xxx: Так раздражает это окошко при выходе из "Одноклассников". "Как, уже уходите? Так быстро?"
xxx: ЖИЗНЬ ЖЕСТОКА, СМИРИСЬ, ТВАРЬ!!!

xxx: вчера тестировали твердотельный жесткий диск, загрузка винды 11 сек против 50 на такой же системе с обычным диском и выход из спящего режима 2 сек
yyy: 11 секунд звучит как сон
yyy: у меня дос на пентиуме столько грузился

ncix: Недавно подслушал любопытную женскую теорию. Суть — чем больше женщина тратит, тем больше мужик будет зарабатывать. Много думал.

xxx: Посмотрел на каникулах фильмы о будущем: "Петля времени", "Судья Дредд", "Вспомнить все", "Облачный атлас".
xxx: Хреновое у нас будущее(

Антон: на ютубе неудобно так комменты сделаны
Антон: я вот хочу человека оскорбить, а не могу его коммент найти

Три руки шамана: Надо в телефоны встраивать алкотестер и блокировать все кнопки к чертям, если превышено пороговое значение.

xxx: я года полтора думал что властелин колец и гарри потер это один и тот же фильм, там кусок посмотрю, другой частично. вот думаю сюжет завернули!

ххх: Один из признаков приличного дизайнера - он знает что ВСЕ снежинки шестиконечные!

Хабр - из обсуждения снайперской винтовки с Линуксом на борту (в оптическом прицеле).

ad1Dima: Разборка-сборка ядра на время? Норматив 3 минуты.

<kapolakaki> Змейка - очень жизненная игра: больше всего проблем тебе в ней доставляет твой собственный конец.

Odin: С медицинского сайта
Odin: Статьи по теме «Стоматология»: Искусство орального секса или Нужен ли куннилингус женщине?
Odin: Нет, я конечно слышал что-то у старика Фрейда про фобии о зубастых влагалищах, но чтобы прям так отнести в раздел Стоматологи...

Комментарий к новости "Голлум, Халк и Ричард Паркер сразятся за приз Сообщества Visual Effects Society":
djordji123: А если Халк выиграет? А, моя прелессть. Если Халк выиграет, мы съедим его целиком.

xxx: я тут смотрел на фотки на <%сайт знакомств%>
xxx: и у меня родился экспромт, помоги закончить.
zzz: ну?
xxx: какая линия бедра
xxx: перед которой меркнут розы
zzz: а также отступают гр0зы,
zzz: но наступают трипперА

C форума:

А вообще, я люблю Арабию.
Научилась воспринимать ее такой, как она есть.
Зарисовки с натуры. Поскольку мотаемся по всей стране, то кушать приходится в местных ресторанчиках. Меня всегда спрашивают "ну почему тебе всегда приносят в ресторане именно то, что ты заказываешь, а с нашими заказами постоянная путаница?".
Все просто... С моим заказом такой же бардак. Я просто ем то, что принесли.
Если Вы заказываете в ресторане в провинициальном арабском городишке куриный суп, то сказав хозяину заведения по английски, по-арабски, нарисовав курицу на бумажке, похлопав "крыльями" и покудахтав, можете быть почти уверены, что он вас понял. В его красивых черных глазах вы читаете понимание, он тоже натурально изобразит курицу вам в ответ и удалится за супом. Но не спешите радоваться. Вам могут принести... чечевичный суп. Ибо по дороге на кухню он увидел приятеля, забыл, задумался или просто чечевичный суп ближе стоял.
Я понимаю, что любители хорошего сервиса сейчас закидают меня тухлыми помидорами, но я обычно ем то, что принесли. Я понимаю, что нельзя позволять так обслуживать, что клиент всегда прав и т.д
Но... если попросить заменить суп на заказанный куриный, то по дороге на кухню хозяин кафе может снова забыть, может наступить время намаза,и он будет творить молитву, а курица вполне может еще счастливо бегать по двору.
Так что в подобных путешествиях ешьте, что дают, ибо неизвестно, когда придется поесть в следующий раз))

xxx: Сидим на консультации перед экзаменом по истории
ххх: Препод готовит нас: "Сама готовилась к экзамену, понимаю каково это вам. Перед экзаменами нервы сдавали, и каждый раз я мечтала, чтобы меня случайно сбила машина, только бы не идти на экзамен"
ххх: И тут эпичная тишина...
ххх: Вопрос из группы: "И как?"

[09:31] diamant: сегодня ещё ни одного багрепорта не пришло!
[11:46] diamant: оказывается, ночью тихо умер почтовый сервер...

YYY: Дедушку хрен проведешь. У него дома лежит запасной аккум, свечки, километровый удлинитель с тепловентилятором в 10кВт и пускач для танка Т-34, спизженный во время службы.
xxx: Пускач для Т-34 это бензиновый двигатель, который ставился в последствии на первые запорожцы. Не уверен, что он нужен для проворота коленвала автомобиля, ибо может провернуть весь автомобиль, не взирая на последствия.

ххх: В мире много интересных и необъяснимых вещей. Мой попугай, например, любит петь под пылесос.

Socialproblem: и еще я понял суть термина "пожар"
Socialproblem: если у человека сгорела елка - он говорит, что сгорела елка. Если сгорел диван - он говорит, что сгорел диван
Socialproblem: а пожар - это когда человек заебется перечислять, что у него сгорело

@ArkanoiD: вспомнилось, как я как-то кормил козу фундуком в шоколаде и забавлялся тем фактом, что продукт на входе и продукт на выходе визуально практически не отличался

Жена на днях порезала ступню. Нога по этому случаю забинтована. По квартире любимая перемещается прыгая на здорой ноге.
Вчера: заходим на кухню, жена плюхается на стул. Но тут же вскакивает и прыгает к холодильнику.
Я: Да не скачи туда-сюда, я достану.
Жена: А я ещё не знаю, чего я хочу!

xxx: Через месяц готовки пищи исключительно в мультиварке, запах жженого пластика начинает казаться "вкусненьким" и вызывает слюноотделение.

Обращение ген. директора:

"Уважаемые руководители отделов, направлений и проектов! При составлении своих планов и отчетов указывайте ключевые показатели своей работы! Вдумчиво почитал в праздники - пришел в ужас. Подавляющее большинство этих планов и отчетов содержат подробную информацию о Ваших насущных делах (вплоть до количества походов в квартал к кофейному автомату и ощущений от посещения курилки), но не отражают сути Вашей работы - количества новых абонентов, полученной прибыли, % выполнения плана, повышения эффективности и т.п. Подавляющее количество планов/отчетов по этой причине завернул. Я напоминаю, что конечный итог нашей работы - ЗАРАБОТАННЫЕ ДЕНЬГИ. Увижу повторение таких научно-исследовательских работ в области марксизма-ленинизма - зарплату начислю статьями из Википедии."

xxx:
Вылезла боковая реклама. "Гениальный способ очистки пожелтевшей эмалированной ванны" и приписка, "осторожно, 18+". Даже моей извращенной фантазии не хватило придумать, как можно чистить ванну, и чтобы это было детям до 18...

Из твиттера:

yuriproff: Сука, которая "в командировке"! Да-да, именно ты! Я подписан на тебя в Foursquare, далбайоп, так что выползай из кабака и вези мне деньги, блеать!!