Открываем банку со шпротами. Рыбки уложены очень хаотично и плотно. Муж задумчиво произносит:
-Мне кажется, им сказали, что именно эта банка поплывет в Германию.

ХХ: У тебя прям "Федорино горе". Но есть выход
ХХ: Пластиковая посуда. Она как бы есть, но её как бы нет

NN: так и до браги вместо пива можно скатиться

XX: Смотри, получается очень выгодно. Ты ставишь флягу браги, и вместо того, чтобы тратить деньги каждую пятницу, пьешь оттуда. А на сэкономленные средства пркупаешь пластиковую посуду

xxx:
Это ещё не совсем стандартный российский сериал. Стандартные у меня родители смотрят. Там хорошие девочки поминутно беременеют от мужчин-подлецов, которые уходят к другим, а после раскаиваются - иной раз на стадии пуза, но чаще тогда, когда эдак шестилетнее дитё может подбежать и умильно заглянуть в глаза. А плохие девочки только врут, что беременеют.
Словом, там не жизнь, а сплошная гинекология.

MikeSeth: если бы тебя можно было бы клонировать, я бы сделал себе 3 копии
барышня: ...?! а зачем 3?
MikeSeth: одну для каждодневного использования, одну для экспериментов и одну резервную

Пришла заявка от бухгалтеров:
> У нас тут принтер работает не как принтер, а будто у нас целина не поднятая и тут появился комбайнер. ТР-тртррр

Жена с утра делает нам кофе в одинаковых чашках. Чтобы не забыть, где чей, бормочет:
- Муж ходит НАЛЕВО... А я всегда ПРАВА!

Недавно был разговор со знакомым испанцем. Слово за слово, заговорили про кино.
Узнав, что я смотрю фильмы на русском языке, он начал доказывать, что так делать нельзя. Нужно смотреть только в оригинале, иначе "при переводе многое теряется и, в добавок, цензура".
Я с ним согласился и сказал, что у нас цензура вырезает всех русских-злодеев, поэтому иногда герой просто весь фильм ходит и ничего не делает.

Ian Zagorskikh: Российский пауэрлифтер Андрей Родичев совершил восхождение на Эльбрус с 75-килограммовой штангой на плечах. Весь путь, без учета недели, ушедшей на акклиматизацию, занял 8 дней. Местами скорость подъема падала до 15 метров в час, а в последние два дня идти приходилось в условиях непогоды.

Невзирая на все трудности и полученные ожоги глаз, спортсмен из Мурманской области все же оказался на вершине горы 6 сентября в 12:15. Штангу Андрей Родичев решил оставить на вершине Эльбруса, о чем свидетельствует запись в его блоге: «Теперь штанга украшает вершину Эльбруса и является частью монумента, установленного на ней».

Ian Zagorskikh: так и представляю: забирается туда народ в мыле и соплях, а там — штанга...

C: хочу аквариум литров на 500.
М: вот гляди , такой как на картинке?
С: слишком пустой. я зелень люблю шоб была
М: одна тина - нет рыбок
С: тебе лишь бы мясо плавало ) салат тоже полезен

- Что по контракту?
- Контрагент вернул с правками.
- Какими?
- Вычеркнули пункт о возможности использовать факсимильную подпись, и дописали красным комментарий: "Наш офис не оборудован факсом, можем обмениваться скан-копиями документов по почте."

xxx: смотри, Андрюха, так вот болтаешь с приятной особой противоположного полу по интернетам, а потом она просит тебя помочь ей нотубук купить.
А потом осознаешь себя лет через восемь в другом городе, а у вас уже совместная ипотека, не говоря о детях.
И думаешь, ну ничоси пошел помочь ноут выбрать...

Наблюдая за врачом, радостно рассекающим на электровеле по коридорам больницы, интересуюсь у мужа:
- Напомни мне, почему я не приехала сюда на велосипеде?
- Наверное, потому, что езда больного на велосипеде по больнице затрудняет постановку ему диагноза.
- Это как?
- Ну, за очевидным диагнозом "у нас пациент охерел", никакого другого можно уже и не заметить...

