xxx: Завариваю себе зеленый чай, случайно на упаковке прочитал "Непревзойденные китайские традиции". Первая мысль: китайцы вообще охренели, уже и чай делать начали...

calra: У меня муж из интернета. пятый год, полет нормальный. Рожден замечательный ребенок и второй на подходе.

bongo: >>У меня муж из интернета.
Долго качала?

rongo: не уходите с раздачи! спасибо!

xxx: Я битых полчаса искал на совке термопасту! ><
ХХХ: Мне кажется, ее в таких местах на входе раздавать должны. "Слышь, пацан? Термопаста есть?!" "Нету..." "Держи, пацан, термопасту!!"

Тестировали на работе Сири - пытались проложить маршрут, Сири не справилась. Потом начали тестировать окей гугл. В результате пришли к выводу, что лучше всего работает команда "окей, муж" - все наши женщины успешно пользуются этой навигационной программой, достаточно набрать телефон мужа и сообщить - откуда и куда нужно проехать)

xxx: Ищи не одного мужика, мне тоже ищи мужика))
yyy: Близнецов.
xxx: Хороший вариант. Главное не путать)
yyy: Мы сделаем им татуировки: левый и правый)
xxx: Мой чур левый xDD
yyy: Почему?
xxx: Потому что с левыми носками у меня никогда не бывает проблем. А правые вечно теряются.

(обсуждение бесплатного питания в компаниях типа Google)
ХХХ: теперь даже если мне позвонят и скажут - Мария, мы нашли ваше резюме, вы нам идеально подходите, приезжайте работать в кремниевую долину я отвечу - нет, спасибо, у вас толстеют!

Я вот думал, что главное зло на планете - это майнкрафт, ибо от него у детей крыша съезжает. Ан, нет! Не только. Племянницу (6 лет) зачем-то отвели в шахматный кружок. Правильно ходить фигурами она научилась, но в процессе игры жутко огорчается, когда кто-то бьет ее фигуры. И от горя начинает кидаться этими фигурами в противника.

yyу: Яндекс - это фигня. Настоящий русский поисковик должен называться "Хрен". Ему уже и слоган давным-давно придуман.

Anna: что-то мой метод по поиску по фамилии не работает
Alex: метод в студию
Anna: public ArrayList<Student> getStudentsGivenLastName(String lastName) {
ArrayList<Student> result = new ArrayList<Student>();
for (Student student : this.getStudents()) {
if (student.getLastName() == lastName) {
result.add(student);
}
}
Anna: мы сегодня его тестировали с тобой
Alex: а как твой метод что-то вернёт без волшебного слова?
Anna: пожалуйстаа

- прошло 3 минуты -

Anna: ааа ретёрн

xxx: Проблема не в том, что у меня много вкладок в браузере. А в том, что я оставляю лучшее, почитать, когда буду трезвым.
xxx: А когда я трезвый, читать уже не хочется. (

xxx: Ты играла в пейнтбол?
yyy: Нет, мне это напоминает пластиковые ножи в столовке хD

xxx: Ну же, рассказывай, я хочу знать все со всеми грязьненькими подробностями
yyy: Художник не всегда рисует то, что видел, и писатель не всегда пишет о том, что испытал, иногда они предпочитают красочно описывать то, чего не было.
xxx: то есть у тебя с ней ничего не было?
yyy: Нет. Между нами ничего не было, а то что было, было только между нами.

xxx: довелось присматривать за питбулем товарища
xxx: с утра во время кормежки случайно наступил на лапу, испугались оба

Чем плоха работа на улице.
Вот занимаешься ты своим делом, никого не трогаешь, делаешь замеры, расчёты, и именно в тот момент, когда тебе нужно быть максимально сосредоточенным, сзади обязательно встанет какой-то говнюк и будет пялиться, как ты работаешь. И если бы всё этим и закончилось, то можно было бы не обращать на него внимания, но.. Через пару минут, видимо осознав, что его присутствие недостаточно раздражительно, он достаёт сигарету, ту самую, которую он, наверно, хранил лет сорок, специально для такого момента. Какую-нибудь приму, без фильтра, разумеется, и начинает выпускать в твою сторону едчайший дым, сопровождая его кашлем, в котором без труда узнается хроническая болезнь лёгких. Пока он курит, его, совершенно пустая черепная коробка, заполняется непреодолимым желанием "поболтать", и он задаёт вопрос, от которого сам Капитан Очевидность впадает в отчаяние: "Работаете? Ммм... понятно". Но это только начало. Ведь за пять минут этот персонаж познал дзэн и стал экспертом в том, что ты делаешь. Он начинает давать советы... И вроде хочется высказаться, уже и слова подобраны подходящие, но нет, ты же интеллигент, и приходится отмахиваться сухими, безвкусными фразами, лишь бы только отстал.
Наверно, я чего-то не знаю в жизни. Наверно, где-то есть школа мудаков, где специально обучают таких... экземпляров. Потому что иного объяснения данному феномену попросту нет.

