Из разговора с коллегой по работе:
Я: Говорят, что сон до полуночи — это сон красоты.
Коллега: А сон после полуночи — сон выживания.

xxx:
Вспомнилось. Хотела как-то сделать заказ мерча с сайта одной американской рок-группы. Все выбрала, в корзинку положила, данные ввела и выбрала страну доставки. Нажимаю рассчитать стоимость покупки с доставкой, а сайтик мне и говорит: "К сожалению мы не можем осуществить доставку по этому адресу. Пожалуйста, попробуйте сменить страну проживания и повторить снова".

xxx:
С тех пор и пробую...

xxx:
Однажды, вернувшись с родителями из похода по рынку (мне было лет 5), я получил от отца задание сходить за хлебом, т.е. его тупо забыли купить.
Дословно: "Деньги на столе, возьми их и сгоняй в магазин за хлебом".

Магазин находился совсем рядом, я схватил денежку (как сейчас помню - около 4,5 рублей) и побежал. Зашел в магазин, узнал цену одной буханки, вышел и на ступеньках начал считать, сколько буханок можно купить на 4,5 рубля. Короче, купил штук 6-7 (продавщица охренела, но молча помогла сложить хлеб в авоську) и погнал домой :)

Родители посмеялись, мать сделала квас из этого хлеба, чтобы не засох, а я с того времени стал главным по наличию и закупкам хлеба, дабы прокачивать математический скилл и элементарную смекалку :)

xxx: Читаю обзор 6-го айфона.
xxx: Мало того, что он по всем параметрам вдвое уступает самсунгу, так им еще и копать нельзя, потому что он, сцуко, гнется..

У питерских друзей в туалете была сломана ручка двери. По сути, ручки просто не было, а вместо неё в замке была просто квадратная дырка. Они держали в туалете ложку, чтобы изнутри её в дырку вставлять обратным плоским концом и крутить вместо ручки. Собрались как-то гости в квартире, кто-то пошёл в туалет, и вдруг вопль в тишине из сортира: "А где ложка?!" Те, кто был там впервые, ржали долго.

[PM] И все-таки непонятно, кто будет тестировать эту фичу
[Lead] Что непонятного? Я же четко и внятно написал в письме
[Lead] «Неизвестно, кто и когда будет тестировать эту фичу»

из ЖЖ alpha_parenting:

lara_alety:
Я летом убилась объяснять дедушке, почему не стоит говорить моему сыну эту фразу /делай так-то, ты ж хороший мальчик/, что это манипуляция и способ сделать ребенка удобным, - ведь фраза не несет никаких ориентиров поведения и может использоваться в любой ситуации на усмотрение взрослого. Дедушка отказывался понимать и принимать мои аргументы. Я плюнула (фигурально) и сказала: "Хорошие дедушки внукам так не говорят!"
Дедушка в прямом смысле подпрыгнул на диване и (при мне, по крайней мере) старается так больше не делать.

Silv_m> "Я не из тех людей, кто считает, что яхта — это некий атрибут роскоши. На мой взгляд точно также, как и личный самолёт, яхта даёт свободу."
Silv_m> такие псто пишутся чисто чтобы сказать всем "эгегей, нищеброды, смотрите, личные яхты, а чего добились вы?"
Пума> ну яхта дает свободу, если ты живешь на побережье Средиземного моря, в наших условиях яхта лишняя обуза, которая жрет деньги на обслуживание и парковку. Зрелище яхт на Верх-Исетском пруду представляется мне унылым и печальным
Silv_m> угу, примерно как толстые рыбки в маленьком пузатом аквариуме
Пума> там еще такой пейзаж по берегам, что сразу хочется застрелиться из стимпанковского браунинга

Статья из Палаты №6:

"Папа врач. Все детство слушала сказку про Спящую красавицу, которая впала в кому и Принц разбудил ее сделав искуственное дыхание. Правду узнала только в 15 лет"

xxx: я теперь знаю, какие сказки буду рассказывать детям)))

yyy: Мало кто знает, что Белоснежка получила свое имя благодаря прогрессирующей железодефицитной анемии.

zzz: Начало колобка: жили были дед и баба. Всем были довольны, да вот детей у них не было. И решили они пойти к репродуктологам на процедуру ЭКО. Но что-то пошло не так...

ccc: ага. красная шапочка. сделал охотник волку гастротомию под общей анестезией, извлек красную шапочку с бабушкой, послойно ушил послеоперационную рану и отправил его в орит

proff: Это был эпик файл...
Andreyc: Может фейл все таки?
proff: Фейл, конечно, тоже, учитывая, что весь завод два часа сидел без интернета. Но, поверь, текстовый(!) лог KWF, размером 79 гигов(!!), занявший всё свободное место на диске C: — это эпик файл.

Из перлов покупателей(работаю в охотничьем магазине):
Взрослый солидный мужчина:
- Здравствуйте. Дайте мне пули.
- Здравствуйте. Для какого оружия? Нарезного? Гладкоствольного?
- А я откуда знаю для какого?(секундное замешательство) А, эти, стреляющие!

