с автофорума:
xxx: подскажите, а почему когда я сцепление выжимаю, чтобы переключиться, у меня машина резко теряет скорость и клюет носом???
yyy: ты, братец, сцепление какой ногой выжимаешь?
xxx: правой. А что?
yyy: да нет, ничего. права давно покупал? а то, может, срок годности просто истек, вот машина и отказывается с просроченным водителем ездить за рулем.

F078: у всего есть свои плюсы
F078: вот у меня дача сгорела
F078: за городом
F078: теперь у меня погреб печеной картошки и 4 коробки вареной сгущенки :-)

В 2011 году Фантастической Четверке исполняется 50 лет. Издательство Marvel решило отметить этот юбилей самым радикальным и шокирующим образом: месяц назад они убили одного из четверых героев.

xxx: ты как думаешь, если я у своего парня деньги на пиво выпрашиваю посредством секса, это считается проституцией?

ххх: А прикиньте, где-то в другой галактике, на планете Х, в городе Х, доме Х, сидит существо, у которого вместо головы задница (так их эволюция сложилась) смотрит видео про галактики и думает "Наверное щас сидит где-то какое-то создание развитое в другой галактике и размышляет о существовании других галактик и существ их населяющих"

ууу: Можно подумать, что у нас мало существ, у которых задница вместо головы!

ххх. О каких компьютерах с ним можно говорить, если он думал, что скорость инета зависит от оперативной памяти...

wlasser:
зашел на хмл.яндекс. там в качестве примеров использования есть игра: Отчество.
Смысл прост: вбиваешь имя и фамилию, и яндекс на основе результатов поиска подберет отчество.
Так вот, первым делом вбил себя(но я не знаменит и поэтому яндекс не смог выдать мое отчество), потом вбил Владимира Жириновского, после чего узрел ожидаемое: Вольфович.
Далее вбил Стива Джобса...
Пользователи рунета считают, что Стив Джобс имеет отчество долбаный.

Quq:
Через 15 лет:
-А у нас урок русского языка. Дети, кто мне скажет корень слова "откололось"?
-Марьванновна! Можно я?
-Да, Вова?
-Я знаю! Корень в слове "откололось" - "ололо"!

На форуме.

Таня: Посоветуйте успокоительное. Только чтобы дешевое по возможности и продавалось без рецепта

Нинель: Вот хороший рецепт.
Устраиваетесь на такую ферму дояркой, где дойка коров вручную. У вас группа коров - 30 штук. Доятся они 3 раза в день. Утренняя в 5 часов, дневная в 13 и вечерняя в 20. За неделю все психозакидоны как рукой снимет.

XXX: чегось делаешь?
YYY: в душ собираюсь, а ты?
XXX: это ты решил меня соблазнить? ;)
YYY: Нет. Я решил помыться

XXX: Мне пришла в голову гениальная идея. Несколько тысяч программистов собираются и пишут ИИ, способный выполнять все функции чиновников, например, считать деньги, отвечать на вопросы касательно законов и т.п. Когда они напишут это чудо, они зальют его на самый большой в России сервер, и свергнут правительство. Заменят всех чиновников терминалами, и будет всем счастье.
YYY: Тогда надо будет чтобы кто-то за этой штукой следил.
XXX: Я все продумал. К власти придут сисадмины. Они будут следить за работоспособностью системы.

ххх: Сегодня была на рынке. У мясного отдела стояли муж с женой, за прилавком две мощных продавщицы.
ххх: Жена мужа спрашивает "Может возьмем что-нибудь из мяса?"
ххх: На что продавщица бодрым голосом выдала "Выбирайте! Нас здесь двое"...

xxx: На второй день я беру себя в руки и мою посуду.
yyy: Звучит как начало страшного стишка, в котором на десятый день все умирают.

xxx: У тебя есть любимые девушки-героини из детства? У меня все диснеевские: Золушка, Белоснежка, Русалочка и Жасмин
yyy: А у меня Саша Грей, Ева Анджелина, Джесси Джейн и Рэйчел Старр

ходили с подругой в кинотеатр. в зале устроился удобно на кресле.
я: оооо! шикарно! как дома!
подруга: только ты думай о фильме, а не как дома, ладно!?

xxx: Ну, не владеет человек навыками грамотной письменной речи! Что теперь - убить его? Насмерть?

yyy: Да!
zzz: ДА!!
ttt: Обязательно!

xxx: романтик отличается от реалиста тем, что воображает себя золотоискателем, промывая кошачий лоток.

ххх: Ну как встреча с новой кандидаткой на должность девушки? :)
ууу: Да, сцуко, как обычно. Эта недоделанная бизнесвумен полтора часа канифолила мой моск о дискриминации женщин, их правах, роли в обществе. Мол там на западе, они не считаются как слабый пол, равенство с мужчинами, и тд и тп
ууу: А потом в этом же кафе закатила истерику, потому что я предложил заплатить каждый за себя
ууу: И теперь я козёл, пидарас и последнее хамло, неспособный заплатить за девушку в кафе
ххх: Хорош троллить девок, изверг xD

7th lvl Conjurer:
С утра представительница заказчика прибегает и начинает щебетать:
- Ой,намсрочнонужнасмета, прямосегоднякполудню, успеете?
Пытаемся объяснить, что нужна исходная документация, чтоб знать чего и сколько. В ответ раздаётся:
- Какаяисходнаядокументация?Датамсовсемчутьчуть -всеготонебольшуюпристроечкуподремонтировать. Траншеечкулопаточкамиотрыть, штукатурочкумолоточкамисбить, немножечкосовсем... - И такого чириканья минут на 10. И в конце. - Тольконамнадовбюджетикуложиться, онунаснебольшой.
Рыжик молча уходит к себе, набивает смету, через час сдаёт, заказчица расписывается и убегает вся в счастье.
А сейчас звонят из экспертизы и благодарят за поднятие настроения. Смета выглядит где-то так:
1. Отрывочка траншеечки лопаточками. Сколько-то метриков. Сколько-то рубликов.
2. Отбитие штукатурочки молоточками. Совсем немножечко. Недорого.
3. Покрасочка стеночек красочкой. Пара пятнышек. Ну копеечки.
Ну и так далее, согласно чириканью, на сотню строк. В графе "Итого": "в бюджетик должны уложиться".

111: Лесозаготовительному предприятию на вахту требуются бульдозеристы, операторы харвестера...
222: Автоматчики, водители носорогов и пара дредноутов.

Снимаем офис в здании, где один туалет на этаж и после обеда сотрудники обычно ходят мыть посуду в умывальнике, расположенном в оном туалете. Иду значит в туалет с грязной тарелкой в одной руке и вилкой в другой. Из туалета выходит знакомый сотрудник, только что справивший нужду, и спрашивает: "За добавкой что-ли?..."
Если бы он так быстро не бегал - я бы его вилкой заколол

с местного форума:
Romka73
Off-topic: мы раз возле своей палатки утром обнаружили голого мужика в ластах, спрашиваем - почему тут спишь, он - напился и к себе не дошел; а почему в ластах, он - ночью холодно было, из одежды были только ласты :D

-BJIADKO-: А ты кто, Укропсник или Ыкпончук?
YkpOncHuK: Ты чё читать не умеешь?

xxx: Зашел в кафе-бар, попросил меню, открываю МЕНЮ и вижу НАСТРОЙКИ и список внизу, чорт, НАСТОЙКИ.
xxx: Нужно меньше работать.

xxx: Ничто так не сгущает краски, как стояние открытой банки на жаре...