<ri> разбираю тут чужой сайт по работе
<ri> файл /css/ie6.css
<ri> первая строка: /* FUCKING IE6 - DIE! DIE! DIE! */

xxx: а вот думаете почему программисты разные носки надевают? а не потому что неряшливые, а потому что разных типов, а наследуются все равно от одного класса :D

19 августа. У мужа день рождения.
Едем в машине, слушаем какое-то радио. Диктор жизнерадостно вещает:
- Немногие знают, но сегодня праздник - день рождения сгущенки! 19 августа, много лет назад.. *ну и бла-бла-бла далее по тексту*
Муж, с абсолютно счастливым видом:
- Ты слышала? Йа сгущенко!

xxx: Нашел в фейсбуке своего полного тёзку и написал ему, что у него идиотская фамилия и глупое имя. жду реакции.

ХХХ: Собираю ежемесячные отчёты о проделанной работе у персонала.
ХХХ: Последовательно зашедшие 20 здоровых мужиков, каждый с фразой "Возьмите мои месячные" вынесли мне мозг навечно...

xxx: Моя мама - мастер заострять вниманию на совершенно ненужных деталях рассказа.
xxx: Если я ей расскажу, что возвращаясь с обеда, встретила зеленого мамонта в окружении фашистов и конной полиции, мамочка обязательно заинтересуется, чем я обедала.

ххх:
У нас в доме разыгралась трагокомедия, сын мой к 12 лет насмотревшись всяких барвих и прочих говносериалов, решил повыеживаться перед друзьями, оделся как якобы крутой рэпер, здоровые штаны, кепка набок, и решил на камеру прикурить сигарету от денег которые копил на игру для х-box,(сигарету ведь где то стрельнул)вообщем в ответственный момент, когда съемка идет,в самый нужный момент когда он уже готов поджечь деньги,в комнату вхожу я, вижу все это даю увесистый подзатыльник, что аж кепка слетела,отбираю слава Богу еще целые деньги, и камеру, со славами, "Чтобы больше не повадно было выложу на youtube" удаляюсь из комнаты, сын ревет и умоляет этого не делать уже 40 минут. :)

С форума МЖА (раздел - отзывы о поездах).

Вагоны в стандартной окраске БЧ....
В Пензе сел мужчина, лег на свою полку над моим местом.
Разбудили меня, как и положено, за 30 минут до прибытия. Через час, когда поезд отдалился на значительное расстояние от Моршанска, а я прохаживался по темному еще перрону, я обнаружил, что обут в чужую обувь. Я в ботинках верхнего прензенского мужика. Прости меня, пензенский мужик. Причем, обувь идеально подошла мне по размеру, была очень удобной, мне пришелся по нраву фасон. Свои же старые ботинки, которые пришлось надеть через несколько часов пензяку, мне были маловаты, и вообще, я их собирался в ближайшее время выкидывать
Но вернемся к поезду....

xxx: Самое идиотское пробуждение в жизни...
xxx: Еду в поезде ночью. Лежу на нижней полке головой к окну, соседка сверху лежит к окну ногами.
xxx: Просыпаюсь посреди ночи от того, что мне на лицо сыпятся огурцы, которые она положила себе в ноги!

Шанхай: Неделю назад меня жена застраховала на 500 000. Даже меня не спросила.
Twilight_Sun: я бы насторожился.
helxen: Шанхай, пища не приобрела незнакомого привкуса?

Коментарий к акустическому кабелю, ценой в 220 тыс рублей за метр.

Всем рекомендую! После установки этого кабеля мгновенно почувствовал улучшение характеристик как собственной звуковой системы, так и долгое время достававшего меня соседского бум-бокса. Кроме того, у меня рассосались спайки, жена наконец смогла забеременеть, тёща молчит вторые сутки, и в радиусе 200-300 метров (по моим оценкам) улучшилась политическая обстановка в стране. Уважаемые производители, пожалуйста, повысьте цену, хочется ещё более впечатляющих результатов!

Я: у меня сегодня романтический ужин)
Санечка: Что готовишь?
Я: спагетти карбонаре
Санечка: Оу, ничего себе
Я: девушке наплел что я мастер этого блюда, оно у меня шикарно получается... а щас в нете ищу, как же эта хрень готовится

ххх: Ты говоришь, что любишь меня только когда тебе плохо, или после секса...
ххх: Такой плохой секс? :(

lil: а я опять проснулась под рэп, вся разбитая. Скорей б этот соседский ребенок уже в школу пошел...
lil: однообразное бум бум и мужик что-то говорит без смены интонации
lil: читали бы они хоть что-то полезное типа заговоров. Включил, а он тебе начитывает от ячменя.

Justadreamer: Вера в шоке, ее Даша встречается с мальчиком, который играет на басухе в группе "Маргинальный коитус", и один из их альбомов называется "Токарный паралич", а другой - "Семявыводящий проток". Вера орала в трубку и плакала, а я так ржала, что аж с дивана съехала. Стыдно вот теперь)

ххх: Мне нравится, что, предлагая сняться с удавом, все говорят, что змея (а то и "змейка") не кусается. Конечно, не кусается. Она душит, ломает шею и глотает целиком. Так что не волнуйтесь.

Полная реалистичность компьютерных игр будет достигнута тогда, когда в компьютерных паззлах будут теряться детальки!

xxx: курил на балконе, спалил коврик
ххх: теперь коврик спалит меня :(

Евгений: Йа долбоёб
Евгений: Объяснил брату, что большое яблоко называется "яблище". Он объяснил это родителям... :D

xxx: А вообще в мерсах в 06:30 по встречке ездят хорошие люди?
yyy: разве только в багажнике.

xxx: Ночь. Тишина. Звезды. Шум ветра.
xxx: И рев из матюгальника ДпСной тачки "ТЫ ЧЕ, ОХУЕЛ, БЛЯ, СИГНАЛИШЬ В СПАЛЬНОМ РАЙОНЕ!!!"

ххх: Ну он же реально долбоеб! Свою колымагу продает уже полгода.
ууу: И что, батя год продавал, пока не снизил цену до минимального )
ххх: Бля, но он дает объявление о продаже, а потом на незнакомые номера не отвечает!

ххх: Как меня все эти мифы задолбали, везде одно и то же...
ххх: Вот смотри, ща прям не задумываясь что-нибудь такое же ПАФОСНОЕ напишу...
ххх: Легенда о храброй черепашке.
ххх: И вышел из трубы усатый водопроводчик, и разбил камень, и съел гриб пятнистый, от чего стал в два раза он больше, и сорвал цветок, что из камня вырос, и стал он метать огонь. Из разбитых головой его плит сыпалось злато во все стороны, писком и звоном оглушая окресности. И лишь одна маленькая черепашка не испугалась великана, спряталась от его лап в панцирь и легла на его пути. Одним прикосновением великан запустил отважную черепаху в дальний полет. С восторгом и удивлением смотрели звери, как отскакивая от рушащихся стен отважная черепаха сбила великана с ног, отобрала у него страшный огонь, сложила его пополам и скинула под землю. Произошло всё это так быстро, что никто ничего не успел сообразить.

Mr. Muscle: это дурдом...
Mr. Muscle: пошёл в отдел кадров, нужна копия трудовой
Mr. Muscle: тётка говорит: бумагу стали экономить, каждый листок А4 учитываем, поэтому чтоб получить копию трудовой - пиши заявление
Mr. Muscle: НА ЛИСТЕ А4, БЛЯДЬ!!!!!

LeeRoy: сегодня утром мусоровоз под окнами попытался трансформироваться в десептикона. не знаю, насколько успешно, но звук пипец был, конечно.