xxx:
Дети разные. Я в 6 лет довела педиатра до истерики - я болела, бабушка ушла в магазин, оставив мне четкое указание - проверить, что врач, и пустить. Я не придумала ничего лучше, как открыть медсправочник, который был дома, и встретить врача вопросом: "А расскажите мне про плоскостопие". И ответ врача меня не удовлетворил. В 5 я ходила в магазин, умела проверить сдачу и правильно переходила дорогу. Да блин, в 6 лет я училась купать своего племянника, в 8 была полноценная нянька, а с трех лет могла позвонить маме на работу со здорового тяжелого настенного дискового телефона, для чего требовалось притащить стул и зачеркивать цифры на листке бумаги.

Мама с рынка вернулась, рассказывает:

- Покупала кабачки, большие такие, 3 штуки. Прикидываем с продавщицей, влезут 2 в рюкзак или нет. Говорю ей, давайте два в рюкзак и один в руки, ну или если что, наоборот, один в руки, а два в рюкзак... И зависли обе минут на пять. Чуем ведь, что что- то здесь не так, а в чем подвох, понять не можем...

Смотрю по "NATIONAL GEJGRAFIC wILD" про домашних котиков в пригороде Лондона. Ведущий рассказывает, что котик вольного выпаса обычно считает своей территорией дом, где живет, сад при доме и сад соседей. Причем гадить предпочитает в соседском саду, а не в своем.
Как все-таки они похожи на людей, не правда ли?

YYY: Мне нужен телефон сродни часам)) И самое лучшее, что гопники не будут отжимать как увидят.
XXX: Бери нокию постарше. Это ещё и нефиговое средство самообороны.
XXX: А если взять хорошую рогатку и запас нокий, то можно выдержать небольшую осаду.

Были у меня папины гантели, но потерялись при переезде. Сестра сказала, что помнит эту трагическую историю, потому что до сих пор не в силах понять, как можно при переезде потерять пять кило чугуна.

Раз уж зашла речь про Вилларибу...
Скажите, почему я могу перечислить всех членов семьи Кепвелов, помню, что Перла на самом деле звали Майкл Болдуин Бредфорд третий, а у Витора Веласкеса был Suzuki Vitara (не смотрел я это все целенаправленно - маленький был еще), а когда доходит дело до похода в супермаркет, то запомнить список из 10 позиций - это уже проблема.

Главный эстетический недостаток современных MMORPG - это необходимость всю игру пялиться на спину героя и его союзников. Изредка удается увидеть лицо врага перед смертью, но этого явно недостаточно.

Семейная жизнь - это когда жена рано утром тебя спрашивает: «Ну что, встал?», и это про сына-школьника, учащегося с первую смену, а не то, что вы подумали.

xxx: Привет! Какие новости?
yyy: Саша Грей возвращается в большой спорт!
xxx: Эм... у тебя-то какие новости?
yyy: Давно не было большого спорта((

Стала недавно следить за весом и не уследила. Весы сломались. Ну как сломались... пластиковые части сломались, металлические погнулись, стеклянные разбились, провода порвались, пружины растянулись. Сами виноваты!

Новость: Samsung выпустит 18-дюймовый Android-планшет.
ХХХ: А как им копать теперь?
YYY: Вместо ковша.

Калининград. Ночь. Международный автовокзала. Я Тащу багаж в автобус. Жена пристально наблюдает за мной, оборачивается назад и "О ужас!" В чемодане отделение для кошелька на распашку. А в кошельке были все деньги для поездки, паспорта, телефоны. Она в два прыжка пересекает перарон, подбигает с ошалелыми глазами к мужику, который мирно курит возле своего ларька "мобильные телефоны" и визжит "Мужчина!Вы здесь ходили и курили?!! Возле моего чемадана!" Он шокирован и говорит: "И что?". "И то!" В слезах кричит она. И в этот момент до нее доходит, что кошелек у нее под мышкой, а несчастный мужик воровать его даже не собирался. И она спокойно ему говорит: "Извините, мне показалось!" Мужик в шоке, она с вещами бежет в автобус.

