yyу: скачал терминатора и долго пытался найти его в папке загрузок. Оказалось файл назывался 5riklucheniya.Elektron1ka.2015

С обсуждения одной MOBA игры(в игру ввели новые скины из серии "Отчисленные ученики"):
ххх: А меня с универа отчислили. Скин дадите?
yyy: Военную форму?)

Про гонения Uber:
xxx: Это только начало!
Давайте заглянем в будущее: автомобили без водителей — роботизированные — автомотизированные. Как хотите называйте, но проблема будет хуже. Многие водители такси в ближайшие десятилетия лишатся работы. Будут погромы, забастовки и т.д. Страшно подумать.
yyy: Кто бы мог подумать, что войну с роботами начнут таксисты...

из коментов к статье про сексшопы и стоит ли туда ходить

Время сейчас неспокойное, носить в (кармане) сумочке отвертку или молоток не стоит - против серьезного противника не поможет. Найденные и изъятые во время досмотра милицией могут сослужить плохую службу. Большое дилдо в драке может обеспечить преимущество - когда рука не пустая и в ней что-то есть - уже чувствуешь себя уверенней. Отоваренный увесистым дилдо оппонент быстро утратит боевой пыл. А поверженного врага можно потыкать - в знак полного презрения. Работники милиции без перчаток в руки не возьмут - мало ли в каком месте оно побывало. С уголовным кодексом - полное согласие.

ХХХ: Заехали в кафе купить маринованное мясо для шашлыков. Муж выходит из машины, а мальчишки, узнав куда он идет, кричат:
- Мне барашка Шона!!!!
- А мне свинку Пеппу!!!!
Это они так баранину со свининой просили.
УУУ: У меня дети готовили в игрушечной посудке свинину. Из игрушечных свинок. Таких хорошеньких, в фартучках.

"Ученые назвали недавно открытую рифовую креветку в честь Элтона Джона".
xxx: Теперь Элтон Джон может со всей ответственностью заявить "йа криведко" :)))

- Smoothie - это просто по сути смесь фруктовых|овощных соков с мякотью, иногда добавляют йогурт или сироп, но не всегда. А милк-шейк это совсем другое — молоко с сиропом. тюря это тоже совсем не то, оно из хлеба.

- Я правильно понял, что квас — это смузи из хлеба?

- Почти. А водка — пшеничный сок.

Знакомая только что рассказала.

Полтора года назад сестра продала родительский дом за $9000, поделив после продажи деньги поровну между сёстрами.
Так моя знакомая неожиданно стала богаче на $3000.
Муж сильно пьёт. А эти деньги лежали в открытом доступе.
Вот сидят они с дочкой на кухне, слышат: отец по картире пошёл, ящиками гремит. Знакомая - дочери: Света, срочно беги деньги спрячь. Ну, Света залетает в зал, хватает деньги и, слыша шаги отца, не находит ничего лучшего, как закинуть под диван...
Пока суд да дело, все про это забывают.
Август 2015. Сидят знакомая с дочерью летом в отпуске. По телевизору: "сегодня доллар достиг критической отметки..."
Света медленно: мааам, а помнишь....
Знакомая понимает с полуслова и обе замирают, а потом и смеются и плачут, и радуются: про те деньги все забыли. А теперь неожиданно стали вдвое богаче))))))

diamant: Бабушка живёт в частном доме, который в два раза больше нашей четырёхкомнатной квартиры. Бабушка старенькая. Бабушке сложно убираться в доме. Бабушка каждый день жалуется нам, как ей сложно убираться в доме, особенно мыть окна.
diamant: Наняли ей уборщицу, которая по средам приходит и убирает весь дом и моет окна.
diamant: Теперь бабушка по вторникам убирает весь дом и моет окна, чтобы уборщица не подумала, что она засранка.

xxx: Потребность современного мира в программистах я полностью осознал после того как рекрутер САМ! дал мне все материалы необходимые для прохождения собеседования в их контору.

xxx: В свете всё большего количества публикаций от кандидатов самых разных наук, крепнет подозрение, что в их терминологии "кандидат" - это тот, кто пробовал себя в науках, но у него не получилсь.

xxx: зашел по ссш и ребутнул
ууу: зашёл на телефон по ссш
ууу: ужас ужас
ууу: куда катится мир

xxx: Халявная еда ВСЕГДА вкуснее!
xxx: Если она кажется невкусной - то ты просто недостаточно много сделал для получения халявной еды

