лет отсидел, а ты только 3. Недотягиваешь!

xxx: любой сантехник в нашем доме от УК это федя, передается по наследству и не важно как на самом деле его зовут.

xxx:
Если человек говорит что у него в 16 мозги были, то они с тех пор не прибавились.

xxx:
В 16 лет я думала, что я самая умная вообще пиздец.
В 20 лет я думала, что я в 16 была очень умная а теперь еще умнее.
В 25 у меня стали закрадываться сомнения, что подростком я была несколько необъективна...
Сейчас мне 35 и да, в 16 я была может и умнее многих, но мозгов не было, наворотила хуйни на годы вперёд.

xxx:
А самый невыносимо тупой человек, которого я когда-либо встречала, очень кичится тем, что с шести лет умнее всех, кругом идиоты, которые НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮТ, и его детские мысли умнее чем мысли окружающих взрослых и тогда и сейчас. Любит пересказывать эти самые детские мысли, обычные для средней шестилетки. По ощущениям с тех пор не поумнел.

xxx: Реплика прозвучала на официальной пресс-конференции: «Мы с вами работали с массой детей в этом году, это переносчики заболеваний...»

А: Человек человеку волк!
Б: А зомби зомби зомби!
В: И ниндзя ниндзя ниндзя.

ххх: как годовщину отметили? бурная ночь? ;-)
ууу: типа того
ууу: выходит она из ванной на пафосе, киношно закидывает волосы за спину
ууу: и хз как снайперски попадает ими на дверную петлю так, что их там зажевало
ууу: ну и полночи я доставал волосы и успокаивал, что она не неуклюжий пиздец...
ххх: в принципе, в каком-то смысле секс у тебя был
ххх: с мозгом, но был )))

xxx:
я в своё время сильно поругался с одной сторонницей здорового питания, которая пыталась мне объяснить, что в помидорах полезный глутамат натрия, потому что натуральный, а в колбасе вредный, потому что химический.
Ну как "я поругался"... Я-то просто в какой-то момент уже тупо ржать начал, а она сильно поругалась, да ))

Зинаида, 5 лет, завидует, тому, что за каждый выпавший молочный зуб, "зубная фея" приносит старшей сестре M&M’s:
-- Мама, а когда у меня зубы начнут выпадать?
Старшая сестра, 8 лет, отвечает с такой интонацией в голосе, как будто она "поняла жизнь":
-- В первом классе.
После небольшой паузы:
– Как раз перед тем, как придет фотограф вас фотографировать.

xxx:
С имуществом вообще отдельная песня. Работаешь, платишь налоги, накопил - купил. Опять налог плати.

Den Stranger: Иду по улице. Навстречу идёт мужик и смотрит на меня. Я смотрю на него, а он на меня. Вдруг он резко останавливается прямо в полутора метрах от меня и глядя мне в глаза начинает неистово креститься. Я если честно чуть кирпичей не отложил, думал у меня рога или крылья выросли. А потом догадался оглянуться и точно. Прямо за моей спиной из-за деревьев торчали купола храма. Но млин в какой-то момент мне показалось что я реально сейчас буду изгнан куда-то в низшие круги ада.

xxx: Как вообще можно развестись с человеком, которого любит твой кот?

xxx: а английское слово cuniculture означает не то, о чём вы подумали, а "кролиководство"

xxx: Придумал универсальное название для продуктовых торговых сетей.
xxx: Сетёрочка.

xxx: Видела Ваше резюме на сайте zzzzzzz.zz. Вы ищете работу?
yyy: Нет, просто показываю
xxx: Красивое

xxx:
Анонимный чат людей 25+.
Ожидание: нюдсы.
Реальность: мазь от геморроя.

Общий чат:
- У кого фары горят?
- Не у кого фары горят, надо говорить кто забыл выключить фары?
- Хорошо, кто забыл выключить фары и потушить огонь на капоте?

Мёртвый Душ: после «игры в кальмара» приснилась игра, где в каком-то русском тексте надо было правильно расставить запятые. Никто не выжил