Играли с подругой в Heroes V:

Она: мне срочно нужен ментор - у меня нет магии хауса!

Я: магия хауса!
1й уровень - Хамство: снижает мораль монстра;
2й уровень - диагностика: снимает случайный отрицательный эффект с монстра
3Й уровень - госпитализация: монстр пропускает ход
4й уровень - кровотечение: уменьшает количество здоровья у монстра, эффект снимается палаткой первой помощи.
5й уровень - волчанка: снижает все характеристики монстра, если не применить заклинание "диагностика", то в конце боя все монстры в отряде умрут.

Гуляли с мелкой по Великому Новгороду, дошли до памятника «Тысячелетие России». Дочь удивляется: почему на памятнике нет Ивана Грозного? Объясняю: новгородцы его не любят, за то, что однажды он устроил тут одну из своих любимых кровавых банек. Справедливости ради добавляю: «Он был не более жесток, чем многие правители той эпохи, просто очень эпатажный». Ребенок, задумчиво: «Ну понятно, он такая Леди Гага от русской монархии».

Из обсуждения Windows10:
ххх: Где нажать кнопку чтобы комп с нашей любимой системой ПЕРЕСТАЛ как прокаженный включаться и выключаться раз в 5 минут начиная с 3 часов ночи до 5ти утра... в дни когда приходят обновления?
Ладно я понимаю что у него где-то прописано что надо перегужаться когда комп не занят чтобы установить обновление, НО! зачем включаться? и почему это не работает пока я разъяренный и не выспавшийся в 4 утра ЛИЧНО не нажму кнопку РЕСТАРТ, тогда все ок, обновление встает и комп засыпает. что за хрень воообще?
yyy: Это она подманивает, чтоб заскришотить ваши генит... личико!

Коллега несколько дней назад завела котенка:

xxx: как твой котэ там?
yyy: иногда сидит на плече и смотрит со мной кино
xxx: о, такими темпами скоро начнет мяукать: "пиастры! пиастры!"

Axonica: У армии и майнкрафта много общего.
Axonica: Например, квадратные сугробы.

Работаю в федеральном министерстве. Жалуюсь матери, что очень медленно вся бюрократия происходит:
- Да блин, пока там все документы пройдут...
- Вы ж система, там все должно работать как часы!
- Вот и работает как часы. Средневековые. У которых только часовая стрелка.

Point: Ну почему я?! Почему именно я , абсолютный трезвеник из всей буйно пившей компании, с раннего утра и до самого обеда уже сбилась в подсчете подходов к белому другу, опрометью кидаясь к нему из полумертвого лежания то так, то эдак?!

Jack D: Я ж говорил, не пей свою бадягу. Я ж говорил, йогурты - зло.

"Ура! Привезли наш новый диван!" - радовались мы.
"WOW! Наконец-то мне купили нормальную новую когтеточку!" - удовлетворенно думала кошка

xxx: "Россиянин выиграл ЧМ по игре на воображаемой гитаре"
xxx: А ещё можно вручать порно-Оскар за секс с воображаемой подругой.

xxx: Я наткнулся на трогательное. "Главная героиня фильма - журналист-фрилансер, практически не выходящая из своего дома..."
xxx: Двадцать лет назад это звучало бы как "лётчик Аэрофлота, никуда не выходящий из бункера".

Комментарии к статье "Антистрессовый магнитный пластилин".

xxx: Забавная штучка, надо такую мужу купить, а то он ногти грызет, нервный очень.
yyy: Мой дядя тоже нервный был, после развода и новой свадьбы стал весёлый и жизнерадостный)))

xxx:
удалили зубик мудрости
иду по улице с соответствующим выражением лица и конечно же встречаю бывшего
мычу что-то в ответ на его приветствие

он решил сострить: - а если член изо рта вынуть?

я и выплюнула в руку окровавленный тампон изображая кашель, улыбнулась и спросила: целоваться будем?
оказывается мужики с брюшком умеют быстро бегать, если понадобится.

Комментарий к картинке:
- Это – мексиканские военные. Они охраняют черепах, которые откладывают яйца от браконьеров.