Зачет по психологии и педагогике.
Препод: "Заполняйте зачетки. Кто напишет "Псих и Пед" - зачет не поставлю!"

Суббота. Лежу на диване - "болею", мучаю телефон. Этажом выше завелся сосед с перфоратором и уже около месяца методично что-то перфорирует. От нефиг делать включаю на телефоне "синий зуб", который тут же находит чью-то трубу. Попытка - не пытка: переименовываюсь в настройках как "выключи, падла, перфоратор: заебал" и посылаю запрос на соединение. Секунд через пять перфоратор замолкает и сверху доносится дикий ржач. Соседа уже дня два как не слышно.

X: В отпуск собираешься?
Y: Да
X: А куда, в Шереметьево или в Домодедово?

Из ла2:
Экстази: привет, давай знакомиться?
Настенька: давай сначала 100к :)
...
Экстази: ну вот:) меня Тёма зовут :)
Настенька: меня тоже
Настенька: ой

xxx: я есть хочу, что приготовить можно?
yyy: яичницу
yyy: для начала ищешь яйцо
yyy: желательно куриное
xxx: попроще ничего нет? )
yyy: есть, подходишь, к подоконнику, отрываешь лист от растения и ешь, можно посолить
yyy: тя устроит?
xxx: =(
yyy: что расстроился? у тя там кактус чтоли стоит?

xxx: А мой бывший мч на просьбу отдать своего кота маме (у меня аллергия), ответил, что кот с ним 10 лет, а я только полтора месяца, и мы расстались. Это вообще нормально?

xxx: Что-то у меня ноутбук, загружается, появляется картинка, потом синий экран и гаснет.
yyy: Что-то с железом.
xxx: У меня в ноутбуке нет железа, он пласстмасовый!

xxx: У нас на работе есть мужичок один, каждый день он съедает по одному киви.
xxx: Сначала он бреет киви канцелярскими ножницами, а потом съедает его с кожурой.

kotw: я понял
kotw: русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал

xxx: Нашла у бабушки подшивку журнала Мурзилка на 1979й год.
xxx: Смотрела там письма маленьких читателей, а потом искала их на Одноклассниках.
xxx: Подросли.

Марихуана: Помнишь Таню? Она береманна. А ведь такая тихая девочка.
Vinnetu: в тихой девочке дети водятся

юзверь: Добрый день, а у нас ксерокс не печатает.
я: Он и не должен печатать, он делает копии.
юзверь: Ой, да спасибо!

xxx: А вы не можете посмотреть? У меня что то вылезло.
xxx: Я сисадмин, а не дерматолог!

Mrs_Mud: Вот у нас мужик был. Под каждый НГ ездил в Чернобыль и пилил там ёлки. Потом продавал их по 200 гривен со словами, что каждая из них по-ночам светится и ночью может вырасти на 5 см!
Mrs_Mud: И ведь велись же, покупали...

ХХХ: Прислали мне пельмени из деревни. Иду домой, думаю сварю. Ставлю воду, кипячу. Беру пельмешки, и начинаю запускать. И замечаю, что тесто с них слазить начинает... Оказались печеньками в белом шоколаде.

Cпрашиваю у сестры, она юрист
я: ты когда-нибудь думала, что будет после Страшного Суда?
сестра: не думала, я знаю что будет Страшный Арбитражный Суд

С хабра комментарий о новом российском смартфоне:
Не беспокойтесь, чип ГЛОНАСС там будет надежно установлен с помощью двухстороннего скотча.

Сегодня шел по улице и подслушал диалог:
Ребёнок (в классической истерике):
- Папааа! Купи машинку!!
Отец:
- А я и куплю. Стиральную.

xxx: а что было самое страшное в твоей жизни? :)
yyy: ну, наверное когда я прыгал с парашютом который сам же и упаковывал

xxx: Многие наверно видели рекламу про футболиста, который при пенальти ловит мяч и вылетает из телевизора в комнату с фанатами, где все ему рады.
xxx: Интересно, а что было бы, если он бы вылетел в комнату где сидят фанаты другой команды?

<hatarisu> Тебе порно на дискетах не нужно? А то у меня есть в лучшем качестве, а выкинуть жалко...

Час ночи, пытаюсь выкурить сестру из ванной:
- Слушай, ты оттуда вылезать собираешься вообще?
Глас из-за двери:
- Объясни, зачем мне это надо? Снаружи - жестокий мир!..

Намедни я катался на роликах с одиннадцатилетней дочкой и ее подружками. Поедая мороженое одна из девочек, подняв глазки к верху молвила:

- А я хочу проколоть нижнюю губу и бровь, как у Насти и Полины.

- Зачем? - удивился я.

- А чтобы отличаться от других!

- у нас в отделе уже несколько беременных. все признались, а я еще нет. как посмотрю на начальника, как представлю, и не знаю, как сказать.
- ну, пантомиму покажи. с самого начала.

xxx: вчера я провалила квест дня
xxx: на работе мне пытались всучить игрушечного зайца. Я отказалась, лень тащить
xxx: через час - смс от мамы: "Доча, нужен игрушечный заяц. Срочно. В гости к племяшке едем".