Из обсуждения кафе в ЖЖ сами-знаете-кого.
moldcell: Пришел в обед. Понравилось. Чисто, уютно, мило. Минут двадцать изучал стильное меню и ждал симпатичную официанку. Не дождался. Очень понравилось, что в Вашем кафе тепло и можно погреться. Я был бы совсем счастлив, если бы еще и поел.

От: MTC

Вы используете опцию «Безлимит-Super»: в связи с превышением лимита трафика скорость ограничена до 32 Кбит/с на 16 дней.

ххх: МТС-ОЛЕНЬ устал

xxx: слышал про систему "умный дом?"
yyy: ага
xxx: хочу себе такую!
yyy: мне бы хоть "тупую квартиру"..

У меня сильно обветрились губы и нижняя треснула посередине.
Муж: Мдяяя. Вот так и начинает трескаться рожа.
Гад...

xxx: Я даже родился на неделю позже, чем планировали.
xxx: С тех пор пошло-поехало -- ничего не успеваю.

xxx: мать как всегда позитиву нагнала
xxx: ща звонит и говорит: угадай, кто умер?
xxx: зашибись игра "угадайка"

xxx: Привычка подбирать на улице всякую хуйню у меня ещё со второй Диабло.

xxx: У нас ходит городская легенда о некурящем маршруточнике, слушающем блюз и соблюдающем ПДД.

Разговор по скайпу:
он: Киса, покажи грудь :Д
она: ну ладно.. (оголяет правую)
он: а левую?
она: они же симметричные, интерполируй сам!

111: куда уходит соль из квашеной капусты?
В этот сезон обратил внимание на странность - первые два дня квашения капусты она соленая до горечи, затем появляется кислота и соль исчезает. В чем дело?

222: "куда уходит соль из квашеной капусты?" - неплохая первая строчка для песни Макаревича.

C Хабрахабр (о MegaUpload):

venn:
> агенты ФБР не конфисковали сервера и жёсткие диски, а только скопировало с них часть данных.
Без ожидания и без ограничения скорости. :)

Дочка подрабатывает в аптеке полный день. Забираю ее на машине, только что загорелся индикатор давления в шинах. Ребенок увидел незнакомую иконку.
- Это что за предупреждение?
- Давление в шинах.
У дочки на полном автомате выскакивает:
- Высокое или низкое?

spartan_il7: вообще что-то мне не особо верится. Вот то что коровы доятся под моцарта лучше - это да
Zombjke: под дабстеп там наверное можно что-нибудь сильно токсичное выдоить =D
spartan_il7: так ягу делают

xxx: Здоровье?
yyy: Да пипец какой-то. Весь день давление скачет и голова болит сильно. Ночью всё отлично. Что за херь - не знаю, но уже вторую неделю так.
yyy: Говорят, с солнцем связано.
xxx: На чеснок как реагируешь?
yyy: Дурачок!

На ВиО:
Вопрос: Выпал комп!
Сегодня мама выкинула комп с лецухой венды Vesta и КаллДьюти 4 в окно. Он застрял в ветвях. Как досать что бы не сломался?

xxx: Несла недавно салат на работу. По идее он должен быть по форме как английский пудинг. Не доходя сто метров до работы пакет перевернулся...
ууу: И что с ним случилось?
xxx: А ты как думаешь? Он поломался. Я потом пол часа на работе его приводила в чувства!
ууу: ... Мы его теряем!... Сестра, срочно, сто грамм майонеза внутрипрослойно!...

Диалог с преподом по матану
П: А почему говоришь "хорошо" а не "окей"?
Я: Хотите, могу полностью на английский перейти?
П: Не надо, я тебя тогда понимать не буду.
Я: Мы тогда будем на равных.

Zavskladom: странная штука ютуб.
сиськи показывать нельзя, потому что эротика, а как в чувака стреляют и потом дубинками пиздят — можно.

xxx: Обсуждаем минет. Таня утверждает, что у людей разные вкусы. Ей виднее.

xxx: как перевести м3 в м2?
yyy: боюсь, что это невозможно )
yyy: хотя, можно пролить литр молока на пол и узнать площадь литра молока )))

xxx: наткнулся на вакансию программиста
xxx: требования: знание C++‚ C#, .NET Framework‚ Visual Studio‚ Delphi‚ Java, MySQL, Pascal, PHP, Python, java script, Linux, Virtual machines(vmware).
xxx: они укуренные что ли?
yyy: Расслабься, девочка из HR-отдела наверное просто вбила в гугл "программирование" и переписала первые результаты =)

Сегодня был диалог препода и одного студента после окончания семинара:

Препод: Так, ну что мне ставить, ты за весь семинар ответил всего раз или два...
Студент: Два.
Препод: Хорошо... Два, значит два...

Разговор между автором и его женой перед сном.
yyy: Знаешь, я в детстве в лесу нашел метеорит.
xxx: Правда? И сколько тебе было лет?
yyy: Лет 11-12. Я часа два довольный носился по лесу, хвастаясь своей находкой перед родителями, чуть ли не целовал его, а потом отец сказал, что это было заячье дерьмо...
xxx: Ха! Ты знал в детстве что такое метеорит, но не знал как выглядит заячье дерьмо?
ууу: Ну знаешь, тогда меня больше интересовал космос, нежели говно зайца.
xxx: У нас было такое разное детство....

xxx: а как у вас с Маринкой там?
yyy: ээ.. с Маринкой?
yyy: ну если учесть, что Маринка была 4 девушки назад, то сейчас у нас все хорошо, не ссоримся )

xxx: наконец-то купила туфли своей мечты.....
yyy: Здоровенные?