rushka: я вот однажды решилась пойти на пьяную вечеринку и, чтоб меня там не.. эмм... не трахнули, сделала интимную стрижку в виде мужских усов.. Не поверите - пригодилось и сработало!

Kiss Lovе: я вот тоже на диете сижу
Kiss Lovе: но пельмени жалко выкидывать было

Из отзыва про Duke Nukem Forever:

15 лет ожиданию коту под хвост!
(в профиле дата рождения автора реплики — 11.12.1996)

Навестила дядьку в больнице - сел за руль бухой, не пристегнулся, сломал руку и шесть ребер. На койке рядом - парень, подрался по пьяни, вывихи, сотрясение мозга, третий мужик в палате, накатил на шашлыках, решил в карьер нырануть - перелом позвоночника.
Выхожу из больнички, звоню своему: "Извини милый, но больше никакого пивасика. Я только щас поняла, КАК алкоголь вредит здоровью!"

Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке, в окопе или перед экраном телевизора.

xxx: Лучше получить пулю в лоб, чем дуру в жены.
yyy: Ха. Попробуй, разведись с пулей.

xxx: cегодня контакт крадёт твоё время @ ЗАВТРА - НАСИЛУЕТ ДОМАШНИХ ЖИВОТНЫХ

Breakmasher: У меня в доме сатанинский лифт
­Breakmasher: На нем залипает кнопка 13
­Breakmasher: Сейчас ехал на свой родной 17ый этаж. Посреди пути загорелась цифра 13 ))
У меня как раз какая то лютая даркуха в наушниках играла.
Пока понял, что кнопка залипает - кирпич уже почти вылез)

xxx: ты чего делаешь?
yyy: лежу, курю, смотрю на закат, волны вайфая нежно омывают моё тело...

xxx: Как называется человек, любящий наблюдать за страданиями других?
yyy: Программист

WL-Cyanide: А вдруг я растолстела и не влезу в свой срафан?
Nami-chan: Влезешь. Он на тебе болтался.
WT-Cyanide: Вот черт. А вдруг он будет впору?

xxx: Бля, попугаи научились изображать звуки входящих сообщений контакта.
xxx: Пятый раз уже прибегаю, пожрать нормально не могу)

<Festral-Ranma> RJ45: Кста ты не в курсе как вычислить спамбота?
<RJ45> ПО СПАММЕРСКИМ СООБЩЕНИЯМ
<Festral-Ranma> RJ45: Та у нас тут на внутрисетевом хабе спамбот завелся, а админы его поймать не могут
<Festral-Ranma> RJ45: Он ипи меняет и физ. адрес как они говорят
<RJ45> ФИЗИЧЕСКИЙ АДРЕС
<RJ45> БЕГАЕТ ПО КВАРТИРАМ ИНЕТПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ УБИВАЕТ ИХ
<RJ45> СПАМИТ ОТ ИХ НИКОВ

Сдавала фотки на печать. У девушки, принимающей фото с цифровых носителей, прикреплена к монитору надпись (большиими буквами): "В монитор пальцами не тыкать!"
Я: что совсем достали?
Она: Да задолбали эти гламурные кисо со своими наращенными ногтями! Второй монитор за месяц меняем!

В рабочем проекте нашел комментарий к большой кривой функции гласящий:
// Это код Цезаря. Он одновременно не работает и не падает.

Стоим как-то компанией вечером, а знакомый мой вспотел за день ну и у него на черной майке белые разводы появились. Так тут подруга у него спрашивает:
- А это что у тебя на майке?
- Соль от пота.
- И как? Помогает??

xxx: Сегодня утром эпик феил был. Отец на работу уезжает, через полчаса возвращается, открывает ворота, зашвыривает котэ, уезжает

ZeWine: сегодня видел самого напряженного человека в мире.
ZeWine: Дядечка в белых брюках и белой рубашке в трясущемся автобусе ел смородиновый щербет.... деревянной палочкой...
ZeWine: такой сосредоточенности я еще не видел...
ZeWine: только из-за этого он не заметил подкравшегося друга, который жестоко напугал его возгласом "Семен!!! Сколько лет, сколько зим!!!"
ZeWine: рубашку жаль(

Echuy: Я не могу работать в таких условиях!
Настешка: Что случилос
Echuy: Добродушный повар в столовке выдал мне двойную порцию жаркого по цене одного, я теперь объелся и не могу спать.

ttt: это охуительно. Саня с нами никуда не едет. Инга тупая дура. я знал, что она дура, но чтобы настолько ебанутая - это вообще.
uuu: чо случилось?!!
ttt: пиздец случился. анкету Санину Инга и заполняла. это дебилка, когда не смогла до него дозвониться, чтобы узнать его серию/номер, позвонила своему знакомому Александру и спросила их у него.
uuu: Не понял.
ttt: эта дура считает, что у всех людей с одинаковыми именами одинаковые паспортные данные! теперь с нами по документам едет Саня, но только Саня, который ингин знакомый с Мурманска.

Мне звонит друг и говорит:
— У меня девушка со всеми на вечеринке перецеловалась. Что с ней делать?
Я:
— Называй её Брежнев!

ZoozooZ: Решение начать новую жизнь обычно заканчивается уборкой в квартире...

xxx: Сижу третьи сутки верстаю сайт, решил сделать перерыв, зашел на кухню, на полу полоска света, первая мысль: "Ну вот это тут вообще нахрен не нужно"....
xxx: Ушел пить пиво

С Хабра:

karazyabko: Как можно работать там, где лежит такой рулон пупырчатого полиэтилена?
vvzvlad: очень просто. там раньше было два рулона.

xxx: Во времена диал-апа мне и в страшном сне не могло присниться, что мне будут звонить из служб поддержи разных провайдеров и предлагать наперебой скоростной интернет, а я всех буду посылать нахер.