xxx: Похоже, котенок забрался сюда около месяца назад, когда мужик проверял склад перед отъездом. Так котик остался заперт в компании вяленой свинины и заготовок домашнего пива, чем и питался этот месяц, живя в кромешной темноте. Сдается мне, ему нужна была помощь психолога и нарколога.
yyy: На его месте должен был быть я !!

xxx: Почему не получается быстро выбросить весь мусор из головы?
yyy: А тогда мусорщик не вывезет

Новости из будущего:
Группа анонимных хакеров придумала QR-код о вакцинации, которая вешает программу для его сканирования.

Моя девушка в воскресенье вечером:
- Как быстро пролежали выходные.

xxx:
Детство в деревне прекрасно:
- Дед заколол свинью прямо на твоих глазах.
- Мама утопила котят.
- Отец свернул шею гусю.
- Бабуля пырнула курицу на ужин.
- Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой.
А уже потом компьютерные игры научили тебя насилию..

yyy:
"Бабуля пырнула курицу на ужин."
Эх, городские... Спор с другом на жвачку, перелетит ли безголовая курица через забор, или так и будет бегать по двору, пока зарядка не кончится - вот воспоминание детства.

yyy:
"Пырнула"...

xxx: Если в воду капнуть чернилами, картины будут не менее причудливыми, хотя живых существ там нет. Так что дело не в них. Обычная гидродинамика.

ххх: подошёл к окну, чтобы открыть форточку, отдёрнул занавеску, и увидел привидение с горящими глазами, которое смотрело в комнату, но исчезло почти в тот же миг. сразу узнал старого знакомого рыжего кота с колокольчиком на шее. вернулся.

xxx: короче, я тут узнал, что все вакцинированные умрут. вообще все. инфа - 100%

Angelofnet: Ынтырнет всю неделю выдаёт мне рекламу квартир. Ценой 90, 104 и 125 миллионов рублей.
Чего я не знаю о себе такого, что знает таргетинг, предлагая мне покупки за такие астрономические для меня суммы?
xxx: Да не иначе, как пельмени, не участвующие в акциях, заказывали на сервисах доставки?

Из рабочего чата, в контексте падающих тестов:
XXX: Я что-то наговонокодил и оно вдруг стало падать!

xxx:
Нет, ну мне конечно много раз говорили, что с короткими волосами я выгляжу моложе чем когда я с длинными. Но не настолько, что мужчина-парикмахер перед стрижкой говорит мне «Наталья Васильевна, присаживайтесь в кресло пожалуйста», а в процессе начинает обращаться на ты и напоминает мне, «какого черта я не пользуюсь кондиционером»:)))))

xxx: кстати об инициалах.. был у меня коллега, Геннадий А..ч Г... Мы его 4G звали
yyy: а почему не 2G?
ххх: потому что гондон и говно.

*реклама в группе экспатов нового ресторана*
ххх: Я жду вас друзья на бесплатную Сангрию при кукушки паэльи на двоих
ууу: судя по кукушке, Сангрия удалась, надо идти

Выбираем компактный рюкзак в онлайн-магазине:
- Смотри, минималистичный, 10 литров.
- Не люблю я такие типа штурмовые рюкзаки. Слишком маленький, совсем ничего не положить в него. И выглядит нелепо, горб такой на спине торчит.
- Ха, написано, что вместе с ним часто покупают зажим для носа для плавания - с чего бы, интересно?
- Да потому что внутрь больше ничего не влазит!!

ХХХ: Я придумал новую теорию заговора - если номер сертификата ковид простое число, то вкололи плацебо.

xxx: Научили ещё одного водителя - пакистанца - русскому мату.
xxx: Теперь, когда его подрезают, он на чистейшем русском, без акцента, громко и чётко восклицает "Pidarasina!".

xxx: Димон, ты как там, живой?
yyy: Да, спасибо, что напомнил

hoarfrost> а человек, который эту челку в новом макбуке обосновывал, он это как, интересно делал? "меню же! - да насрать" "фул скрин же! - да и похер". "уродство же! - да привыкнут"

xxx: Я конечно предполагал, что рано или поздно в России начнут отмечать Хэллоуин, но вот чтобы сразу неделю выходных в честь него делать…

Мне как-то врач терапевт (просто, а не психо) в карте написал характеристику: "неразговорчивая, отвечает на вопросы односложно"
А как ещё на них отвечать, если ты их так задаешь...

xxx:
Некоторые ухитряются ещё "бардовый" писать. Видимо, это цвет сушеных бардов.

yyy:
А сушёных-то почему?
У многих бардов и естественный цвет весьма выразителен.

xxx: а то, что моя мама и я вакцинируемся, так мы же иммунологи. Для нас это как для вас жопу вытирать. Вот когда ты вакцинировалась от кори? 50 лет назад? А я три года назад.

В техподдержку (ТП) интернет-провайдера звонит абонент(А), явно немолодой. Жалуется, что он не может вести лекцию, т.к. интернет очень плохой, скрость очень медленная.
ТП: Вы измеряли скорость сейчас? Какая она?
А: Примерно 3 миллиметра в секунду.
ТП (охреневает): Простите, как вы измеряли?
А: Ну у меня файл загружается... Я линейку приложил и померил.

xxx:
Скрины на тему, что может сделать ребенок за короткий промежуток времени, доставляют. Алле, рябята, это для вас минута это только успеть пукнуть и попу почесать, а ребенок успеет открыть все доступные ящики, обожраться зеленки и закинуть бутылек в аквариум, и у него останется еще 30 секунд. Кого это удивляет?

xxx: Не верю в дружбу между рекрутером и разработчиком. Рано или поздно случится трудоустройство.