>> А то Волан-дэ-морт, кристражи, мечь Грифиндора - Русские сказки читать надо!
Мечь! Мечь икру, вобла!!!

lav: БЛЯТЬ ХЛОПЬЯ КУСАЮТСЯ НАХУЙ!!!!!!!
lav: А не, все в порядке, просто кот в пакет с хлопьями залез...

Skunny: "Да идите вы нахуй!" - сказал я урокам. "Да иди ты сам нахуй!" - сказали уроки, превращаясь в хорошую, престижную, высокооплачиваемую работу.

Новостная лента:
"Жертвами мороза уже стали 88 человек. 60 из 88 пострадали от мороза из-за того, что находились в состоянии алкогольного опьянения на улице."

Комментарий:
xxx: а остальные замерзли, ожидая 28 автобус!

Morito Akira:
Отец пошел ставить машину в гараж. Через полчаса звонит и кричит в трубку:
— Я застрял! Я не могу выйти из гаража! Я вляпался в шоколад! НЕ ЗНАЮ, ЧТО ДЕЛАТЬ! АААА!

Оказалось, что на панели под прикуривателем у него была припасена большая плитка горького шоколада. Работала печка: шоколад весь расплылся. Отец не глядя залез в него рукой и ВСЕ. Паника. Оттереть нечем, куртка на заднем сидении. Вышел из машины, шоколад немедленно застыл и замерз. Топтался там минут пятнадцать – матерился, всем звонил.

Теперь весь паспорт, телефон, приборная панель, салон – все в шоколаде.
Прикуриватель сломан, так как отец его, измазанный, запихнул внутрь. Запахло кипящим шоколадом, и прикуриватель умер.

Посовещавшись, решили, что за ночь сформируется мороженый шоколад с начинкой из паспорта, телефона и нескольких зажигалок, и потом его будет можно отскрести, т.к. расплавленный вызывает у отца панику.

Nienor: Золушка уже перебрала чечевицу, вымыла кухню и перекрасила ногти, а техобслуживание серверов ещё на час продлили.

xxx: ну как у тебя на личном фронте ?
yyy: Как на севере диком
yyy: ???
xxx: стоит одиноко..

MagicIsNotHere: пытался сделать девушке массаж, а получилось фаталити

Светлый: имхо отключение интернета - это оружие массового размножения...

Из обсуждения местного телеканала:

111: Если уж у вас там знакомые, узнайте в чем прикол, что с утра мужик стоит за тумбой, а ведущая где-то рядом, как приложение? Где ее тумба?

222: там зарплаты не очень, у мужика нет денег на брюки

xxx: Положили в больницу на обследование.
xxx: Друзья, как водится, наприносили всяких вкусностей вроде шоколадок и фруктов.
xxx: Шоколадки решил отложить, наелся яблоками. Штук десять съел, не меньше за день.
xxx: Ночью соседи думали, что из меня чужой вылезает.

xxx: ох, в солярий хочу, наверное придётся в лежачий идти, так устала
yyy: и попросить, чтоб не включали
yyy: и до утра не будили... )

xxx: был у хирурга сегодня
xxx: выписал мне мазь от геморроя
xxx: вы, говорит, мол, маленький тюбик купите, вам за глаза хватит
xxx: чуть не вырвалось "то есть, её там хоть жопой ешь?"

PiligrimPyp: Я всегда прикалывался с её сумочки, пока она не заглянула в багажник моей машины... :(

xxx:
Через 80 лет наши потомки случайно найдут где-то в архивах давно забытый Windows, расшифруют первобытный программный код и впадут в панику. Согласно календарю вымершей операционной системы, в 2099 году наступит конец света.

xxx: Удивительно! Вот тигрице подложили поросят в костюмах тигрят и она их приняла как родных тигрят!
yyy: Ничего странного, вон курицам подкладывают утят и они их спокойно выращивают
zzz: Ну да. А люди котят

Из новостей: "Гражданка Таджикистана прилетела рожать в Петербург с килограммом наркотиков в желудке"

xxx: родила гражданка в ночь не то сына, не то дочь...

xxx: ну потому что он фееричен. Ему при мне пришло левое смс: "Через 20 минут буду около тебя, пошли в мак, салатик поедим". Так он написал: "Идти в макдоналдс, чтобы поесть салат - это как снять проститутку, чтобы пообниматься. И да, кстати: вы номером ошиблись".

xxx: Олеся, если ты умрешь - будешь как зомби ходить и есть всем мозг.
xxx: В общем, ничего не изменится.

Mama_6:
Задача на выживание.
Дано:
Мужу выдали в качестве зарплаты 3 ЖК монитора.
Вопрос:
Что такое питательное можно приготовить из 3 ЖК мониторов, чтоб хватило на месяц?

Он: о чем думаешь?
Она: музыку слушаю и играю в вопросы )
Он: это ответ на вопрос "что делаешь?"
Он: сосредоточься

Обсуждение дисциплины на работе

Xaron: Это ещё херня, мой директор понял, что я совсем заврался, когда позвонил мне в субботу в 9-30 утра. Я спокойно спал, проснулся от орущего телефона, увидел, что звонит директор, посмотрел на часы и подумал, что уже полчаса как должен быть на рабочем месте. Чтобы не было слышно мой заспанный голос, взял трубку и и сходу заорал "Миш, я в пробке, скоро буду!". После секундной паузы и дикого ржача директора понял, что я где-то облажался...

коротко о погоде

xxx: у меня беда еще. сегодня сломалась постиранная вчера футболка

hazard: Ты знаешь, что у многих мужчин, которые часто пользуются вайфаем, тем более держа ноут на коленях, нет детей?
gluk47: Им мешает отсутствие девушки?

3bepek: Да на самом деле в доме нужна только дрель и к ней куча насадок (кофемолка, миксер, стиральная машина, блендер, …)