Иду я тут как-то давеча, смотрю краем глаза на здоровый рекламный щит вдалеке - что-то на нём шевелится. О, думаю, видеостену поставили, круто - у нас в городе таких сроду не было. Подошёл ближе - а это в несколько слоёв обрывки старых реклам колышутся ветром. :-(

xxx:
Перейдя на удаленную работу/фриланс дома - радовался, что теперь не надо никуда ездить и толкаться в общественном транспорте по утрам. И можно поспать на пару часов больше.
Спустя год, встаю пораньше, что бы проехаться на общественном транспорте хоть куда-нибудь, лишь бы не сидеть снова дома.

С diary

xxx: Диплом будущего экономиста состоит из четырех разделов.
1. Боль
2. Отчаяние
3. Безысходность
4. Охрана труда и промышленная экология
ххх: Больше сказать нечего

ххх: вчера в общаге случился пожар. В здании перекрыли воду.
ххх: Сегодня прорвало кучу труб и затопило два этажа. В здании отрубили свет.
ууу: жди завтра землетрясения и отключения воздуха.
ххх: жду инопланетного вторжения и отключения тараканов.

Лет пять назад было. Муж уехал в командировку в другой город. Детей тогда еще не было, решила оттянуться: развела уборку генеральную. Уборка подходила к завершению, надвигался томный вечер, возникло желание отблагодарить себя за ратный труд и вылизанный дом, решила метнуться в соседний ларек, закупить вкусняшек и забацать ужин с вином. На домашний затрапез накинула шубейку и побежала.
Поднимаюсь на этаж, хлопаю по карманам: а ключи-то видать где-то обронила, только телефон да кошелек. Так прошел весь вечер на площадке: звонила мужу, паравоз приезжал только ближе к трем ночи, соседка зазывала не единожды к себе на чай, но мне было как-то впадлу обнаружить под норкой уделанные за день футболку и а-ля "треники". Муж из паровоза вызвонил бравых парней из МЧС. К моменту их приезда я тусила на ступеньках уже четвертый час, дело клонилось к полуночи, я подъедала содержимое авосек...
Пришел бравый парень, дернул ручку - дверь открылась... Оказывается я ключи не обронила, я тупо их не взяла, обнюханная бытовой химией. А дверь тупо не защелкнулась...

Андрей: Кот себе автокормилку придумал.
Стоит сковородка с мясом и картошокой, на ней тряпочка лежит, кот утопил тряпку в масле и лакает масло, что просочилось через тряпочу.
Денис: ты не понял
автокормилку твоего кота зовут Андрей

Папа позвонил из деревни,куда увез бригаду домик строить:
- Пусть дети в пакет мои сапоги положат, приедет человек из бригады, заберет.
- Тебе же Ваня собрал сапоги?
- Да капец как неудобно ходить в двух правых! Пусть левый положит. Хоть один.

Начинает подтаивать лед на реках и являются первые "искупавшиеся". А мужиков с рыбалки никак не прогнать. Тут подсуетилось МЧС: они прокатили по реке на ледобуре, лет сломан, рыбалка накрылась.
Но не для русских.
В небольшой захоботинке на повороте реки лед не сломан, но отошел от берега и грозит уплыть по течению. На льдине сидит дед, рыбачит. Как туда попал, непонятно, но льдина не уплывает. Он ее привязал: просто в 4 лунки воткнул колья, держится!
Идут на катере МЧСовцы: дед, да ты ж утонешь, а нам тебя доставать.
Дед достает один из кольев, ставит к ноге, получилось по колено: А хрен я тут утону, воды почти нет. Кышь отсюда, всю рыбу распугали!

Олдж: Блин, опять не выспался...
Яс: Что коты под окном орали?
Олдж: Да разве можно сравнить пару котеек, выясняющих территориальные отношения, со стадом юной гопоты, вооруженным немеряным количеством духом и ржавым тазиком с хрипливым сабом и радио "шансон"?

Вот чем, по-вашему, заняться в апреле суровым сибирским детям? Правильно: прыгать по снеговым кучам. Трактором все сгребли с дороги, пройти чтоб можно было, а кучи-то у домов до второго этажа высотой.
Иду себе мимо. Мальчишки зовут дружка:
"Полезли с нами!", а он (так задумчиво):"Нееет".
"А почему?"
"Нууу (задумчиво так) мне седня Манту сделали..."

xxx: Благодаря одной опечатке, эротика превращается.. превращается... в.... нечто жуткое
xxx: Раздвинув раками ее бедра
xxx: (facepalm) хоспади. Пойду дальше смотреть мультики про пони.