Обсуждение темы того, что в wow магазине перестали продавать фигурки и игрушки.
ххх: Купи себе конструктор
ххх: я взрослая женщина
ххх: я хочу плюшевую виверну, зачем мне конструктор?!

mocos: Нашел баг в Win7. При загрузке компа выдает: "Для входа в инет могут понадобиться дополнительные данные. Щелкните чтобы открыть браузер."
Щелкаю, а открывается какая-то программа Internet Explorer.

xxx: А что там показывают в плане шоу?
yyy: селебрейтисов
xxx: спасибо, у меня вытекли глаза
yyy: ты не любишь калькированые англицизмы?
xxx: ну не настолько же
yyy: русский язык он такой, он может под свои нужды любое слово испоганить :)

ххх: а чего ты ожидал? что она повернётся к тебе спиной, укажет на задницу и скажет что-то типа: "да, именно этим местом я всё вижу, слышу и понимаю"?

xxx: Матерю на зачеты, дипломы. Оплата услуг по факту

С автомобильного форума про покупку запчастей в Китае:
XXX: Небольшой оффтоп про тренировку языковых навыков (так, поржать):
на прошлой заказывал кнопки на руль. Общение пришло в тупик после того как я ему пытался объяснить, что хочу подсветку в кнопках, а он мне доказывал, что черных светодиодов не бывает

<shimon> Да вот пришла идея идиотская, что надо куртку постирать, чтобы бомжом не выглядеть. А с ней подкладку
<shimon> Подкладка была с искусственным ворсом и сделана была в Китае
<shimon> Короче, то, чем ворс клеили к подкладке, от стирки пропало нахрен
<shimon> В результате теперь все, что стиралось рядом, стало с нее6ическим начесом, а подкладка лысая
<shimon> Обиднее всего, что сосед положил в тот же загруз стираться свои джинсы и мелочь типа носков
<shimon> И теперь оно все тоже в чорном ворсе
<shimon> Стиралку еле почистил
<shimon> Вся ванная была с начесом
<shimon> В общем, утром мне предстоит объяснять, почему от прикосновения к джинсам ладони становятся волосатыми

Сидим с подругой в кафе, философствуем на тему компьютерных игр и фобий. И тут она выдаёт:
- У меня на работе есть один парень, вылитый Гордон Фримен. То же худощавое сложение, зачёсанные назад каштановые волосы, бородка и квадратные очки. Так вот, дело было в ночь на 21 декабря того года. Я тогда этого парня увидела первый раз, он как раз прошёл мимо меня с монтировкой в руках. Теперь я знаю что такое страх.

На хабре обсуждение статьи "Деннис Тито планирует отправить людей к Марсу в 2018 году"

javax:
Слишком сложно и дорого. Не полетят. Готов заключать пари.

Loki3000:
Дорого — дорогу в Сочи строить, а это так — семечки...

Лисёна: Купи той колбасы, что на новый год брали
Cyborg: Это какой?
Лисёна: Ну которая как салями, только не салями
Cyborg: ?
Лисёна: Ну клбаса
Cyborg: Да я понял, что не мотокультиватор, чо за колбаса то??
Лисёна: Ну такая почти как салями но другая
Cyborg: Какая? Цена, название, диаметр.. давай хоть какие-то признаки
Лисёна: Ну круглая (цилиндрическая) коричневая вкусная как салями но другая
Cyborg: Так, погодь. Она выглядит как салями или она на вкус как салями?
Лисёна: Нет не выглядит как салями и на вкус другая. Но она как салями

capsmolet: кому не нравится где дверь покажу
Likbjorn: мне не нравится, где у тебя дверь
Likbjorn: а что ты покажешь?

xxx: коллега на работе как-то произнесла незабываемую фразу: "мой айфон отражает мою индивидуальность".

