Про кровати, складывающиеся в шкаф?

xxx: Чёт мне кажется, что через месяц эта кровать будет в постоянно разложенном состоянии. Я тоже, когда диван купил, собирался ежедневно его складывать и раскладывать. Угадайте с одного раза, в каком он сейчас состоянии.
yyy: в продавленном?

[10.01.2012]
yyy: Купила сегодня игрушку ёлочную, она такая клевая.
xxx: Зачем? O_o
yyy: Ну она со скидкой же...

ххх: думаешь, твой ребенок вырастет и не будет ни пить ни курить? Тогда надо, чтобы мама ууу перестала дружить с дядей ххх.

ууу: поверь, ради своего ребенка я это сделаю

ххх: ради своего ребенка?! Между прочим, ты знаешь меня намного дольше, чем его!!! Ты ваще офигела?!

из жж laugh_with_me:
Читаю ленты везде и понимаю, что родительский заговор реален. И состоит он в том, чтобы заманить ребенка к себе в гости в долгую ночь с первого на тринадцатое и безжалостно его откормить, нет, отожрать. Вероятно, есть какой-то другой интернет, там на форумах обсуждают что-то вроде "сын привез невесту, они отказались от моего оливье, что делать?", "Help! Мне удалось впихнуть в свою дочь только три порции заливного, что я делаю не так?" и "Уже сочельник, а у внуков все еще сложно определить экватор. Помогите!".

про Апофиз
ххх: и в следующий раз он пролетит 13 апреля 2029. Это, кстати, пятница )
ххх: или некстати (

Yfn: Сатанизм - обычная религия, только с обратным знаком, в которой Бог и Дьявол поменяны местами. Атеист или агностик никак не могут быть сатанистами, постольку отрицание Бога одновременно автоматом подразумевает и отрицание Дьявола - вспомните разговор Берлиоза с Воландом в начале МиМ.
Leosun: Автоматом, батенька, как раз наоборот. Отрицание Бога, как раз автоматически отдаёт вас во власть диавола, так как свято место пусто не бывает и природа не терпит пустоты.
Mennosyke: А если я отрицаю кока колу, это автоматически отдаст меня во власть пепси колы?

xxx: Это что... Вот у нас сисадмин на обед берет огромную миску, туда кладет 2 пачки бомжачки, паштет, заливает кипятком, всё это накрывает журналом "1с для бухгалтера" и сверху для надежности ставит корпус системника. Ждёт 5 минут и ест )))
yyy: весь вкус наверное от системника =)

Тема занятия - массаж лица. Парень, пролежавший два часа неподвижно (в качестве учебного пособия - на нем тренировалось трое слушателей), кряхтя и потягиваясь слезает с массажного стола и выдаёт - "теперь я понимаю, каково это - быть лицом компании"

Объявление: "Сдаётся 2-комнатная квартира для пары"
xxx: Вот заселюсь, и будет мне счастье - в одной комнате буду жить я
xxx: а во второй будет жить мой бардак
ууу: там же написано - для пары, так что срочно ищи )
xxx: уже нашёл
xxx: мы с бардаком вместе сколько себя помню

xxx: интерфейс должен быть красивым, чтобы в него хотелось побольше и почаще тыкать.

xxx: Люди, подскажите, где можно скачать wi-fi для телефона Lg e615

Алексей Справочная: Тани нет - беременеет
zod4iy: как так?
Алексей Справочная: вот так сказала
Алексей Справочная: весь январь не будет ее

ru_chp, обсуждение езды в левом ряду.
allofw: ездить надо так, будто сзади в скорой рожает пьяная бригада пожарных, спеша на задержание опасного преступника.

Одинокий волк: пойду потрапезничаю
Одинокий волк: ЦАРЬ ТРАПЕЗНИЧАТЬ ЖЕЛАЕТ!!!!
Гаурвен: Приятного аппетита
Гаурвен: Тебе и царю

Работаю в зоомагазине. Раз в неделю кто-нибудь обязательно поинтересуется - есть ли у нас в продаже отрава для грызунов?
Железобетонная логика у нашего народа: если есть товары для животных, то должны быть и от них...

Хотя, алкоголь и сигареты в продуктовых продают же.

Мария: короче, помыла, приезжаю во двор. подперла чужую машину. через 2 часа мне звонят, мол, отгоните машину, надо выехать. я ок, выхожу такая. дергаю водительскую дверь - фиг. замерзла, ок, залезем через пассажирскую. а та тоже замерзла. вышел мужик, которого подперла, минут пять дергал, в итоге открыл водительскую.

а сегодня еду по кольцевой, от печки дверь пассажирская разморозилась. а вчера видно, когда дергала, она только на морозе и держалась. короче, на повороте открылась моя пассажирская дверь )
Мария: хорошо, что сбоку никого не ехало
Мария: так во сколько за тобой вечером заехать?

xxx: Маша, вот ты всегда успешно находишь выход из любой жопы, но задай себе вопрос - нахрена ты туда вообще лазишь?

Екатерина: ты был на консультации?
Никита: неа
Екатерина: я тоже нет)
Екатерина: а вопросы к экзамену разбирал?
Никита: неа
Екатерина: а диплом показал\сдал?
Никита: неа
Екатерина: тебе никто не говорил, что ты пиздец?
Никита: я нинзя
Екатерина: окэй
Екатерина: собираешься чё-нибудь делать вообще?
Никита: покушать собираюсь

YYY:
Классно быть в декрете! Вскочила в 6 ч. покормила, помыла, поиграла в «ку-ку», приготовила обед, покормила, спать уложила, помыла, покормила, поиграла в «ку-ку» покупала, спать уложила, можно пойти и расчесаться.

XXX:
И все!!! Остальное время свободна!!! ))))))))))))

YYY:
это если один ребенок, обычно в довеске есть тот, которого родила свекровь.

S: Разговаривала с мамой, рассказала про Новый год, как выключили телевизор и пели песни под гитару, она сказала, что вы молодцы для потерянного поколения...
A: Эммм... Десять человек, семь с высшим образованием, остальные трое всё ещё пытаются его получить, из первых семи - два кандидата технических наук... это нас мама назвала потерянным поколением???

Capitan Nemo: Один программист очень плохо учился в институте, его отчислили и отправили в армию. Но и там для него нашлась работа! Смотрите в кинотеатрах "Код в сапогах"

monty: Такое ощущение, что конец света предсказывали метеорологи.

[5 янв в 11:51]: бас-гитаристу группы грозит до 8 лет лишения свободы
[8 янв в 1:06]: бас-гитаристу группы грозит до 15 лет лишения свободы
[8 янв в 14:18]: срочно нужен новый бас-гитарист без вредных привычек!!!

ничо так ребята погуляли :-D

Она: То висячий, то стоячий. То холодный, то горячий.
Он: Циска. То стоит нормально. То греется и падает, падла такая

Разговор о текстовых редакторах:

RedUser: Используй vim.gtk
Запуск в консоли: vim.gtk filename (может быть и vim filename, зависит от настроек, см. man update-alternatives)
Перемещение по строкам: j и k
Выделить строку: V (т.е. Shift+v)
Скопировать в буфер обмена: "+y (т.е. Shift+'"', Shift+'+', y)
Снять выделение, если передумал копировать: Ctrl+[
Выход: :q (т.е. Shift+':', q)

Pzz: Эту инструкцию надо либо начинать с команды выхода (но тогда она особенно бесполезна, человек просто выйдет, и все), либо команду выхода вовсе не описывать — тогда человеку придется полвима изучить, прежде, чем он научится с ним прощаться

koandrew: Я первые несколько раз из него ресетом выходил