Рассказывает мужик 30 лет.
xxx: Сидим сегодня в боулинге с друзьями, пивко потягиваем, шары гоняем. На соседней дорожке компания из 6 человек, примерно 20-22 года. Видимо у одного днюха - дошло дело до подарков. Дарят ему коробку, а там вертолётик на пульте управления! Парень вне себя от счастья, тут же запустил и давай туда-сюда его гонять. Прикинь, вот дети малые!
yyy: А вы значит, как взрослые люди, тихо ему завидовали? =)
xxx: Да...

@apamuc Люблю я Челябинск. В магазине два пьяных тела: "Девушка, дайте нам бутылку водки!" "Миха, а закуску?" "А, да - и еще пачку крупной соли!"

elyabagrat: Какой мозг у меня хитрый: утром мама заходит к нам в комнату, будит мужа, когда сама на работу уходит. Все безрезультатно. Я ей сквозь сон говорю: я его подниму. Она уходит. Я вижу сон, что я его подняла, напоила чаем, покормила и проводила. Сладко, спокойно сплю с чувством выполненного долга. Открываю глаза - он рядом лежит!
elyabagrat: И так уже три раза (три дня в смысле).

xxx: ел только что пельмени с соевым соусом. Соя в собственном соку, блеать)

Bagster: Знаешь, современным детям даже страшнее смотреть ужастики, чем нам.
Bagster: Они пообщаются пару раз по скайпу с родственниками, а потом им хуй докажешь, что на экране все не взаправду...

NEX: я понял, что песнь льда и пламени - бессовестная фэнтези
NEX: несмотря на все потуги выглядеть серьёзным произведением
NEX: они там едят пирог, из которого при разрезании вылетают живые голуби
NEX: люди в здравом уме никогда в жизни не будут есть пирог, в котором сидела стая голубей

Закрываем браузер Opera. Открываем диспетчер задач и видим незавершенный процесс opera.exe размером 513 Мб. Вот это настоящий Призрак Оперы.

xxx: хаус заканчивается на 8 сезоне
xxx: интересно, чем?
ууу: нуу, наверное он спрыгнет с крыши больницы
ууу: это сейчас модно

Я: вот для этого и нужно на машину тратить деньги. Чтобы она вжик! и завелась
Жена: если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду "вжик и завелась"!

она: то есть у тебя и телевизор и ноут сломаны, а ты меня звал в гости, посмотреть киношку? :)))
он: ну да... думал, придешь, починишь...

Адольф:
Почему я бросил доту? Это случилось после одной игры, в которой я произнес следующую фразу: "Господа, не кажется ли вам, что Axe является некоей аллюзией на Родиона Раскольникова? После этого меня назвали дИбилом (именно через И) и пояснили: "У Акса нет иллюзий, разве что если собирать его через манту, но так делают только конченные чмошники вроде тебя. И иллюззии пишутся через И, а не через А!". После этого, мне осталось только нажать Alt+f4 и удалить доту навсегда.

xxx: все, я отбился от этих травоядных вампиров, могу общаться
yyy: это кого ты так ласково?
xxx: клиентов
yyy: а почему травоядные?
xxx: потому что эти бараны приходят и начинают пить кровь

C подругой через видеочат:
yyy: Стас, что-то ты сегодня нечёткий.
xxx: Подожди, сейчас за кепочкой схожу!

xxx: Первая фраза, которую я произношу, заходя на кухню: "Посуда, я тебя не вижу!"

xxx
кстати, как ты думаешь, по календарю майя конец света наступает 21.12.2012, насколько символично, что это пятница?
yyy
думаю, это свинство, сэр.
Я бы предпочла умереть вечером воскресенья.

xxx: Да ты не понимаешь, что такое пожогать на настоящей заряженной тачке ! Это драйв, это адреналин, это кипящая кровь ! Да ты потом без этого не сможешь жить !
yyy: Поехали со мной как-нибудь зимой в рейс на лесовозе. Я те гарантирую полную жопу такого высокопробного адреналина, от которого атеисты срочно становятся верующими, крестятся и тщетно пытаются вспомнить "Отче наш" ))))

xxx: я чувствую, что у меня душа просит приключений...
yyy: катя, ты уверена, что не путаешь душу с жопой?

На завтра обещают морозы.
Подхожу к своей машине, рядом девачка втыкает под капот своей I10,
- Вам помочь?
- Нет, не надо, мне сказали, что в мороз нужно снимать аккумулятор...
Вытаскивает аккумулятор, ставит его в багажник, закрывает машину и уходит.

xxx: невысокая проходимость моего авто компенсируется ЛОПАТОЙ В БАГАЖНИКЕ

Eff: меня так улыбают эти пароли в новом фильме про Шерлока Холмса...
Eff: а еще больше - как он проводит афигительно логический анализ его угадывания.
было бы очень любопытно узнать, как он попробовал бы узнать твой пасс на вайфае
Eff: я даже в страшно-извращенной фантазии боюсь такое представить, какие аргументы твоей личности он бы выдвинул
Eff: у кошки карие глаза, мама сидит на кухне и смотрит телек, Витька забивает новую видяху в старый системник... да, сомнений нет, это... dbs_83Dfoe~n'!

Dilvish: Вот так он и живет.
Lanriel: Вот буржуй.
Lanriel: Из за таких как он, такие как я все еще такие как я, а не такие как он.

ххх: люблю Twilight
yyy: ...ты о пони?
yyy: боже, успокой меня и скажи, что ты о пони!

21й век на дворе. Мы летаем в космос, выращиваем искусственную кожу. Вот где, блядь, массовое дешевое производство стульчаков с подогревом??!!

xxx: Электрик приходил, обматерил меня!
yyy: Как обматерил?
xxx: Молча!

KURIZZZA: Сегодня утром вспомнила чего-то прошлый ДР: 7 утра, открываю глаз - вижу мушшш, открываю другой - с цветами. Говорю "Возлагай!" - и заснула обратно, вот такое я неблагодарное )))