<xxx> сраная каптча
<xxx> почему я должен доказывать роботу что я не робот??

xxx: пойду наследницу записывать в садик в очередь
yyy: час ночи же
xxx: ну дак инет, госуслуги, вся фигня. <ссылка>
yyy: хрена документов целый квест
xxx: ну а ты думал! собираю пати на детсад...

Обожаю сайты с вакансиями!

На одном из них есть кнопочка "Хочу здесь работать" - если в интересующей компании сейчас нет вакансий, жмёшь кнопку, и когда вакансии появляются, тебе о них сообщают. С месяц назад в одной такой компании появилась вакансия технического переводчика с немецкого. И мне о ней ежедневно сообщают, хотя я ни разу не технический переводчик, и уж тем более - не с немецкого. Кнопки "Отстаньте от меня с этой вакансией" не обнаружено, видимо, придётся учить немецкий.

xxx:
наши ездили на анафилактический шок. У дамы аллергия на виноград, и она об этом знала. Но решила выяснить на какой сорт у неё аллергия. Купила разного винограда и начала пробовать - вариант русской рулетки). Хорошо успела скорую вызвать

xxx: Всё. Начинаю качаться.
xxx: Рубль смог и я смогу.

ххх: нормально меняются тарифы только у интернет провайдера, 70Мбит вместо 50, деньги те же
ууу: быстрый интернет, всё, переезжаю обратно к тебе!
ххх: да не вопрос, сдам комнату за 15 тыщ)
ууу: быстрый и дорогой...(

xxx: съел в университетской столовке котлету из мяса дриады, чуть не помер
yyy: как ты узнал, что из дриады?))
xxx: по целлюлозному привкусу и опилкам

ххх: "что принес? где мне?" - это я жила у коллеги во время отпуска, чтобы кормить ее кота Кузю. Это был огромный серый боевой зверь, который целый день драл котов и собак на улице, а когда я приходила с работы - сразу появлялся и с диким мявом бежал смотреть что у меня в пакете с продуктами, и пока я открывала дверь подъезда и потом шла по лестнице он прыгал и совал голову в пакет и урчал и все проверял. А однажды я купила пельмени в пачке и кот просто напрыгнул на пакет и через него и коробку стал жрать эти пельмени. Я не знаю как с ним жили хозяева, но у меня с этим Кузей была ежедневная тренировка "выстоять без инфаркта" - я сдуру решила "принять ванну", а кот открыл дверь, с разбега запрыгнул в воду и поплыл. В квартире я никогда не знала откуда он на меня вывалится. А в последний день он прыгнул ловить птицу через балконную дверь и выбил стекла. А я только вылизала квартиру к приезду хозяев! и пришлось платить за стекла и срочного мастера и грести это все. А я еще оччч удивлялась сначала, что у хозяйки такие милые дружные родители, которые очень помогают дочке, но почему-то не смотрят кота

xxx: Подхожу к подъезду, а там уже радостно встречает домашний вай фай.

xxx: Незадолго до Пасхи наконец-то выбросила елку. Судя по шуткам в интернете, я - настоящий мужик!

Когда количество розданного порно превышает количество скаченного - значит пришла старость.

Разговор с подружкой (27 лет ей, живёт одна, работает на серьёзной должности):
Она (слезливо, с надрывом): Мне сказали, что я взрослая баба. А я ещё мааленькаая!.. На меня мама ещё сюсюкает.
Я (удивляюсь): А зачем она тебя сюсюкает??!
Она: Потому что я её прошу, чтоб она сюсюкала, я ещё мааленькаая!

Анаконда: и еще сталкивалась с двумя друзьями-бабниками, которые знакомились с девами для секса, спрашивали их вес и записывали, а в конце месяца соревновались, кто какую массу в общей сложности трахнул

xxx:
Вчера вот бабушка местные новости смотрела. Там школьники из патриотического клуба вечер устроили для сверстников. Песни военных лет, экскурсии, в апогее выступления вынесли знамя десантной дивизии, которой этот клуб и посвящен. Все замечательно было, пока корреспондентке не взбрело в голову именно этот момент прокомментировать словами:
- Ребята вынесли на сцену трофей.
Проржаться я ушел на балкон. Трофей, мать-перемать. Знамя дивизии. Видимо, малышня силой отвоевала его у данных десантников, иначе не складывается.

Стою на кассе, покупаю презервативы, сзади меня мужик с памперсами, за ним с детскими игрушками, а еще за ним с ребенком лет 10-12. Кассирша посмотрела на нас и выдала "прямо эволюция папаш по Дарвину".

Вчера было)
Вечер в общаге. Приходит дежурный препод (девушка лет 25) с прич&#235;ской, заколотой на японский манер палочками. Студенты, полные весенних настроений, заигрывают:
- **а **вна, а у Вас палки торчат (ыыы))). Флегматичный ответ:
- Главное, чтоб у вас не торчали

xxx:
Сейчас активировал "вечную" лицензию на панель для сервера, так вот, вечность у них заканчивается 2033-12-31. Надеюсь, они просто жадные, а не располагают какой-то неприятной информацией.

xxx: в школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился.
xxx: После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.

Rin: ...А то некоторые особо рьяные цензурщики и слово "жопа" со звездочкой пишут.
Aniramka: Причем так - "жоп*".

xxx: Простые гитаристы, при настройке гитары, боятся порвать первую струну, басисты - боятся сломать гриф.

Подхожу к подъезду, ищу ключи от квартиры, пока ищу думаю: дай-ка позвоню в домофон, пока откроют, я уже ключи найду. Звоню, берет трубку муж, далее диалог:
- кто там?
- Картошка! (решила я приколоться)
- Не надо!
И повесил трубку.

Услышала на улице диалог двух молодых невзрачных парней в защитных костюмах и болотных сапогах: - Прикинь, у Катюхи недавно задержка была! - Ого! И чего? - Да я сначала так перепугался, что аж работу стал искать! А потом ничего, отпустило...

ууу: завтра в 12 тогда
ххх: ок, договорилист
ууу: пила?)
ххх: топор
ууу: это как отвертка, только топор?
ххх: это как пила, только не пила

xxx: У Гарри Поттрера интерпретатор Питона был встроенный.

xxx: судя по количеству шапок на вешалке и обуви под вешалкой, я женат на трехголовой паучихе.