XXX:
сча с клиентами работаю удаленно. у них, блин, на обоих компах, стоит программа "25й кадр", которая раз в пять секунд показывает поперек экрана что-то вроде "легко и играючи я теряю лишний вес 5 кг в неделю". лучше бы моск себе вставили

Поменял по просьбе шефа телефонную нумерацию в офисе на двузначную.

Cat: менеджеры сошли с ума. приходят и на полном серьезе мне рассказывают, что 24 - плохой номер по феншую, поэтому я хочу другой.
Cat: говорю, найди с кем поменяться - уходит искать. шибануться!
Net: совсем уже
Cat: надо было освободить себе 666 и поставить его, чтобы не звонили ))))
Net: кстати, а этот их начальник не может их прищучить? а то блин, 33 не надо, 24 не надо - видимо им цифра 6 не нравится
Cat: начальник первый сказал, что ему 35 не нравится.
Cat: говорит - МНОГО
Cat: должен быть 10 или 11
Cat: хер у него короткий что-ли...

Вася: Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине

Аня: я стараяя!?!?

С Хабра (идёт обсуждение теории относительности и квантовой механики):

Mendel:
Вы никогда не встречали применение этих теорий например в эзотерике? :)

К примеру вот такой вот вариант:
Почему все религии запрещают гадание?
Все очень просто — до тех пор пока событие не произошло, его исход находится в состоянии суперпозиции. А после того как гадалка произведет наблюдение, то у ее жертвы не останется выбора — событие детерминированно, и исход предопределен. Это лишает человека шанса исправить свою судьбу.

<ceckbr> "Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.

ххх: Ты в клуб идешь с парнем или с девушкой?
ууу: Какие еще будут варианты?
ххх: Теряюсь в догадках.
ууу: У них на сайте написано: пришедшему с мягкой игрушкой вход свободный. Так что я плюшевым мишкой иду.

xxx:
Филологический факультет. Пара по русскому языку. Преподаватель уже неопределенное время размышляет о звучании и произношении различных слов языка. Дойдя до слова «цемент» он останавливается, взгляд его наполняется космической отстраненностью.
- Цемент, да. Цемент – важное слово. Вот будете вы работать на стройке, понадобится вам попросить еще цемента – и вы будете знать, как правильно его попросить.
Десять пар женских глаз смотрят на него с малоскрываемым ужасом.
А мы говорите: «Макдональдс. Макдональдс».

ххх: Блин, то ли плакать, то ли смеяться..
Летом ещё захожу на почту, оператор - девушка в зелененьком сарафанчике с открытой спиной. С кислой миной выслушала, приняла извещения и пошла искать мои посылки. А на спине огромными готическими буквами выколото НАТЕ. Я вот думаю, их при приёме на работу заставляют такие татухи набивать?

Роман: а когда там нового папу должны выбрать?

Satiel: не знаю. хочешь резюме отправить?

xxx: Только что позвонил начальник охраны с головного офиса: "Надежда, умоляю, смените позу или шевельнитесь. Мне кажется, у меня камера зависает".

xxx:
Троллить наклейками "Перекрестка" - это мелко.

У нас на рынке, как метка для точного сведения входных ворот, была то ли приклеена, то ли слегка вдавлена в горячий асфальт пятирублевая монета. Ежедневно, идя мимо, можно было наблюдать, как кто-нибудь, используя все подручные средства, пытается упорно отковырять денежку. В метре от попы трудолюбивого гоблина, развалившись в плетеном кресле, сидел охранник рынка и, лениво улыбаясь, смотрел на очередной приступ жадности у населения.

ххх: Ты пойми, если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами! Как в сбербанке!
ууу: Я, походу, два раза в МММ вложился...

xxx: Лучший способ потерять что-либо - убрать, "чтобы не потерялось".
xxx: Просто магическая фраза ((

Mrs.Freeman: почему сказок не бывает в жизни =(
Александр: потому что при рождении ты выбрала hard

xxx: Знакомая написала, что у её мужа теперь кодировка. Я только сейчас понял, что она про кодировку от водки.
yyy: Доктор закодировал моего мужа в КОИ-8R, как мне теперь его понять?

xxx:
Один знакомый шофёр рассказывал, как он практически бросил пить.
Он как приходит домой с работы — ему навстречу тёща, и 100 грамм подносит.
— Если он выпьет, вот тут и начинается "отпахивание ещё и домашней смены": послать уже как–то неловко;
— Если нашёл в себе силы отказаться: "Не–не–не, я уставши, не надо", — то полноценный отдых, без домашнего рабства

Алёна: тут по 1му каналу в выходные показывали все серии крепкого орешка
Алёна: я попала как на серию с аэропортом
Алёна: так там товарисчи американские бандиты, бензопилой рубят кабель который питает АЭРОПОРТ
Алёна: и знаешь! все живы!

На хабре обсуждают чрезмерное погружение людей в компьютер, интернет и социальные сети:

gryphon:
На самом деле, с появлением иксбоксов и тенденции делать унылые тупые компьютерные игры, молодёжь начала возвращаться в подъезды и пить пиво как в старые добрые времена, что не может не радовать!

nekron-1: У меня такое чувство, что у голливудских режиссеров галочка стоит, что если нужно снять 4 или 5 часть известного фильма, то "а давайте перенесем действию в Россию!"

Kel: У нас на общаге уже много лет написана шикарная фраза "Не проеби таинственное! Больше не будет!" Это как-то... по-славянски, что ли.

отзыв на мышь

xxx: сегодня купил эту мыху , подключил за пять минут , всё работает , дизайн очень приятный , не приятно только то , что колесо болтается не много , а так всё норм .

yyy: вы подключаете мышь 5 минут?

zzz: Ну, начало положено. Так глядишь - скоро и конец будет положен.

xxx: мой кот представляет собой оптимальное сочетание красоты и запросов

xxx: день добрый, я по поводу презентации, есть время?
yyy: да конечно.
xxx: а вы сейчас за интернетом?
yyy: да.
xxx: а компьютер рядом???

xxx: Я творю только тогда, когда приходит муза. Если сидеть и специально выдавливать из себя, то результат получится соответствующий.