Будни большой семьи. Кто-то из детей (вероятнее всего, самый старший) закачал средней девушке (принцесска 9 лет) рингтон на телефончик...
В общем, набираешь номерок, а там такой прокуренный бас:
- Значит так, слушай сюда внимательно! Сейчас подойдет человек, снимет трубочку, и ты будешь говорить с ним уважительно - сам понимаешь...
За достоверность текста не ручаюсь, но как-то так.
Младший, когда впервые дозвонился - чуть кирпичей не отложил. А до дочки перестали дозваниваться подруги...

xxx: Вернули чертеж с пометкой "Непонятно!", приписал:"Что именно непонятно?" и отнес обратно. Ща принесли ответ: "Ничего не понятно". А, ну понятно.

заметил у своего организма особенность: когда захожу в туалет и начинаю делать свои дела, то по мере опустошения мочевого пузыря у меня начинает плавно улучшаться зрение. Как-то ярче краски становятся, более четко видеть начинаю. как-будто кто-то постепенно поворачивает ручку резкости в мозгу.
недавно поменял энергосберегающую лампочку в туалете на обычную накаливания, после чего такой эффект прекратился.
и сегодня, наконец-то, до меня дошло...

aronsky: В Дорнбирне (Австрия) я спросил у местного жителя как супермаркет (только 1) может работать до 21:00, когда все остальные обязаны закрыться в 18. Ответ меня немного обескуражил: каждый день приходит полиция и выписывает штраф. Доходы за 3 часа работы покрывают и штраф и овертайм работников.

Разговариваем с другом, заядлым фитнесменом-бодибилдером. Фанат всякого правильного питания, белки, протеины и все такое.

я: у тебя куриная грудка на завтрак, на обед и на ужин
я: тебя еще не задрало такое однообразие?
я: я бы сдох со скуки так питаться
я: одной куриной грудкой сыт не будешь!
друг: согласен. возьму-ка я, пожалуй, две.

Canakau: Работаю в тату-салоне. Пришёл "чОткий пацанчик", хотел набить крест, затем вдруг спросил, знаю ли я китайский. "Знаю", - говорю (это правда). Попросил набить "все бабы района мои" по-китайски. Набил ему "курица, рис, лапша". Ни о чём не жалею.
diamant: Это всё, что вам нужно знать о российском сервисе.

У входа в метро парень раздает листовки, на которых предлагают работу по раздаче листовок у метро. Это либо новая секта либо его не отпускают из рабства пока он не найдет раба на замену.

Знакомые ведут в первый класс свою дочь.
День рождения её учительницы — в июле. Первый день занятий — 1 сентября.

На родительском собрании попросили сдать деньги на подарок первой учительнице. На недоумённые вопросы: "Мы же ещё и учиться-то не начали?" — отвечали: "Но вам же уже назначили учителя!".

(Интересно, а после окончания 4-го класса их всё равно попросят сдать деньги на будущий день рождения учительницы?)

xxx: Я все понял! Почему виндоуз 10! У них же как? Хорошая версия через одну, xp-vista-7-8... 9 должна была быть хорошей, поэтому они ее и не выпустили, а сразу 10!

Обсуждение фотки где Ди Каприо сидит на отдыхе с кучей красивых девок:

xxx: Мне вот интересно, как он их собирал. Давал объявление в газету? "Леонардо В. Ди Каприо приглашает для свместного отдыха молодых (не старше 25 лет), раскованных женщин. О себе: 40 лет, не женат, по профессии актёр, с ч/ю, без в/п, "

yyy: xxx, б/о

Во сне он хотел поспать, подушкой отмахивался.
Я вот в студенческую пору не высыпался так, что решил отоспаться внутри сна. Просыпаюсь - вроде выспался, хотя можно и еще. А чего это я в лаборатории уснул? Это ж не наша лаборатория, кажется я в Хогвартсе! Проснулся окончательно. Сон, в котором я отсыпался внутри сна, запомнился хорошо. От сна внутри сна, в котором я решил поспать, остались только смутные намеки. А что снилось в самом конце, уже не вспомнить.

xxx: Идея для фильма: герой ломает глаза на одной особо заковыристой капче, полсе чего начинает одинокую войну против её создателей.
xxx: Рабочее название: "Я, не робот".