xxx: На гильотинах российского производства вообще по хитрому. Чтобы отрезать нужно расставить в стороны руки и одновременно зажать две кнопки а потом надавить ногой педаль. Несчастный случай невозможен.
yyy: а голова на что?
xxx: Там руки сильно расставлены, голова не залезет. Да, я проверял :)

x: у меня тут глаза открылись на днях - ты будешь смеяться...
x: нет, ты будешь смеяться, не скажу:)))

xxx: У нас новая уборщица. И как следствие - новый освежитель воздуха в туалете. С ароматом хлора... До слёз...

Обсуждение темы "как разнообразить секс в браке"
ХХХ: Вопрос-то и не только где, а как. Хочется такого, чтоб сдохнуть потом от бессилия.
УУУ: Огород ! :good:

caller: Ну чо, как с переездой?
caller: Ты же вроде к Насте переезжать взялся?
ADSL: да ничо
ADSL: место новое - баба старая))
caller: Я не понял, ты к ней переехал, али к её маме? =)

У нас бабушка жжет. Приезжаем с дачи. Закрытая мною дверь в комнату аккуратненько взломана. Спрашиваю:: что надо было?
бабушка: я что не имею права поспать на вашем диване?! Как вам не стыдно!

xxx: Та ты на свою фигуру посмотри, на тебя же без слёз дрочить невозможно!

xxx: хммм
xxx: ты заставил меня задуматься
xxx: напомни мне завтра с утра, что я бросил пить и курить

Новость на 3Dnews: "Миссия «Луна-25» обойдётся в десятки миллиардов рублей"

Дмитрий: По сравнению с проектом РЖД Москва-Казань это копейки...
Михаил: После Сочи эта сумма вызывает смех!
Aleks Aleks: Всего лишь 20 км дороги по ценам России.

xxx:
Племянник увидел у меня Диабло 2 и тоже решил причаститься. Через некоторое время вижу, что у него некромант радостно бегает без скелетов, зато с большим топором. Показал ему, где купить волшебные палочки и сказал, что они предназначены специально для некромантов. Племянник исколошматил палочкой мелкого гоблина и мрачно вынес вердикт "авада кедавра, твою мать..." Теперь снова с топором ходит.

ххх: Копил на свадьбу. А купил мот и два месяца катался по Европе. Теперь я как-то даже благодарен своей бывшей за измену.

xxx:
Звонит знакомая девушка со словами "мой интернет хочет посадить меня на диету, помоги". Рассказывает, что находит в инете рецепт чего-либо и через несколько минут после начала готовки отключается инет. Проблему решил. Остался один вопрос. Для чего монтажники поставили роутер в верхней кладовке на кухне?! Почему не в прихожей?! Ведь это проще! Включает газовую плиту, весь горячий воздух скапливается у потолка и перегревает и без того загаженый пылью роутер!

Drazd: Блин, коллега просто убил.
Drazd: Зашел к нам завхоз пересчитать рабочие места, а нас в нашем кабинете работает 14 человек.
Drazd: Когда он устал считать, спросил: "Сколько здесь человек работает?"
Drazd: Быстрее всех ответил тот самый коллега: "Ну в среднем один человек"

xxx: Кто-нибудь заказывал сборку писи в Регарде? Можно доверять?
yyy: Я сборку писи, родителям заказывал. Ничё так собрали, годную. Про то, какую в
Регарде писю собирают, лучше гуглить.

Дочь раскручивает на попугая:
- Мам, давай я на свои деньги куплю, пожалуйста-а-а-а!
- Доча, у нас же кошка! Сожрет!
- Я с ней поговорю.

Комментарии к новости о праздновании Хэллоуина в 2014 году:
ххх: подскажите что надеть чтобы оригинально и не дорого сделать самому?
ууу: Костюм приведения. Эскиз смотри в м/ф "Малыш и Карлосон"

xxx: Если некто внезапно обретет возможность уничтожить человечество в одно мгновение или сохранить ему жизнь - ни в коем случае не давайте таковому читать комменты на Ютубе!

xxx: а Лакримоза мне не понравилась
ххх: не жжот
ххх: музыка там неплоха.. а вот солиста стоит закопать обратно

Язык мой - враг мой. Пришла соседка (к слову сказать - симпатичная), принесла ноутбук и выпавший болтик. Прошли на кухню, заодно разобрал ноут для полной профилактики. Что бы болты самопроизвольно не выкручивались, сажал их на лак для ногтей, который благополучно спер с трюмо у жены. Ноут собрал, запустил, программно почистил. Радостная соседка, обещав банку самого лучшего кофе, скрылась с горизонта в расположение части.
Пришла жена.
- А что на кухне делает мой лак для ногтей?
- Дык, это, соседка ноут приперла.
- Сделал?
- Ога.
- А лак зачем?
- Болт для неё красил.
(фасепальм)

Уложили детей спать, сидим с мужем на кухне, болтаем. Слышим грохот. Срываемся, прибегаем в комнату. Старший (6,8 лет) во сне свалился, ноги на диване, от головы до тухеса на полу и продолжает спать. Глядя на эту прелесть начинаем давиться от смеха и тут сынуля, не открывая глаз, отчетливо вопрошает:
- Ты не хочешь меня поднять?
Подняли, конечно, уложили, но не ржать уже не могли.

xxx: Сейчас такое особое состояние проекта, когда уже попахивает мертвым львом, а на деле - и конь не валялся.

xxx: В клавиатуре @ломала@ь буква "@", прошу понять и про@тить.
yyy: Что мешает вместо @ печатать английскую «с» (це)?
zzz: Наверное отсутствие кнопки, на которой обе эти буквы :-)

- Ваш любимый инструмент для работы с XML?
- Стажеры.

Пума> щас дошла до автомата с едой. а там живой человек =-О
Silv_m> ВНУТРИ?
Silv_m> я даже представил, как спиралька выплёвывает его, завёрнутого в полиэтилен, в нижний лоток.

xx: постоянное увеличение густоты фейри наконец-то дошло до абсурда
xx: мне сложно выдавливать его одной рукой :D
xx: я его развожу водичкой!