xxx: Мой сегодня в три часа ночи пришел с кооператива
xxx: Так и сказал :)

xxx: А то я тут попросила (в магазине, не в подарок!) силиконовую смазку — «дворники» смазать хотела.
xxx: Теперь «дворники» у меня с тонким чувственным ароматом клубники.

ххх: "Жизнь как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, с какой начинкой попадется."
ххх: Кто подсунул мне конфеты с дерьмом?

Олег: поссорился с девушкой, решил поставить статус в контакте "я козел", мол она увидит, все поймет, помиримся, но все как-то не так пошло. ВСЕ бывшие, кто был в сети, подтвердили, пометив "нравится", и устроили обсуждения на кого еще из парнокопытных я похож. нужно ли говорить, что мы не помирились?

xxxx: Ты чо, я с ней не сплю. И не спал никогда!
xxxx: И не собираюсь!
xxxx: И даже не представляю себе ситуацию, чтоб с ней это самое. Я столько не выпью, даже на сегодняшнем корпоративе!

... два дня спустя ...

xxxx: Ты не поверишь....

С утра принесли на ремонт лазерный принтер, из которого болтается гитарная струна... Теперь размышляем что с принтером лучше делать - доставать струну или добавить струн и сделать из него гусли.

xxx: Мне вот интересно, почему не производят настощий ром и виски в России?
yyy: видимо тростник поздно всходит - не успевают к НГ урожай собрать, ну а после - вроде бы уже и не нужно

xxx: Не ну я конечно понимаю, что он босс.
xxx: Но подчинятся человеку, который за тобой еще недавно бегал по двору с пластмассовым пистолетом...

xxx: Спасибо огр...
yyy: Пожалуйста, тролль!

<Oblako> я make.conf слепила из того что было
<Oblako> а потом что было - то и удалила ;(

Живу в небольшом городке, еду по городу, останавливают дпсники:

- Сержант ХХХ, ваши документы.
- (отдаю молча)
- Вы знаете что у вас послезавтра страховка заканчивается?
- Да.
- (возвращает документы, отдаёт честь) До послезавтра.

xxx: Меня зовут Юля, мне 24 года, ищу парня 21-27 года рождения телефон ХХХХ

Кабы не было зимы, а всё время лето -
Не бродили б столько мы в дебрях Интернета
Отвлекал бы сенокос, речка, пляж да бабы
Рейтинг сайтов бы не рос, кабы, кабы, кабы!

xxx: Превед! Я вертолет купил :)
yyy: что, с транспортом в москве совсем сложно?

М: Привет. Елку купили?
Ж: Купили =) Только не знаем, как ее ставить.
М: Зеленым вверх.

д: привет! ты дома?
п: да)
д: в какой локации?

1: было бы классно делать видео, которое могло по скрипту менять рамки плеера, когда надо, или выносить изображение вне их границ
2: за границы монитора
3: этот скрипт будет называться ЛСД

<xxx> скажите на джойстике удобно летать?
<yyy> LOL
<yyy> попробуй на метле

Московские чиновники сильно удивились, узнав что 6 млрд евро выделенные на постройку железной дороги в Италии были полностью потрачены на строительство.

X: Зло не дрелет!
Y: Как раз таки зло дрелет, по утрам...

Skripkina:
Шла домой, на улице бабуля продавала распотрошенных куриц. Фраза бабули безмерно порадовала: "Девушка, купите курицу!Смотрите, какая красивая, как вы!"

У подруги в статусе: Какая сука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

ХХХ: Делали ремонт в гостинице. Действующей. С постояльцами. Вобщем, стою, никого не трогаю, стенку штукатурю. Вышел в сортир. Возвращаюсь, и наблюдаю следующую картину. Пьяный постоялец стенку штукатурит, моим шпателем. Еле отнял.

VIKA: Скажите кто знает. Поставил врач-кардиолог в акте: Гипертоническую болезнь 1 стадии, 1 степени, Риск 3. Давление 150\90 . В военкомате сказали что погранично годен и направили на узи сердца, сказали что если с сердцем все ок, то возьмут служить. Кардиолог же уверяет что с таким актом взять не должны.
xxx: Ты им скажи какой у тебя ник на форуме. Точно не возьмут.

Она: Представь что я твоя жена, чтобы ты делал?
­
он: развелся