Arael: наш java-кодер только что сказал "Задолбался, пойду погуляю", открыл гуглмапс, выбрал какой-то парк, включил вид от первого лица и начал себя по этому парку двигать.

xxx: о, смотри, гитару отдают в хорошие руки. правда, без струн, колков и дека треснута.
ууу: откликается на кличку "Счастливчик"?

xxx: да вообще
xxx: когда учим математику - всю дорогу так, сначала нельзя того, потом можно, нельзя этого - и потом опять можно
xxx: неудивительно, что потом люди начинают употреблять наркотики и заниматься однополым сексом - они думают, что это тоже скоро станет можно - вот оно, пагубное влияние неправильно построенной программы образования
xxx: а так бы сразу с первого класса - тригонометрическая форма комплексного числа - фигак
xxx: ну, а к пятому классу и яблоки бы считать научились

Видео, где кот ударил лапой крокодила и тот ушёл под воду.
xxx: хотел бы, сожрал
yyy: да. кот просто был сытый

GoblinQueen: я так люблю теребить старые раны, что надо задуматься о новых на будущее

xxx: нашел в ноуте слот для сим-карты. думаю ну я и лось, обрадовался. Воткнул симку - не пашет. поставил дрова - не пашет, поставил линукс - не пашет
xxx: разобрал ноут - нет модема

xxx: молодые сотрудники с неразрешенным вопросом о воинской повинности заметно погрустнели, увидев на столах открытки цвета хаки с танчиками и самолетами)

Тащим вчетвером короб с делловским серваком - каждый держится за свою ручку.

Навстречу коллега. С ужасом:
- Что ж вы делаете?!..
- ?!..
- Что ж вы сервер вперёд ногами-то заносите?!!

Иду сегодня по тротуару, впереди парень идет. Проходя мимо лежащей на асфальте ледышки, пинает ее один раз, а потом проходит мимо.
Подхожу я к ледышке, пинаю, потом прохожу мимо.
Через малый промежуток времени слышу из-за спины удар по ледышке...

С хабра: обсуждение супер-телефона, представленного CATerpillar (прорезиненный алюминиевый корпус, пыленепроницаемый,может выдержать под водой на глубине метра полчаса и не жужжит).

Sicness:
Простите за не много оффтопный и нубский вопрос, но чем обусловлено допустимое время нахождения в воде? Почему именно пол часа?

Shultc:
Он может затаить дыхание не дольше чем на полчаса. Потом вдыхает и начинает захлёбываться.

las68:
За полчаса бульдозерист должен выбраться из утопленного трактора, и отзвониться мастеру участка, а если не выбрался — зачем ему смартфон?

В понедельник я начал чесаться. Всё тело зудело. Первой моей мыслью было, что у меня чесотка. Вспомнил, что делал в выходные и с кем. Вроде не было оснований для паники. Потом появилось предположение, что у меня всё-таки нейродермит. Ходил до вечера среды чесался, задумываясь о посещении дерматолога. Поделился с мамой своим недугом, на что получил удивительный ответ: "Ну, с твоим постельным бельем лежала "стекловолоконная" тряпка, от которой у меня руки чесались"

Фото стратегического бомбардировщика Ту–95МС.

XXX: Это вид не с заправщика. На таком расстоянии и через остекление кабины оператора такое не снимешь. А 95–й я попросил "понырять" так как подстилающая поверхность была унылой.

YYY: Вот не знаю что мне больше понравилось, само фото или возможность попросить понырять стратегический бомбардировщик.

Лучшая подруга, возможно, уедет в Монголию. Как же она там без меня, как же я тут без неё. Или не тут. Но без неё.
И вот я иду в магазин и думаю обо всём этом, покупаю что-то и торт в коробке, и думаю. Поднимаюсь на эскалаторе, тут прерываюсь думать про подругу, и думаю - до дома ещё идти, и направляюсь, думая, опять про Монголию, к туалету.
Уже подхожу к дверям, и слышу за спиной голос охранника:
- А вы куда, девушка?
Медленно разворачиваюсь. Я устала, и длинный день, и подруга уезжает. Я - яд и сарказм. Трясу перед лицом охранника коробкой с тортом:
- Как куда? Торт иду есть!
Охранник такой: о_О
И тут я замечаю, что в задумчивости, не заметив, протаранила хилую пластиковую ленту с надписью "закрыто".
Тут я такая: О_о
И продолжаю:
- Но раз у вас закрыто, придётся дома съесть.
И ушла.