обсуждение краха Трансаэро, 23 стр.

brock: предлагаю выдать шапочку эксперта SENATORу, поставившему верный диагноз компании по вину в бизнес классе, по-моему на 2 стр.
нах-нах: Еще можно раз в месяц-два катать Сенатора в бизнесе разных компаний с отчетом на форуме, дабы летчикам/техникам знать, когда пора валить)
HeliCap: Возьмите меня на эту работу, у Сенатора и так все шоколадно

aika: кот ночью орет подряд 10 раз "мау"
aika: и замолкает
aika: типа кошкам пинг посылает и ждёт ответа

Позвонили папе с работы вечером, а он в туалете засел. Я, как культурная, попросила перезвонить через пять минут, потому что он не может сейчас подойти к телефону. Не перезвонили. Зато на следующий день все наперебой выясняли, по какому поводу он напился так, что не мог ходить. А ещё про женскую логику рассказывают!

xxx: мОего отца во время оно (лет 25 назад) вызвали в школу и с негодованием трясли перед носом тетрадью брата, подписанную так: "Тетрадь, борющаяся за право носить имя Алексея Б." А еще он довел физичку тем, что громко чихнул и в ответ на ее раздраженное "Будь здоров!" вскочил с пионерским салютом и прокричал: "Всегда здоров!"

xxx: а че в гости то не приглашаете?
ууу: ну если вы придете со своим кофем, сахаром и печеньками, то добро пожаловать!
ххх: а темную сторону с собой не захватить? )

ХХХ: Нет в тебе духа авантюризма
YYY: Нет. я слишком стара. с панк-концерта стала трезвой приезжать. куда это годится?
YYY: трезвой и с петрушкой
ХХХ: Кончился твой рок эн рол... С панк концерта надо приезжать в говно и с тянкой...
YYY: зато мы с петрушкой смотрелись эффектно
ХХХ: Я в вас был уверен)
YYY: я в черных гадах, косухе, короткой юбке и клетчатых чулках, с бутылкой шампанского и, конечно же, петрушкой
ХХХ: Ты неповторима, Екатерина)
YYY: ага. главное в образе - правильно подобранные аксессуары

Cellsul: Волосы выдранные расческой я всегда выкидываю с некоторым почтением
Cellsul: В конце концов они предпочли скорее погибнуть, чем покориться навязываемому им порядку. Настоящие воины

Поменяла обивку на кухонном диванчике, выбирала вместе со средней дочкой, цвет очень красивый - как хурма-королек. И качество обивки (это очень плотный кожзам) отличное. В общем - горжусь и радуюсь.
Пришел мастер, все сделал. Вечером вернулся муж, заглядывает на кухню.
- О, красиво! Отличный цвет... - задумывается. - На клизму советскую похоже.
Ну убила бы!
Художник, блинъ.

rediski:
Порно - единственная правдивая информация в и-нете! Обещали две сиськи - вот пожалуйста - две. Не одна и не три как у аналитиков РБК. Обещали фрикции - получите, распишитесь. Все остальные врут!

диалог перед сном в постели:

- Милый... принеси с кухни табуретку...
- Зачем?
- Заедь мне в голову, чтоб я заснула.
- А может не надо?
- Ну ладно... хочу на плечико.
- Ложись.
- Не дыши мне в гриву... Не дыши так часто, меня укачивает... Ты вообще дышать перестал?.. Я ж не засну... Почеши мне голову... НЕ ТАК СИЛЬНО, ТЫ Ж ДЫРУ ПРОТРЕШЬ!!!
- Я за табуреткой.
- Все, сплю, молчу.

Квест по деревенски.
У деда в деревне, чтоб включить свет в бане или коровнике, нужно было сначала воткнуть определенный штекер в розетку возле входа в дом, потом прийти в пункт назначения, и там так же воткнуть вилку в розетку. закончив дела нужно разомкнуть ВСЮ цепь обратно.
Прошли годы и я приехал в деревню к будущему тестю.
И понадобилось мне свет включить в бане. Схема примерно похожая. Только на выходе у дома 3 штекера. на ближайшем столбе еще 4. и возле самой бани еще два.
Понятно, что ни одна вилка не подписана.
Перебрал все комбинации вилок. Свет в бане не появился.
Пошел к тестю.
Оказалось он еще и лампочки в бане на треть выкручивает.

Дочь-второклассница делает задание по окр.миру. Нужно вписать в табличку родственников, их профессии и прочее. Я предлагаю ограничиться набором родни ", братья, сестры, мать, отец". Дочь вписывает еще всех дядек, теток, дедов. Дошла очередь до второй жены деда. Первая его жена, дочкина бабушка, давно умерла. Дочь назвала вторую дедову жену - "приёмная бабушка".

Екатерина Гракова:

АлиЭкспресс чуден. Особенно радуют русскоязычные названия товаров. Встречаем сыр в лаке для ногтей (о, санкции!), поощрительное общество (почему-то ограниченное), всю правду о сроке годности лета (наконец-то мы узнали, почему оно так быстро проходит!), замоченный цвет (разыскивается убийца), личности автомобилей (Бамблби, это ты?) и тактический фартук (жена на порог, а ты такой уже типа готовишь).