xxx: Кофе стоимостью 20 т.р. пролился ранним воскресным утром на мой ноутбук...

Я: И еще, я, как отец четырехмесячного сына, крайне недоволен обломной надписью на коробах с вертолетом на радиоуправлении.
Sava: Это какой?
Я: Ну этой - "Для детей от 6 лет"

kapust: на работе сверлят, чувствую себя, как дома

Main_man: На самом деле Ариель (русалочка) - это сборный образ всех студентов.
Main_man: Потому что у нас тоже иногда хвосты превращаются в жопу.

Паспортный стол. Из соседнего коридора доносится голос дамы лет за 50, обращающейся к кому-то.
- Ну кто так фотографирует?! Их всех уволить надо! Нет, ну вы посмотрите на фотографию моего Славика? Ну кто так снимает?! Он же мутный весь! Нас же через границу не пропустят! Он же в тумане! Он КАК ЁЖИК!

xxx: Вчера над Волгой луна красивая висела, пытался сфотографировать, но фотик никак не мог сфокусироваться, потом выдал сообщение: "Объект слишком далеко, попробуйте подойти ближе".

ххх: Блин, да с моим интернетом игру проще написать, чем скачать

Через 3 дня после свадьбы попал я с женой в ДТП. На следующий день жена заходит на кухню, смотрит на меня задумчиво и говорит: "Да, совместно нажитого имущества у нас нет, зато совместно разъебанное уже есть".

ххх: у нас коллега один ) молчаливый такой, серьезный, необщительный
ххх: встал и ушел после обеда
ххх: на свадьбу
ххх: на СВОЮ!

ХХХ: Сегодня кот совершил сразу два великих дела. Воссоединил влюбленных и скушал самый дорогой обед в своей жизни.
Утром он умудрился открыть клетку и разлучил двух неразлучников (по 2 тысячи рублей каждый), сожрав одного. А днем воссоединил парочку в своем желудке.
Таким образом, сегодня кот сожрал 4 тысячи рублей.

xxx: а у нас в автошколе тетя-препод уверяет: "Если вы неосторожно съедете с обочины, вы можете попасть в Кувейт!"

комменты к фото в одоклассниках:
она1: ой какие вы ачаровашки, такие мущины все просто вах!
она2: ну, наконец-то реальное фото! а ты похорошел! отлично выглядишь! жду с неерпением, когда приедешь ко мне =)
она1: пошла в пизду тупая авца! ОН ЖЕНАТ! Я ЕГО ЖЕНА А ТЫ ТУПАЯ КУРВА БЛЯДЬ!!!!!!
она2: ну вот мы и познакомились. а я его старшая дочь, очень приятно! только ты к нам не приезжай, ок? у нас приличная семья.

[steyr] А собаку Дюком ты в честь Дюка Нукема назвал?
[diamant] Нет. Сперва он был просто пес. Но потом он перегрыз сетевой кабель и стал Дюк.
[diamant] Пес Дюк.

xxx: выдали задание на разработку
xxx: нужна "более другая розовая свинья чем та что уже есть ... более розовая и более свинья"

xxx: Колесо прокалывается по двум законам: по закону подлости - далеко от автосервиса, по правилам маркетинга - возле автосервиса

смс от брата:
Паша, блядь, уберись в комнате, твой бардак зохавал мои носки и кружку.

(народ расписывает на форуме достоинства и недостатки Skyrim)

xxx: Не буду судить о плюсах и минусах, просто считаю, что съесть три арбуза посреди боя - это неуважение к любому хардкорному рпг-игроку.

слышен разговор по телефону из соседнего кабинета:
- ...да, здравствуйте, Cергей Bалентинович
- ...
- ...ну вы же знаете, сколько стоит минута моего времени.
- ...
- ...что значит "пошёл нахуй"?

О диабло 3:

xxx: Свитки определения убраны, но неопределенные вещи остались. теперь, когда подбираешь неопределенную шмотку, то просто тыкаешь не нее правой кнопкой, запускается шкала времени, таймер, типа загрузки и она становиться определенной. удобно, ибо не придется искать и таскать с собой эти скроллы определения. персонажи поумнели :D
yyy: Ну не то чтобы, персонажи поумнели... Все равно им придется час смотреть на меч, по которому будут идти языки пламени, чтобы понять - ДА ЭТО ЖЕ ОГНЕННЫЙ МЕЧ!!=)

xxx:
Я, конечно, знаю, что женский туалет - это загадочное и непостижимое место. Но чтобы настолько!

xxx:
Стою на перемене в инсте неподалёку от женского туалета. Оттуда выходит девочка.
Оглядывается по сторонам.
Кричит кому-то внутри туалета: "Катя, это не тот этаж!"
И уходит обратно в туалет!

xxx: Юль, мы какие-то неправильные дамы с тобой. Дамы, они вечером с джентельменами прогуливаются, на крайняк с собачками, а мы, как мороз, так с аккумуляторами.

xxx: пойду девушку в GTA IV в ресторан свожу, чтоли

xxx: вы у нас фирме будете за порядком следить.
yyy: что-то типа менеджера?
xxx: что-то типа уборщицы.

ТРОФИМ: Слушай, а чем черная Яга отличается от серебристой? градусом?
Сурсер: Октановым числом.

С форума:
Lissa: Детский отдел магазина одежды. Две женщины рассматривают нарядное голубое платьице. Одна из женщин подзывает продавщицу и говорит:
- Нам надо платьице на праздник в детском садике, у вас есть такое же, но только розовое?
Продавщица:
- Розового нет, а чем вам голубое-то не нравится?
Женщина (немного обиженно)
- Ну нам же для девочки!