SvetlanKO: мне уже дипломный руководитель по ночам снится (
SvetlanKO: о, кстати, у тебя есть ее фотка? надо на рабочий стол себе кинуть, чтобы напоминала
pRosto_Я: лови )
SvetlanKO: блин, у нее и впрямь такое лицо укоряющее...
SvetlanKO: "Твоего научного руководителя расстраивает твоя дипломная" )
pRosto_Я: точно )
- "Научный руководитель смотрит на тебя как на второгодника"
- "Пиши диплом. Пиши диплом, сука!"
- "Она доктор наук. А чего добилась ты?"
- "Это научный руководитель. А ты жалкое говно!"
- "Ябнаписала"

жалуюсь мужу, что сын купил не то, что я просила.

я: он купил, внимание, две, ВСЕГО ДВЕ куриных ноги!
я: ну что мне теперь делать? как разделить две ноги на пять человек?
муж: ладно, проехали... скажи, что мне покупать? )
муж: давай куплю курицу без ног, ноги же у нас уже есть )
муж: приложим в сковородке - будет как целая
муж: посмотри они там разные, или две левых, или правых?

xxx: Жду, значит, препода на пересдачу психологии. Ночь не спал, глаза закрываются, так еще рядом с аудиторией темень. Чтоб было понятней - там несколько кабинетов объединены в отдельное крыло. Препод ведет пару у другой группы, а я сижу под дверью, залипающий в темноте. И тихий вкрадчивый голос из ниоткуда рассказывает про симптомы шизофрении... Страшно...

Фисташка: У меня сын в свое время три мобильника в чае утопил
Kuskus: А у меня пульт от телевизора, ноутбук, два мобильных, две настольные лампы
Vasyatka: Kuskus, простите, а из чего вы чай пьете? из тазиков?

Из обсуждения сериала:
aaa: Ждешь месяц - полтора, а просмотр укладывается в 40 минут. Вам не кажется, что кто-то в этой Вселенной нас всех серьезно накалывает?
bbb: Не пробовал еду готовить? Ровно та ж фигня

Axilles 182=): у меня в офисе главбух работает по совместительству уборщицей
Axilles 182=): днем она обычный клерк
Axilles 182=): а ночью-безжалостный борец за чистоту и порядок!!!

Отошла в соседний офис, слышу - звонят. Девочка офис-менеджер открывает.

Я: кто это был?
Д: это к Маше инквизиция

Думаю, Маша, конечно, та еще ведьма, но всё-таки среди бела дня...
Я: может всё же инкассация?
Д: а, ну да, я всё время путаю

Poisonblack: Внезапно. В статусе не пиво а кофе наконец то.
Poisonblack: Привет, печень. Как твоя Даша?

xxx: как же радует иногда склероз!
xxx: пошёл заварить себе чаю, отрезал себе параллельно пирога. Пока заваривается чай, отнёс пирог в комнату и ушёл ждать заварки чая, параллельно поиграл с собакой, пощёлкал каналы.
xxx: Наконец взял чай и пришёл в комнату, А ТАМ ПИРОГ!!!!!
xxx: Первые доли секунды пока была мысль "откуда он тут???" - это было неописуемое счастье...

xxx: Что у пьяного на уме, то у трезвого на следующее утро в объяснительной с корпоратива...

ю.г.: как сделать фотку в таком стиле?
с.ш.: руками
ю.г.: а точнее?
с.ш.: из плеч растут 2 отростка...

Дочка не попала в детский сад в 3 года. По очереди - 108.
В год набирают по 30 детей, есть шанс через 3 года, т.е. в 6 лет.
Но из 30-ти берут 20 льготников. Шанс будет через 10 лет, т.е. в 13.
И, кроме того, набирают только трехлеток,остальных будут брать, когда кто-то выбывает и освобождается место. Вот на пенсии и пойдет.

xxx: а давай Шуру возьмем в кафе с собой?
yyy: ээээ, давай?
xxx: это вопрос?
yyy: это вопрососогласие. подразумевает выражение "можно, но нахрена?"

^^ФоксИ^^: На самом деле, я пытаюсь избавиться от всех вредных функций телефона и оставить одну основную. Но пока, как видишь, не очень получается
alogicman: это какую?
^^ФоксИ^^: Прием - передача вызовов
alogicman: тебе нужен Nokia 3310
^^ФоксИ^^: В нем только эта функция?
alogicman: нет, им еще в футбол можно играть

xxx: тут вопрос как раз к тебе
xxx: смотри: на западе атеисты в общества собираются, рекламу на улицах вешают, а у нас?
yyy: у нас рекламой атеизма занимается церковь, и лучше вряд ли у кого-то получится

ххх - На дворе вербное воскресенье, а у нас в подъезде кто-то сегодня елку выкинул...
ууу - видимо вазочка одна, вербу ставить некуда :(

Фея: ты меня растроил
sir.Cer: И тебя теперь три?

xxx: Как можно обмануть тест по моче?
yyy: Сдай воду из-под крана вперемешку с желтой гуашью.
aaa: С таким же успехом, можно просто сок сдать, вперемешку с водой из под крана.
zzz: Заключение медкомиссии:
"Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин".

заявление на повышение зарплаты одной из девушек:

Прошу повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей. Т.к. квартирная плата повысилась до 22 т. рублей а мужа или его заменяющего у меня нет.

резолюция директора:

Срочно найти мужа или его заменяющего

<Chegee> Что за примета, когда кофе проливаешь?
<Печенько> руки из жопы значит

xxxx: Недавно читал про животное, которое никогда не спит
хххх: Если этот вид когда-нибудь станет разумным, то его эволюция остановится на стадии изобретения онлайн-игр.

s4z: Сегодня первый раз кот со мной спал. Я думал, что добрее стал и понял о том, как я его люблю и забочусь о нем...
s4z: А оказывается отопление выключили :(

xxx: На чем у вас кодеры пишут?
yyy: Судя по конечному продукту - на галоперидоле

Заглядывая в окошко газетного киоска:
Я: дайте газету "Маклер" (толстая рекламная газета)
Продавец (П): "Маклера" нет, асть "Авизо" (аналог Маклера), вам какую рубрику?
Я: а она такая же толстая?
П: простите, какая рубрика вас интересует?
Я: да мне просто окна помыть...

С хабра:

"В Швеции заработал сайт "Церкви копимизма". По их словам, «Религия основана на вере и ритуалах. Мы верим, что информация должна быть свободно распространяема и совершаем акты копирования и распространения»."

kekekeks: Это что, теперь если кого-то посадят копирасты, можно будет кричать о религиозных гонениях, да?