Отдел туризма, где стоят разные чучела. Заходит компания и одна из девушек, окинув взглядом зал, подходит ко мне и полушепотом:
- Девушка, а это правда лось?
- Да.
- А он что, правда живой был?
- Да.
В этот момент у нее походу, происходит переосмысление всей прежней жизни. В глазах шок. Минута молчания и еще тише:
- А что, и ноги тоже?

ххх: В 30 лет понимаешь, что "женился удачно" - это когда тебя устраивает, а твою маму - нет.

ХХХ: ...Ведь зарекалась же не читать женской русской современной литературы. И вот опять понесло козу по кочкам. Снова какая-то находящаяся в широком доступе для окружающих вагина уверяет меня, что все это широкоформатный разгульный промискуитет происходит исключительно по причине ее высокой духовности, переразвитого интеллекта, неземной красоты и прекрасной души, не понятой ограниченными согражданами.
И ты знаешь, кто здесь полная идиотка? Не она, хотя ей стоило бы как минимум психологу показаться, а я, потому что за эти скабезные поиски смысла жизни в окологенитальных областях заплатила и даже кое-что оттуда успела прочитать до того, как спохватилась.(

(xxx - мужчина высокого роста и далеко не худощавый)
xxx: Я хотеть убить грузчиков
xxx: Медленно
xxx: Мы с начальницей бегали как лани по цеху, искали за них мешок
xxx: Ну, я как лось бегал
xxx: Лань из меня так себе

xxx: Помню в армии в 1972 штык-нож на полигоне потеряли. Что вытворял комполка - это.... конец света был. Больше в жизни никогда не уставал после той взбучки. Кто же знал, что ждет страну впереди. Когда оружие эшелонами пропадало. И страна пропала. И много людей пропало(попало). А штык-нож нашелся. Он и не пропадал. В ружпарке целехонький висел.

bobrinka: Это вапще хардкор - выйти на кухню за чаем, ибо у меня в комнате обогреватель. bobrinka: Только у меня в комнате
caller: *оделась в шубу, валенки, взяла в руки посох и топорик-ледоруб*

xxx: я жене всегда утверждаю, что я перфекционист
yyy: а я вот смотрю на твой код...внутренних конфликтов не возникает у тебя?

xxx: кстати, у нас в городе тротуары заборами обнесли, оставив только окошечки для автобусных остановок. так на одной остановке у моего дома, где магазины, начали парковаться прямо в этом окошечке. даже на часок порой. нуачо, им же НАДО, жывотным. кто на большом жипе ездит, тому через забор ползти несолидно.

Знакомая вышла замуж за иностранца и уехала к нему. Пока дела закрывала, регулярно с ним по скайпу общались. И в один вечер сидела у своей подруги и решила ее с будущим мужем познакомить. Включают скайп, видео. Иностранец сидит один, а по эту сторону пять человек: знакомая, ее подруга, муж подруги и два ребенка. И все в камеру втычат. Иностранец стушевался и говорит: "Теперь понимаю как себя животные в зоопарках чувствуют".

xxx: Школьный психолог выступала на род. собрании. В частности, сообщила, что детей с повышенной тревожностью в классе немного - всего 2 процента.
xxx: Учитывая, что в классе 21 чел., - действительно, немного.

xxx:
Снимал комнату у хозяйки. Ее сынок вечно в розыске. Я кручу через мясорубку свиные легкие... весь в крови и все дела. Званок в дверь, открываю - менты. Сначала мордой в пол и с пистолетом на кухню. А только потом вопросы: "Ты кто?" и "Где Паша?"

ххх: Когда я училась в школе, у нас дома был принтер, который говорил на шведском. Когда он что-то распечатывал, очень здорово сообщал стальным женским голосом что-то вроде: "Утскрифт аа клёёё буриатс".
ууу: Говорил? Как это?
ххх: Ну вот так это. Через колонки. Антивирус же говорит: "ВАША БАЗА СИГНАТУР ОБНОВЛЕНА НАХРЕН!", вот и принтер разговаривал.

ххх: *записал в ежедневник: 1. сначала немного попробовать на вкус, потом жадно пить. 2. крупно подписать банки с солью и сахаром. 3. всегда держать в холодильнике минералку. 4. не варить компот с бодуна.*

Проблема: Постоянно часы сбиваются, что делать?
Решение:
1994 - Так подкрути, наверное, пружинка ослабла.
2004 - Так батарейку смени, наверное, села.
2014 - Так прошивку смени, наверное, вирус поймал.

Про неловкие моменты.
Приходит сейчас женщина с ребёнком. Покупает вкусняшки. И спрашивает у дитя:" Сколько я сейчас отдам денег за 4 штуки, если одна стоит 4 рубля?" Дитё пытается посчитать. Тётя насчитывает мелочь, так чтобы ребёнок не видел. Я молчу, сумму не озвучиваю - человек ребёнка математике учит, зачем мешать. Пока дитё перебирает варианты, женщина протягивает мне в ладонь мелочь, подшучивая над ребёнком. пересчитываю деньги. А там 18 рублей.